Ouija Board, would you talk to me?..

  Спиритические сеансы - это не просто захватывающее занятие, это невероятный, абсолютно безумный ритуал, но явления, с которыми я сталкиваюсь во время них, нельзя объяснить законами физики или хотя бы здравого смысла.. Плавное движение стакана по планшету, буквы, которые очевидно складываются в слова являются опровержением одного из самых больших заблуждений в мире - что когда мы уходим, мы не возвращаемся в этот мир.. Очевидно, человек привязан к нему, как воздушный змей, зацепившийся за ветки дерева. Потяни за ниточку, вызови духа - и приблизишь змея к себе. Вот только снять его с дерева не получится..
  Мне с детства нравился образ ведьм, колдуний, которые могут делать сверхъестественные вещи, как бы то, что не может больше никто.. Я всегда верила в мистические явления, для меня не было чем-то невозможным то, что магия существует. В одной из школ классная руководительница говорила моим родителям, что я ведьма, чуть ли не посланница сатаны!! Да и не в одной.. Одноклассники жаловались, что я читаю их мысли, и мне кажется, я могу делать это до сих пор, хоть и не так хорошо. Если я сосредотачиваюсь на ком-то, я начинаю перенимать на себя часть его чувств, как какой-нибудь приёмщик телепатических явлений. Я очень верю в телепатию - мне нравится моментальная связь с человеком на расстоянии, даже если и не знаешь точно, слышит он тебя или нет.. Сигнал, который мы отсылаем к звёздам, может вернуться к кому-то другому. Поразительно, но прекрасно!!
  Правда, в последнее время мне кажется, что вопреки всем принятым правилам, сеансы в одиночестве могут быть не менее продуктивны, чем когда собирается несколько человек. В прошлый Хеллоуин у меня  в одиночестве получилось впервые наладить контакт с Эмили Бронтэ, и  с тех пор я всегда ставлю под сомнения различные убеждения. Грант Моррисон вызывал Джона Леннона, находясь под кайфом, что по идее тоже "категорически запрещено", однако Леннон даже написал для него песню во время сеанса. Так что всё это преподало мне ещё один важный урок - не всегда нужно слушать запреты, которые нам навязывают, нужно быть смелее. Говорить с Куртом Кобейном и Кристен Пфафф было для меня чем-то необыкновенным, так как оба они входят в знаменитый "Клуб 27", играющий в моей судьбе большую роль. Это необычное чувство, будто дух проходит сквозь тебя, частично даже в тебя вселяется - это нечто необыкновенное. Чувствуешь себя неотделимой частью этого мира и думаешь что, возможно, кто-то будет вызывать твой призрак лет через тридцать.
 
  Я умоляю вас, если найдётся ещё кто-то со странными сверхъестественными способностями, объявитесь!! Мы нужны друг другу. К счастью, у меня есть отличные подруги, с которыми у нас всё отлично получается. Но так интересно найти союзников..

  P.S. Я не сатанистка. Я люблю Иисуса!!)

Cosmic Jesus

  Время близилось к двадцати одному, а двадцать один - магическое число, которое всегда значит, что вы приблизились к порогу. Мы с детства приучены, что двадцать один - это конец дня. Но мы даже не были дома в этот момент.. Хотя что "дом" - просто слово, мы были бездомными и находили утешение только друг в друге. Мы сбегали из дома хотя бы на день, чтобы почувствовать эту отрешенную свободу, вспомнить ещё раз, что такое не принадлежать никому и любить, безмерно любить того, кого хочешь любить, и не быть привязанными к кому-то определённому месту. Можно было придумать себя заново, другую историю, другое имя, и фантазировать о том, как однажды один день станет целой жизнью. Я и Джелиза Роуз сидели за стоиком в кафе, но мы ничего не заказывали, а наслаждались кока-колой и конфетами, которых нас удалось купить в развес за 10 рублей. Мы растягивали свой пир на длинные фразы, никуда не хотелось торопиться, и говорили о том, что ждёт нас в будущем. Такие размышления всегда были как лабиринт, они начинались и их невозможно было закончить. Настроение у меня было очень хорошее, и в те минуты мне удалось ненадолго избавиться от навязчивого чувства, преследующего меня буквально всегда и везде; мне перестало казаться, что я поставила себе невыполнимую задачу.
  Но я знала, что скоро всё должно закончиться. Нужно будет снова пытаться вклеить себя в место, к которому я не подхожу, и мой мозг был похож на детский ботинок, в который пытаются запихнуть ногу взрослого человека, когда мне навязывали знания, в которые я не нуждаюсь и никогда не буду..
  Мы вышли из торгового центра и встали на остановке. Тогда мне пришла мысль, что когда вечером стоишь посреди людного проспекта, совокупность звуков, наверное, очень напоминает открытый космос: звуки пролетающих мимо машин похожи на проносящиеся над головой кометы, а лёгкое жужжание, в которое сливаются разговоры незнакомцев - это как раз то, что заполняет тишину вакуума. В этом было что-то поразительное, но как только подъехал автобус, и мы попрощались, я как обычно поспешила надеть наушники. Просто по привычке. Наверное, я, как майор Том из песни Боуи, боялась остаться наедине со своими настоящими чувствами.. Я зашла и села. Я больше не была так уж беззащитна, ведь теперь я была одна в этом космическом корабле - автобусе, а все окружающие меня были инопланетянами, на которых я смотрела с равнодушием, правда, приправленным недоверием.
..
  Вдруг мой взгляд остановился на одном инопланетянине. Я узнала его, хотя видела впервые, может потому что он-то как раз был именно с моей планеты.. Что-то было в его глазах, но я никогда не смогу это объяснить: может, он чувствовал себя таким же потерянным.. или даже бездомным. Даже я, с моим отвратительным зрением, заметила в его глазах то, что отличало его от миллиона других жителей Земли.
  Как нарочно, в моих наушниках заиграли Led Zeppelin, и я даже не вздумала переключать эту песню.. "Since I've been Loving You" - песня-афродизиак, песня, от которой я мгновенно становилась другим человеком. Я начала внимательно разглядывать незнакомца, он заворожил меня.. Тёмно-карие глаза, добрые по своей сути, ему не надо было напрягать ни один мускул на своём лице, чтобы показать одними глазами, что он за человек.. Хотя я ещё не была уверена, что передо мной действительно человек. Я плохо определяю возраст, но скажем, ему было не больше двадцати восьми. Я продолжала исследовать его, как космонавт, и с каждой секундой видела что-то новое, что нравилось мне. Причёска и борода у него были, ну точно как у Иисуса Христа, а на свете не был рождён ещё никто, чья судьба была бы более интересна, поэтому я подумала, что этот человек тоже наверняка обладал какой-то потрясающей судьбой. Одет он был просто: в чёрные джинсы, чёрную большую старомодную куртку на молнии, как раз какие я очень люблю носить сама, а ещё он обладал действительно впечатляющим ростом, немногим меньше двух метров. И затем - остановка, кто-то вышел, и я смогла увидеть, - за его спиной электрогитару в старом чёрном чехле. Тут я с трудом сдержала или возглас, или стон, или даже крик - непонятное междометие, которое могло бы означать лишь одно: моё искреннее восхищение. Мы точно были из одного мира, из мира; в котором я жила; из мира моей мечты.
  Я не сводила взгляда с Иисуса с гитарой, даже не стеснялась того, что многие в автобусе приметили моё пристальное внимание к нему.. И он сам тоже.. Стоял ко мне вполоборота, и краем глаза поглядывал на меня. Мне было всё равно, я никогда не стеснялась откровенно пялиться на незнакомых людей, хотя лишь только если они того заслуживали. Однако сейчас я начала нервничать, не могла думать просто ни о чём, кроме него, я чувствовала какую-то космическую связь с ним. На очередной остановке пожилая женщина, сидевшая напротив меня, вышла, и он мгновенно оказался прямо напротив меня. Наши взгляды столкнулись, как перекрёстный огонь, но по дурацкой земной привычке я отвела свои глаза на секунду, а когда вернула на место, он уже смотрел в другую сторону. Безумие!! Я потеряла контакт с ним, со своей родной планетой в его лице!! Паника мгновенно охватила весь мой разум, как пожар. Мне необходимо было его внимание, иначе я вдруг начала задыхаться, как космонавт в открытом космосе без скафандра.Я даже не удержалась тихонько шепнуть, еле шевеля губами: "Иисус!!" (прямо как моя подруга Хэзер, которая повторяла это сегодня целый день при виде каждой красивой вещи в магазине). Тогда я нашла выход: неловко подвинула ногу, а из-за того что он сидел прямо напротив меня, я задела и его ногу. Но - коллапс!! - он не обратил внимания.. Точнее, сделал вид, что совсем не обратил. И хотя его лицо было повёрнуто к окну, он смотрел на меня. Я могла точно сказать это, потому что с особым вниманием смотрела именно в его тёмные, потрясающе добрые глаза.. Контакт снова был установлен, и я чувствовала нечто потрясающее в этот момент. В разум начали транслироваться яркие образы, картины удивительной красоты, невероятные по своему содержанию и исполнению.. Вечерние огни играли на его густых, чистых, длинных волосах, чуть светлее чем мои, длинные пальцы отстукивали что-то на коленке. Мне с трудом верилось, что он тоже разглядел что-то во мне, может ощутил заряд той энергии, от которой у меня внутри произошло что-то, по масштабу близкое к Большому Взрыву. Что-то заставляло его не сводить с меня глаз, и я уверена, это было нечто большее, чем просто неловкость..
  На следующей остановке я должна была выйти. Но я была вне времени и пространства, так что чуть не упустила её. Я надела сумку на плечо и встала. В этот момент автобус резко затормозил, и наши Вселенные ещё раз встряхнулись так, что созвездия рассыпались и перемешались, как блёстки в стеклянном шаре. Я чуть было не упала в его объятия; вдруг мне представилось, как это случается, и меня обволакивает божественных свет, не холодный и не тёплый, но бесконечно радостный и волнующий. В эту секунду я нахожусь почти на грани безумия, он придерживает меня, но не вынуждая говорить ему ни слова, вроде стандартных "спасибо", или улыбаться. Благодарю его духовно, чуть смыкая вечно приоткрытый рот, даже встав у двери ловлю в стекле его зеркальное отражение, чей взгляд направлен на меня.
  И вот, выхожу на улицу, снова слышу звуки открытого космоса. В голове - ничего кроме него. Прошло буквально десять секунд, а я уже боюсь забыть, поэтому даже шепчу себе под нос обо всём увиденном.. Думаю: так и должно быть, что-то волшебное произошло только что, не хуже наших спиритических сеансов и телепатии. А потом, совершенно ни к чему, мне приходит, что  в этом суть женской натуры: спонтанное помешательство на человеке, которого не знаешь.. А ведь я могу сказать о нём гораздо больше, чем большинство моих подруг, влюблённых в своих знакомых. Мне показалось, что наши души будто списаны одна другой, словно с помощью кальки. По дороге домой я только и теребила в кармане свои бусы с распятием, и млилась за его бесконечное счастье. В мире нет ничего важнее его счастья..
  Иисус-гитарист из космоса..
  Какой потрясающий вечер, - думаю я.

Sweet Dreams are made of this

  Меня замучила бессонница. Это что-то ненормальное, особенно в последнее время.. В связи с болезнью у меня была возможность очень поздно ложиться и поздно вставать, а я обожаю жить именно по такому распорядку. А что же будет дальше, когда нужно будет вернуться в школу?? Сейчас всё прекрасно.Но лежать долгие часы, уставившись в стену перед собой, слушая одни и те же песни Эллиота Смита раз за разом - это не так уж круто (да, я часто засыпаю под именно под его песни). С уверенностью могу сказать только одно: прочтение прозы Лидии Ланч весьма отрицательно влияние на процесс погружения в сон, например вчера я не раньше четырёх часов смогла заставить себя хотя бы просто закрыть глаза: её истории просто сводят с ума.
  Есть целые науки толкования снов, но мои сны вряд ли могут что-то значить.. Они абсурдны, как Кортни Лав, поющая арию Тоски. Чаще всего мне снятся ничего не значащие события, какие-то странные диалоги, но плюс в том, что они сильно напоминают мне сюжеты американских комиксов. Не то чтобы я прямо была Спайдер-мэном в них (да я и наяву Спайдер-мэн), но я действительно попадаю в какие-то истории, после которых моё выживание становится под большим вопросом, битвы, погони.. Ещё мне постоянно снятся всякие знаменитости, а именно - музыканты. Но оно и не мудрено, все ведь знают что я сдвинута на подобных вещах. В своих снах я неоднократно встречалась с Билли Джо Армстронгом, Мэттью Беллами, Куртом Кобейном, Джоуи Ромоном, Кортни Лав, Майком Нессом (буквально на днях, он оказался очень милым человеком), а ещё я была на концертах MC5, Bikini Kill, U2, Дэвида Боуи и многих других. Самое потрясающее, это общаться с этими людьми во сне, и я уверена, что именно такие сны сулят удачу: они всегда общаются со мной на равных, будто я скоро стану одной из них.. Я даже привыкла думать, что после таких снов я действительно знакомилась с ними.
  Хотя я не считаю, что сны могут нести какое-то определённое общее значение для каждого из нас (выпадающие зубы - смерть, школа - к неудачам), это одна из самых потрясающих вещей, чтобы хорошо узнать и понять человека. Я часто спрашиваю у своих друзей, что им снилось, потому что это помогает мне выяснить, что у них на уме, на душе, о чём бы им хотелось поговорить. Ведь нельзя отрицать, что сны - это как зеркало подсознания для каждого из нас, наше личное пространство, а если вас пускают в него, значит вам доверяют..
  В общем, я повторюсь, что толкование сновидений - довольно странная вещь. Вы всё пытаетесь докопаться, а на самом деле чаще всего суть лежит на поверхности (как и всегда в нашей жизни). Моя гувернантка, сколько я её помню, рассказывает, что ей снится, как она долго понимается на лифте, а двери всё не открываются.. а она всё едет.. вверх.. проезжает все этажи.. В ответ на её многозначительный взгляд, я давно хочу ей ответить, что расшифровка проста, как никогда: всю жизнь она едет на лифте, но двери нигде не открываются, потому что ей плевать на все возможности, которые у неё были. Она легко отпускает их.. Если бы она только могла посмотреть на свой сон со стороны!! Мои "звёздные" сны дают мне понять, что я жадная и тщеславная девочка, которая пытается осуществить невозможное, став такой, как те, кто снится мне, а мои сны Чудо-Женщины демонстрируют мне то, что я способна на гораздо большее, чем делаю на самом деле.

  Скорее всего, если в 21ом веке появится второй Фрейд, ему, хочется верить, будет интересно прочесть всё, что я описала здесь.. Я оставляю неплохой материал для психоанализа.
  И всегда нужно обязательно желать людям
  Спокойной ночи, приятных снов!!

The difficulties of being WEIRD

  "Боже мой".
  "Господи".
  "Что это!?"


  Это всего лишь я.. В последнее время я так часто сталкиваюсь с удивлёнными взглядами на себе, меня немного это задевает. Как вам объяснить, почему?? Я действительно люблю то, что люди называют "странным". Что значит это слово?? Я решила заглянуть в словарь.

" Странный - необычный, непонятный, вызывающий недоумение"

  Видите, ничего отрицательного?? Значит слова странно мне не подходит. Значит я просто придурочная психопатка.. Да, я люблю рисовать кровь из носа, или пытаться вызвать настоящую всеми известными способами. Я люблю ходить в пластиковых коронах, петь и танцевать, когда вздумается. Некоторые говорят, что это случается у меня припадками. Ведь правда, я не всегда такая, иногда будто что-то находит на меня.. Но прежде это людей никогда не отталкивало, все просто смеялись надо мной, и это вполне меня устраивало. Я могла придуриваться целую вечность, но я знаю, когда нужно остановиться.
  Сегодня я, наверное, впервые столкнулась с тем, что это кого-то по-настоящему оттолкнуло. Знаете, кому-то кажется, что это отвратительно - кровь и красные глаза. А мне нравится иногда быть такой. Я с детства говорила, что для меня жизнь - это сцена, нужно просто развлекаться и играть какую-то роль. Это - фильм, и жанр может быть любой, который ты выберешь. Мне нравятся фильмы Тима Бёртона, я обожаю хорроры и меня особенно привлекает кровь и смерть. Я не знаю почему всё это так привлекает. Может я и в самом деле психопатка. Я теперь сама не своя оттого что кто-то счёл это глупым, потому что для меня не так. Это просто продолжение того маскарада, который идёт в течение всей нашей жизни..
  Мне ужасно не хочется терять людей, которых я люблю, но которые не принимают это.. Мне сейчас очень неприятно из-за этого, потому что теперь я знаю, что мне всегда придётся притворяться рядом с ними. Нет никакой свободы. Это ранит.
  В конце концов, иногда мне нравится быть и "естественной, домашней" девочкой. Это по настроению. Меня спросили, часто ли я пользуюсь макияжем, и я поняла для себя, что слишком часто делаю это. Но я не прячусь за макияж, он наоборот открывает мою настоящую сущность. Актёр никогда не выходит на сцену без грима, но те, кому дозволенно за кулисы, не раз увидит его с чистым лицом.. Всё это для меня - просто игра.
  Простите, если считаете, что я не права. У меня ещё будет много проблем с этим, я чувствую..

The ballade of the Dress, the Mermaid and the Suicide

  Мне кажется, пришло время мне вернуться и рассказать, что происходит. Тем более мне нужно как-то занять свои мысли, ведь недавно у меня произошло ужасно неприятная встреча.. Я снова встретилась с тем чувством, когда ты находишь в магазине идеальное платье, а потом его покупает кто-то, но не ты. Самое интересное что так действительно происходит, пусть это и кажется метафорой.. Но на примере платья я просто для себя поняла, с чем сравнить то, что происходит в моей жизни последнее время.
  Всё это заставляет меня чувствовать себя глупо.. Хотя нет, на самом деле я вовсе не думаю, что это глупо, но людям со стороны это кажется именно так. Они читают между строк, а ведь это именно тот случай, когда между строк белые пробелы. Они думают: "Она действительно хочет это платье!", а я ведь уже смирилась с тем, что оно не моё. Поэтому я просто любуюсь им и надеюсь, что найду лучше. Я мастерски внушаю себе, что оно уже не принадлежит мне, хотя смотрит на меня с улыбкой и даже многообещающе.. Ах, платье, платье!! Ты бы мне даже не пошло. И я не готова тратить столько денег, цена таких отношений может быть слишком велика..

  И всё-таки, надежда живёт во мне. В каждом из нас до последней секунды (секунды - чего??) живёт надежда. Ах, бедная моя, дорогая Русалочка, как я тебя понимаю!! Каково тебе было смотреть на принца, когда он влюблёнными глазами глядел на свою невесту, тебя называя просто сестрой!! Она во всём лучше, она заслуживает платья, а ты - нет. Поэтому ты даже не можешь испытывать ревность, ты будешь счастлива, только если принц будет счастлив. Поэтому ты с закатом бросишься в море, чтобы раствориться в нём, стать просто пеной.. Может, это твой последний шанс дотронуться до его щеки - морской пеной, каплей морской воды..

  Недавно я вывела теорию. Хотя признаюсь, всё это не так уж ново.. Любовь всегда должна кончаться преждевременной смертью. Знаете, самоубийством или что-то вроде того. Любовь - это своеобразный языческий бог, и мы все только и творим, что воспевания и обряды, посвящённые этому богу.. И ему необходимы зачем-то наши души.. Что будет с любовью, если мы попытаемся жить в ней и будем счастливы?? Она уйдёт, несомненно!! Она потеряет всякий смысл, догорит, исчезнет. А если мы умрём, то где-то в космосе она будет продолжать своё божественное существование. Я - настоящая жрица любви, потому что обречена всегда любить больше, чем любят меня. Я люблю то платье, и я люблю невесту принца, и я хочу чтобы они были счастливы, все.. Это ничуть не угнетает меня, разве что больно капельку.. Капельку морской пены.

I belong to the Blank Generation

  У меня создаётся такое впечатление от самой себя, будто я из тех старух, что вечно только и твердят, какое ужасное пришло им на смену поколение, хотя, как ни досадно, сама к этому поколению отношусь.. Мне кажется, здесь нечем гордиться, я ужасно недовольна своим 97-ым, но не потому, что хочу поскорее вырасти, а потому, что пропустила всё веселье. Я бы могла жить в любую из эпох, но, как мне кажется, я бы отлично прижилась в 70-ые. Когда я слушаю песню Blank Generation, написанную в 1977-мом году (ого, до моего рождения осталось всего 20 лет), мне хочется обратиться к Ричарду Хэллу и сказать: " Это у вас пустое поколение?? Это у  нас пустое поколение!!". И буду ли я неправа, решать вам.
  Только давайте представим себе, чем был мир в 70-ые года. Я не могу судить точно, ведь все знания, которые у меня есть об этом времени, я получила из книг, фильмов, и, главным образом, музыки. Ещё я не беру на рассмотрение нашу чудеснейшую страну, в которой тогда царствовал первобытный тоталитаризм (а что, нет?? Мой папа даже не слышал о панк-роке, максимум того, что он знал о зарубежной музыке, были Deep Purple, которые к его выпуску из школы играли уже невесть-сколько).
  За пределами СССР же искусство находилось на стадии медленного создания мира их хаоса. Начавшее заново формироваться с бледной лёгкой руки Уорхола, оно медленного перетекало из "цветочной" пацифичной революции хиппи, в самую яростную, грязную, но действенную революцию, возможно, за всю историю вообще. Я не застала появление панк-рока на свет, но это одно из самых значимых событий в моей жизни (пусть это и абсурд)..Людям было не всё равно; искусство делал тот, кто хотел; шанс был у каждого, тебе стоило просто взяться за дело..
  Ramones, например, вообще перевернули всё с ног на голову, отодвинув Лу Рида с его затянутыми десятиминутными песнями и всех старичков-рок'н'ролльщиков с мудрёными гитарными соло. Они стали писать песни, вдохновляясь клеем, отчаянием и комиксами, которые длились никогда не больше 2 минут.. Возможно, когда вы сначала приметесь слушать Ramones, они будут казаться вам скучными, однообразными и шумными. Да, это вам не Леди Гага, какой бы их чёртовой фанаткой она ни была!! Но тогда это было нечто особенное, то, что до них никто никогда не делал. Я всегда говорила, что в них надо просто втянуться, мы слишком привыкли к прилизанному звучанию современной музыки.
  Кто ещё был в то время?? Патти Смит, прежде всего гениальная поэтесса, похожая на шаманку-рокершу.. Sex Pistols, создавшие столько шума, что он стал напоминать совсем не плохую музыку.. Чуть позже - Blondie, the Clash и прочие. А знаете, в чём огромное отличие между всеми этими ребятами и теми, что развлекают нас сегодня?? В 21-ом веке их всех никто бы и близко к большой сцене не подпустил!! У них не было денег, они не оканчивали консерваторию, кое-у кого даже не было таланта. Зато у них был "Канзас-сити Макса" и "CBGB", много драйва и желание наполнить своё "пустое поколение". Получается, только потому что в 70-80-ые в мире творилось невесть-что, эти крутейшие творцы революции стали известны нам.
  Ну так, а что же мы имеем сегодня?? У нас есть Mtv (вдумайтесь, m значит "музыка"), по которому музыкальные клипы показывают всего пять (!!) часов в сутки, с часа ночи до шести утра. Да и там об искусстве и речи не шло, это лишь индустрия развлечений.. У нас есть около десятка поп-певиц, похожих между собой и подогнанных под жалкое подобие сами-знаете-кого. У нас есть устойчивое понимание того, что известными могут стать лишь те, кто найдёт хорошего продюсера, а всем продюсерам глубоко плевать, насколько ты талантлив и любишь своё дело; значение имеет лишь то, сколько у тебя денег (в лучшем случае)..
  Разве в 70-ые было Пустое Поколение?? Ладно, может быть. Но в этой пустоте было достаточно место для создания чего-то нового.. Мы же - поколение, от которого ничего не зависит.

Lewis Carroll's sweet 180. Alice

  Все без ума от "Алисы в Стране Чудес"..
  К несчастью, даже те, кто не понимает в ней ни слова. Вы спросите: что там можно понимать?? Обычная детская сказка, просто очень странная, наверное любимая теми детьми, кому ещё до рождения в "кровь добавили спирт". Такими, которым не кажутся все эти вещи какими-то ненормальными..
  Но меня немного в уныние вводит то, что образ Алисы со временем был настолько популяризирован, что перестал быть таким уж особенным, интересным. Его используют повсюду, и вся необычность будто испаряется из него.. Это как-то грустно. Дмитрий Валентинович говорил, что Алели одна на миллион; мне кажется, Алиса тоже одна на миллион, пускай и каждый из нас немного Алиса.. Я имею в виду, мы все немного потеряны, мало кто точно знает, куда хочет попасть и каким хочет быть. Настоящих Алис мало, у меня, по большому счёту есть только одна знакомая Алиса.
  Алиса - девочка, живущая в своём мире, настолько глубоко погруженная внутрь своего сознания, что воспринимает его создания за реальность. Однако, насколько же они нереальны?? Всё, что создаёт наша фантазия, без сомнения, существует. А всё, что существует, в одинаковой степени реально, причём на примере любви или любой другой эмоции мы видим, порой неосязаемые вещи гораздо важнее того, до чего мы можем дотронуться. Значит Шляпник, Красная Королева и Чешир в какой-то мере важнее, чем люди в "реальном" мире. Особенно если учесть, что жители Страны Чудес, возможно, стали прообразами тех "реальных" людей, отображавшими их внутренние стороны (те, что более важны любому человеку с чистым взглядом на мир).. Алиса - девочка, которая в своём воображении создаёт больше правды, чем в настоящей жизни. Это до чёртиков чудесно.
  И поэтому когда я смотрю на огромное количество девочек-блондиночек, наряжённых в голубые платьица и чёрные банты, я думаю лишь о том, как по-дурацки они в них смотрятся. Я и сама никогда бы не претендовала быть Алисой, это такая честь!!  Мне не очень-то нравится Мия Васиковска в этой роли, но экранизация Тима Бёртона это вообще отдельная история (она даже не особо связана с настоящей "Страной чудес", просто имена персонажей те же.) Это вовсе не осуждение, фильм просто прекрасный!! Но Алиса там - не Алиса.
  Как жаль, что эту книга такая распространённая. Это не делает её хуже, но некоторые вещи меня расстраивают..

  Что я хотела сказать, так это что Льюису Кэрролу 180 лет!! 

                                    Алиса Лиддел, прообраз Алисы в Стране Чудес.
Интересно, такой ли она была, как я себе представляю??

  Алиса в Стране Чудес, 1903.

Deal with Shadow

  Я обновила плэйлист, составила его из меланхоличных, задумчивых и нескольких мрачноватых песен. Я расскажу немного о них..
1. Visur Vatensenda-Rosu. Эта песня Бьорк звучала у нас в лагере, она много значит для меня. В ней передано что-то особенное, таинственное. Возможно, это оттого, что я даже не знаю, на каком языке она..
2. Gloomy Sunday. Советую вам почитать что-нибудь об этой песне в википедии. Скажу одно, что вас возможно привлечёт: её второе название "песня венгерских самоубийц".
3. Across the Sky. Я давно знакома с этой записью Эмили Отмн, если не ошибаюсь, с альбома Enchant.. Вряд ли вам это о чём-нибудь говорит. Замечу, что это самое начало её творчество и сильно отличается от того, что было дальше, своей лёгкостью и прозрачностью.
4. Heavy in Your Arms. Почему-то немногие впечатлены Florence & the Machine так же сильно, как я.. А по-моему у неё невероятно цепляющая музыка, магическая и глубокая. К тому же в тренде.
5. Lady. Я в восторге от песни Регины Спектор Apres Moi - в ней такой порыв чувств, какая-то тревожность, а ещё - Пастернак. Все альбомы этой певицы я переслушала только чтобы найти что-нибудь хоть каплю похожее на эту песню, но у неё в целом довольно позитивные и мажорные песни. Они тоже отличные, но не под мой настрой.. Наткнулась на эту. Очень красивая, лиричная.
6. Secrets of a Heart. Огромное количество раз я упоминала Бэна Гиббарда, но многие так и не осознали, насколько это потрясающий талант.. Как и его сольные акустические песни, так и творчество в Death Cab for Cutie я ценю бесконечно и хотя бы по одной песне обязательно слушаю каждый день.. Под него замечательно засыпать, смотреть, как падает снег, наблюдать за бренной жизнью людей вокруг. В общем, он - чудо, пусть у него и невзрачная внешность, зато удивительный внутренний мир..
7. Girl from North Country. Я боялась, что эта песня немного не впишется в весь плэйлист, но по некоторым причинам я буквально сдвинулась сейчас на Бобе Дилане!! Последние полгода я вообще очень много слушаю песен под акустическую гитару. А Дилан - как бы земной гений, который делал шедевральную музыку, но в то же время очень простую и трогательную. Я не могла не упомянуть его!!
8. The Kills. Боже, я одна такая, которой то, что делают the Kills, напоминает Blondie от 21 века?? Ну есть же что-то похожее?? Клип на эту песню, который вышел недавно, я увидела на сайте Rolling Stone mag. Он очень простой, но чем-то впечатлил меня. Возможно, я полюбила текст. "How can I rely on my heart if I break it with my own two hands?" ("Как я могу положиться на своё сердце, когда разбиваю его своими же руками?"). Это так про меня!! Это так про всех.

  Надеюсь, вам понравилось хоть что-то из этого!! Я очень расстраиваюсь, когда вижу, что вам уже не так интересно читать мой блог. Я честно постараюсь исправиться!!

  Мне несколько раз говорили, что мои стихи не так плохи.. Вот, я решила начать выставлять свои стихотворения в блоге, возможно, это вас заинтересует. Надеюсь, это правильное решение; в последнее время я всё время делаю что-то неправильно, популярность моего блога упала ниже дна могилы.


   Это стихотворение я изначально посвятила моей близкой подруге Джелизе Роуз, но оно оказалось определяющим для нас троих..Мне хочется думать, что оно понравилось ей. Она всегда представлялась мне такой: погруженной в свои размышления, отделённой от нашего мира тонкой тканью мечтаний. Это то, что объединяет нас..

Она, укрывшись, спит на дне
Под флёром сумрачных мечтаний
В своей прекраснейшей стране
Где все в восторге от страданий.

Там правит сладкий привкус слёз,
И жизнь не чествуется слишком -
Как чудных цвет бутонов роз,
Гербарий в старой ветхой книжке.

В душе печаль вскормила там,
Влюбившись в смерть, она живёт
И видит сны. Её прозрачные глаза
Тоска по тем мечтам сожжёт.

Она, укрывшись, спит на дне
Не зная реальности кошмаров.
Не тронуть им её во сне.
(Гербарий в ветхой книжке старой).

Newtron Star Collision (Neverminding Post)

  Приём. Приём. Major Sarah to Ground Control. Как слышно??
 
  Я ещё никогда не была так далеко от этой Земли.. Я вижу звёзды, взрывающиеся под давлением вселенной, здесь они рушатся, как крошки хлеба. Здесь они - не больше чем молекулы.
  Я в космосе. Он пускает меня одним глазком посмотреть на будущее.. Тысячи световых лет в один миг проносятся у меня перед глазами, я вижу конец человечества!! Затем возвращаюсь обратно, к самым истокам, вижу хаос, грохочущий в моих ушах, ослепляющий, вижу разрушение!! И вот хаос превращается в великолепие, перерастающее в наш идеальный новый мир.. Вот ещё пара секунд и я несусь туда и обратно на качелях мироздания, от самой первой секунды Существования до его логического завершения!!.. Это стучит, переливается, громыхает, дрожит..Это заставляет меня дрожать и во вселенском возбуждении вскакивать с места!!..

  Как же невероятно трудно намазывать подошвы супер-клеем, чтобы хоть как-то удержать себя на Земле.
  Я не должна думать обо всём этом. Я  должна забыть об этих чувствах. В конце концов, в мире, где я живу, всё - это ничто. Целая вселенная умирает под натиском равнодушия миллиардов жителей нашей планеты. У меня есть дела поважнее, чем путешествия мимо Солнечной системы. Парадоксально!! Я нашла замену вечности по важности. Это очень духовное понятие, хотя оно, наверное, по объёму всё-таки меньше. Нельзя сравнивать вечность ни  с чем по весомости, однако по содержанию она чем-то схожа с одним единственным понятием в моей жизни. Нет, с двумя. Вселенская мечта и вселенская любовь.

  Мечта и любовь.. Вся моя жизнь - натуралистическая ода к этим двум понятиям.. Она не состоит из ничего больше. Я жрица мечты. И только недавно я заметила, как важно посвящать пространство своей души для любви на некоторое время. Сейчас я вроде сдаю душу любви в аренду.

Time of my life

  Я вернулась, и теперь всё, что происходит здесь, кажется нереальным. Просто потому что я привыкла принимать за правду то, что мне больше нравится. Так вот, мне гораздо больше думать, что те две неполные недели моей жизни - реальность, а то, что существует здесь - выдумка. Скажу честно, это очень плохая, уродливая выдумка.. Слава Иисусу, у меня всё ещё есть ТЮТ, я буду видеть всех людей, по которым сейчас так скучаю, почти каждый день!! Но всё же, этого не достаточно. Я даже не знаю, что лучшее из всего, что было.
  Я всё ещё чувствую неистовство любви и теплоту, которой была окружена так долго. Я стала постепенно забывать, что в мире есть неприязнь.. Никто не говорил что я дура, сумасшедшая. По крайней мере всё это звучало очень ласково и никогда не имело дурного оттенка.
  Я ещё никогда столько не пела, не обнималась и не творила. Из этих трёх действий состоял весь мир, кажется.. Потоки внутренней энергии, несомненно, положительной, протекали через души каждого из нас. Меня поддерживали, в мои мечты верили так же свято, как я сама. Я даже плакала оттого, какие все хорошие. Как я не хотела покидать это место!!

  После треннингов почти все плакали от счастья. Люди разделялись на два круга. Внешний круг сидел на полу с закрытыми глазами. Внешний ходил вокруг. Каждый человек из внешнего круга должен был передавать позитивные эмоции человеку из внутреннего, обычно с помощью объятий. Это сложно просто так передать словами. Всё это - система ощущений, в которой важен каждый.

  А день подарков!! Мне никогда ещё не делали ничего настолько хорошего!! Я так благодарна Леону и всем, кто участвовал. Я почувствовала себя действительно Королевой Ночи, очередным созданием из мрачной фантазии Тима Бёртона, которой я всегда являлась.. Возможно, немного нехорошо, что мой первый закон - запрещение радости. Но в данную секунду это имеет смысл - как только вернулась в город, почти забыла, что это такое.
  А ещё я написала стихотворение чудесной Маше, спела вместе с Серёжей для Ули.
  Я не помню, когда в последний раз у меня были настолько же яркие эмоции. Я сначала думала, что буду во всех подробностях описывать всё-всё-всё происходящее там, но затем вспомнила, что пишу здесь о чувствах. Те чувства, которые я испытала там, были самыми светлыми за всю мою жизнь. У меня был всего один день горя, но всё обошлось. Каждый раз выходя на сцену, я забывала обо всём. Улыбка была искренней даже в самые тяжёлые моменты. Во время вечера ТЮТовской песни, ещё за три дня от отъезда, я выплакала все слёзы, оттого что уже тогда было страшно возвращаться домой.
  И вот - здесь. В первый же день дома - наезды. В первый день в школе - насмешки, осуждение за спиной. А я просто напросто разучилась, забыла.. Теперь учиться заново. Но впереди у меня - отличные перспективы. Я больше всего благодарна лагерю за то, что приобрела огромное количество людей, которые будут рядом и поддержат, когда плохо. Раньше у меня было три таких человека, а теперь - около сорока.

  Я люблю вас. Я люблю вас.