Sweet Dreams are made of this

  Меня замучила бессонница. Это что-то ненормальное, особенно в последнее время.. В связи с болезнью у меня была возможность очень поздно ложиться и поздно вставать, а я обожаю жить именно по такому распорядку. А что же будет дальше, когда нужно будет вернуться в школу?? Сейчас всё прекрасно.Но лежать долгие часы, уставившись в стену перед собой, слушая одни и те же песни Эллиота Смита раз за разом - это не так уж круто (да, я часто засыпаю под именно под его песни). С уверенностью могу сказать только одно: прочтение прозы Лидии Ланч весьма отрицательно влияние на процесс погружения в сон, например вчера я не раньше четырёх часов смогла заставить себя хотя бы просто закрыть глаза: её истории просто сводят с ума.
  Есть целые науки толкования снов, но мои сны вряд ли могут что-то значить.. Они абсурдны, как Кортни Лав, поющая арию Тоски. Чаще всего мне снятся ничего не значащие события, какие-то странные диалоги, но плюс в том, что они сильно напоминают мне сюжеты американских комиксов. Не то чтобы я прямо была Спайдер-мэном в них (да я и наяву Спайдер-мэн), но я действительно попадаю в какие-то истории, после которых моё выживание становится под большим вопросом, битвы, погони.. Ещё мне постоянно снятся всякие знаменитости, а именно - музыканты. Но оно и не мудрено, все ведь знают что я сдвинута на подобных вещах. В своих снах я неоднократно встречалась с Билли Джо Армстронгом, Мэттью Беллами, Куртом Кобейном, Джоуи Ромоном, Кортни Лав, Майком Нессом (буквально на днях, он оказался очень милым человеком), а ещё я была на концертах MC5, Bikini Kill, U2, Дэвида Боуи и многих других. Самое потрясающее, это общаться с этими людьми во сне, и я уверена, что именно такие сны сулят удачу: они всегда общаются со мной на равных, будто я скоро стану одной из них.. Я даже привыкла думать, что после таких снов я действительно знакомилась с ними.
  Хотя я не считаю, что сны могут нести какое-то определённое общее значение для каждого из нас (выпадающие зубы - смерть, школа - к неудачам), это одна из самых потрясающих вещей, чтобы хорошо узнать и понять человека. Я часто спрашиваю у своих друзей, что им снилось, потому что это помогает мне выяснить, что у них на уме, на душе, о чём бы им хотелось поговорить. Ведь нельзя отрицать, что сны - это как зеркало подсознания для каждого из нас, наше личное пространство, а если вас пускают в него, значит вам доверяют..
  В общем, я повторюсь, что толкование сновидений - довольно странная вещь. Вы всё пытаетесь докопаться, а на самом деле чаще всего суть лежит на поверхности (как и всегда в нашей жизни). Моя гувернантка, сколько я её помню, рассказывает, что ей снится, как она долго понимается на лифте, а двери всё не открываются.. а она всё едет.. вверх.. проезжает все этажи.. В ответ на её многозначительный взгляд, я давно хочу ей ответить, что расшифровка проста, как никогда: всю жизнь она едет на лифте, но двери нигде не открываются, потому что ей плевать на все возможности, которые у неё были. Она легко отпускает их.. Если бы она только могла посмотреть на свой сон со стороны!! Мои "звёздные" сны дают мне понять, что я жадная и тщеславная девочка, которая пытается осуществить невозможное, став такой, как те, кто снится мне, а мои сны Чудо-Женщины демонстрируют мне то, что я способна на гораздо большее, чем делаю на самом деле.

  Скорее всего, если в 21ом веке появится второй Фрейд, ему, хочется верить, будет интересно прочесть всё, что я описала здесь.. Я оставляю неплохой материал для психоанализа.
  И всегда нужно обязательно желать людям
  Спокойной ночи, приятных снов!!

The difficulties of being WEIRD

  "Боже мой".
  "Господи".
  "Что это!?"


  Это всего лишь я.. В последнее время я так часто сталкиваюсь с удивлёнными взглядами на себе, меня немного это задевает. Как вам объяснить, почему?? Я действительно люблю то, что люди называют "странным". Что значит это слово?? Я решила заглянуть в словарь.

" Странный - необычный, непонятный, вызывающий недоумение"

  Видите, ничего отрицательного?? Значит слова странно мне не подходит. Значит я просто придурочная психопатка.. Да, я люблю рисовать кровь из носа, или пытаться вызвать настоящую всеми известными способами. Я люблю ходить в пластиковых коронах, петь и танцевать, когда вздумается. Некоторые говорят, что это случается у меня припадками. Ведь правда, я не всегда такая, иногда будто что-то находит на меня.. Но прежде это людей никогда не отталкивало, все просто смеялись надо мной, и это вполне меня устраивало. Я могла придуриваться целую вечность, но я знаю, когда нужно остановиться.
  Сегодня я, наверное, впервые столкнулась с тем, что это кого-то по-настоящему оттолкнуло. Знаете, кому-то кажется, что это отвратительно - кровь и красные глаза. А мне нравится иногда быть такой. Я с детства говорила, что для меня жизнь - это сцена, нужно просто развлекаться и играть какую-то роль. Это - фильм, и жанр может быть любой, который ты выберешь. Мне нравятся фильмы Тима Бёртона, я обожаю хорроры и меня особенно привлекает кровь и смерть. Я не знаю почему всё это так привлекает. Может я и в самом деле психопатка. Я теперь сама не своя оттого что кто-то счёл это глупым, потому что для меня не так. Это просто продолжение того маскарада, который идёт в течение всей нашей жизни..
  Мне ужасно не хочется терять людей, которых я люблю, но которые не принимают это.. Мне сейчас очень неприятно из-за этого, потому что теперь я знаю, что мне всегда придётся притворяться рядом с ними. Нет никакой свободы. Это ранит.
  В конце концов, иногда мне нравится быть и "естественной, домашней" девочкой. Это по настроению. Меня спросили, часто ли я пользуюсь макияжем, и я поняла для себя, что слишком часто делаю это. Но я не прячусь за макияж, он наоборот открывает мою настоящую сущность. Актёр никогда не выходит на сцену без грима, но те, кому дозволенно за кулисы, не раз увидит его с чистым лицом.. Всё это для меня - просто игра.
  Простите, если считаете, что я не права. У меня ещё будет много проблем с этим, я чувствую..

Almost famous

  Все вы, люди, не склонны драматизировать.
  И это говорю я, которая вместо того чтобы готовиться к завтрашнему опросу по химии вальяжно расселась на диване перед компьютером да ещё читает Сильвию Плат, да-да, именно та я, которая завтра в панике будет причитать, что не было времени готовиться.. Я по-прежнему не считаю себя лодырем. Это говорю именно та я, у котором вешалка ломится от ненужной одежды, которую я скорее всего никогда не буду носить, да  ещё и та я, которая вряд ли купит что-то родителям на Рождество. И я по-прежнему думаю, что я очень бедна.
  Вы так не склонны драматизировать, что Шекспир чувствовал бы себя очень неуютно в вашем обществе, ведь все его герои драматизировали на ровном месте, ведя какие-то войны предков и убивая друг друга от любви.Как вы можете переносить свою жизнь, в которой совсем нет драмы, нарочитости, никакой выразительности?? Каждый день видеть перед глазами одно и то же, зная, что всё это вообще вряд ли когда-то изменится. Даже ваши чувства - они такие чистые, такие маленькие, такие скромные и тихие, как тигрята, рождённые в зоопарке, что умрут и никогда не станут тиграми, никогда не увидят свои естественные условия жизни. Одни однородные, кратковременные и в большинстве случаев довольно унылы.

  Но я не сильно отличаюсь от вас, не нужно принимать меня за высокомерную дрянь (которой я, конечно, являюсь, но об этом чуть позже). Я считаю свою жизнь ужасно скучной, а ведь это я, та, что склонна всё романтизировать. Я не чувствую своей свободы потому что живу с кем-то, кто никогда не воспримет нормально мои особенности, и вот к списку требований к моему прекрасному принцу добавляется ещё один пункт: он обязательно должен принимать мои "закидоны". Вот например я скажу честно: когда я около недели жила одна, мне нравилось брать  бокалы, наливать в них кока-колу, делать вечерний макияж, надевать красивое платье и каблуки, а потом сидеть на диване и во все стороны размахивать кисточкой, выбрасывать всё, что накопилось за день, на акварель и бумагу, слушая на всю громкость Джэнис Джоплин. Мне нравится петь громко, представляя себя Черри Кюри, танцевать под всякую жуткую попсятину из 90-ых, снимать на камеру абсурдные короткие видео-портреты как я ем пиццу с очень зернистым изображением. Мне нравится ходить по тёмным переулкам, танцуя с воображаемым джентльменом, представляя, что мы на борту Титаника. Но мои родители, в особенности - моя гувернантка, никогда не поймут этих моих желаний. А вот хочется!! Хочется делать то, что мне угодно!! В общем, я, конечно, ужасно боюсь ответственности. Но мне так хочется пожить одной!! Тогда моя жизнь бы точно не казалась мне такой скучной..
  Вам же тоже хотелось чего-нибудь подобного. И я вам страшно завидую, если у вас есть такая возможность!!

  Кстати, сегодня купила новый номер Rolling Stone. Я обожаю этот журнал, если честно, и никакой Vogue мне его, наверное, не заменит.. Просто мне очень нравится, как там преподносится жизнь. Многие статьи основаны на ассоциациях, например, какой-то новый альбом сравнивают со старым другой группы, и они всегда знакомы мне, что приятно. И там обо всём говорится так, будто люди живут только ради музыки, денег и вообще искусства. Мне близок такой стиль жизни. Они всегда делают, что хотят, не боятся быть странными, у них безупречное здоровье, хотя и тысяча вредных привычек. В последнем номере статья про Флоренс Уэлч была перечитанна мною раз 10 за сегодня.
  Отсюда и моя очередная безумная мечта. Я всегда хотела, чтобы про меня написали в RS и ещё оказаться на обложке. Но ещё я хочу сама написать статью для этого журнала!! Может, у меня бы вышло неплохо. Как у того парня из "Почти знаменит"!! Смотрели этот фильм?? Там играет Кейт Хадсон (моя дорогая Кейт, красавица там :DD) такую красотку-группи Пенни Лэйн. Там рассказывается история пятнадцатилетнего парня-вундеркинда с явными литературными способностями, который пишет статью для журнала Rolling Stone про известную рок'н'ролльную группу. По-моему, отлично!!

  Но всё же жизнь большинства людей чудовищна скучная. Им так не хватает - я это вижу - капельки абсурда.. Экзальтированности.)

My friends, they are so beautiful

Inspiration song

  Этот пост я бы хотела посвятить всем своим друзьям, но у меня их слишком много - поэтому обо всех рассказать не получится!! Думаю, этот пост выйдет итак СЛИШКОМ длинным, а с теми, о ком я не напишу, у меня скорее всего просто вообще нет фотографий)) Я ужасно долго парилась насчёт порядка, в итоге раскинула просто так, как фотографии были сохранены на компьютере)

 

                                                                            Ксюша. Человек, который настолько дорог мне, без которого я не представляю своей жизни здесь. Я честно говоря никого не могу вспомнить, чей ум поразил бы меня своей безграничностью и чья душа была бы так чиста. После двух с лишним лет общения, я могу точно сказать что ты сделала меня, процентов на 50. Ты научила меня большему, чем каждый из моих школьных учителей. Я с трудом представляю, какой бы я была сейчас, если бы мы не познакомились в ТЮТе, скольких групп бы никогда не услышала, книг и стихотворений бы не прочла, не посмотрела бы фильмов. Ты единственный человек из всех моих знакомых, на которого я ровняюсь и завидую. Именно ты понимаешь меня до самого конца, ты знаешь мою сущность, какой бы она не была, и ведь я даже не знаю, способен ли кто-либо полюбить её. Я знаю точно одно - я очень люблю тебя.

                                                                                   ♥

 

 Стейси!! Какой же всё-таки облом, что у нас так мало фотографий!! :DD Дорогая моя, просто безумие, что мы живём в разных городах, это реально очень неприятно и ты знаешь, как я жалею, что у нас нет возможности видеться в школе каждый день. Ты - моя единственная подруга, место которой я точно знаю в течение всей моей дальнейшей жизни. И оно рядом со мной, на сцене. По натуре своей я всё-таки очень мрачный, меланхоличный человек.. Но именно ты меня вытаскиваешь, когда мне кажется, что жизнь превратилась в такой кошмар!! Если я - облачко, ты ты наверное что-то вроде солнышка. Я не особо люблю тот огненный шар на небе, ты - другое солнышко. А конкретно - такое, которое дарит мне тепло, радость и уверенность, что всё будет хорошо!!  P.S. И я хочу твою фамилию!!

                                                                               ♥

Вероника.. Веронииииика.. Что мне в тебе реально очень нравится - ты сдвинутая. Ты абсолютно сдвинута на Тре Куле, но ведь это отлично!! Может быть, в нас кроме этого так мало похожего.. Но я помню, как за несколько дней до начала летних каникул после пятого класса, когда я должна была переехать в СПБ, перед сном я плакала часа три без перерыва, я выпила бутылку валерьянки, и всё потому что я знала: больше не будет танцев и больше не будет Вероники. Я обожаю то, как контрастно мы выглядим вместе. Рядом с тобой я выгляжу ещё более безумной, а ты со мной - ещё более яркой и активной. Если бы мы могли как раньше видеться два и больше раз в неделю!! Ви, я скучаю, правда.

                                                                                   ♥

Фотка с моего дня рождения, хахаха. Ну, здесь хотя бы есть Арина, Аня, Паша, Лера, Алина и братишки Макс и Никита, который я не нашла ни на одной другой фотке. Я просто хочу сказать, что тоже очень люблю их всех!!

                                                                                   ♥

  Настюша Ванильный Мишка и Асчека. Две лучшие Королевы Януарии, я бы не обошлась без вас обеих. Настя приносит в любое место и время какой-то уют, у неё как будто изнутри идёт какой-то свет, который может осветить меня даже когда мне кажется, что всё не так. Василисочка - такой креативный, общительный и очень открытый человек, что её просто невозможно не любить!! Она подарила мне хоть каплю любви к этому городу в долгих летних прогулках, фотографиях и укромных местах.. 

                                                                                   ♥

                   Папа.) Он ведь тоже один из моих хороших друзей!! Мы так долго с ним гуляем в последнее время почти каждый вечер, да и на пробежки вместе ходим. Есть вещи, которые я бы вряд ли доверила кому-то из взрослых кроме тебя. Может, я не всегда с тобой согласна.. Но ты хотя бы мыслишь в том же ключе!!

                                                                              ♥

  Мэри, Валери!! Мэри - самых вменяемый человек в школе. Да, мы с тобой не совсем похожи, и некоторые мои идеи тебе кажутся "чересчур".. Зато ты не бросаешь меня, тебе есть до меня дело, когда мне плохо. Я правда очень хочу, чтобы ты стала дизайнером, фотографом, известным блоггером или кем-ты-там-захочешь. Я желаю тебе только хорошего и никогда не дам тебе совета, в котором сама ничего не понимаю и не уверенна. Лера.. Ты такая весёлая, и в тебе есть всё-таки что-то очень задорное. С тобой отлично сидеть на всех этих уроках ведь у тебя почти всегда всё сделано!!

                                                                                   ♥

 

Вика. Честно говоря, ты последняя из моих друзей - анимэшников. Окэй, косплееров!! Мне это даже нравится, ведь я так долго увлекалась этой культурой. Есть некоторые вопросы, в которых ты меня отлично понимаешь. На те темы, что мы обсуждаем, не каждый может говорить. Человек, которому я могу довериться.

                    

                                                                                   ♥

           Ника, Рыжая!!) Не каждый поймёт, почему  так тебя называю. Ты разделяешь мои интересы, а я обожаю таких людей!! Я всей душой болею за тебя в твоих надеждах насчёт КХЕ-ХКХГХ ахахаха) Мы вместе ходили на концерт Аврил и я надеюсь, это не последний концерт, на который мы пойдём вместе!! Так или иначе, на Paramore уж точно сходим вместе.

                                                                                   ♥

 

Plus/Minus

  Так, в общем, дело такое.
  У меня в любом случае не будет получаться писать в блоге каждый день по ряду причин, я до чёртиков занята. Конечно, мне самой очень нравится размещать здесь свои мысли, но это невозможно из-за моего напряжённого графика, тем более с такой частотой они нередко не несут в себе никакого смысла.

  Что сказать?? Сегодня был очень милый день, мне безумно всё-таки понравилось пластическое занятие в театралке. Такое ощущение, что мой скелет существовал отдельно от всего тела, даже от мышц, я очень чётко ощущала каждую косточку внутри. Я думаю это в самом деле очень полезно.
  За сегодня на медосмотре я пообщалась с целой армией довольно приятных людей, и самое странное, что хоть мы и учимся с ними в одной школе уже больше двух дурацких лет, мне казалось, что некоторых из них я вижу впервые. Так или иначе, вне школы всё просто наверняка выглядит гораздо лучше.. Я чувствовала себя очень уверенной сегодня, у меня было что-то вроде "периода активности"..

  Мне очень удобно делить своё поведение всё-таки на некий + и -. Я бы хотела рассказать вам об этом, чтобы вы понимали, что со мной происходит. Я настоящий человек-противоположность, вообще-то я хотела посвятить этому очень массивный пост, но сегодня я просто обозначу границы.
  (Мне иногда кажется, что этот блог - "расшифровка меня", как бы что-то для того чтобы люди вокруг лучше понимали, как со мной общаться. Моя "инструкция по применению").

  Итак,
Я в плюсе: мне свойственна активность, обилие шутливых высказываний, подвижность, позитивный взгляд на мир. В такие моменты я могу развеселить кого угодно, и даже сделать что угодно. В это время я становлюсь рискованной, громкой. Большинство людей видят в такие моменты меня слегка инфантильной, лишённой стеснения, общительной. Однако хочу заметить, что если делить мою личность на хорошую и плохую стороны, то это скорее будет плохая  - я не могу по-настоящему осознавать того, что делаю, и хотя в такие моменты веду себя довольно мило, также вы вполне можете ожидать от меня подлых поступков.
Я в минусе: это мой душевный настрой анализировать, страдать, размышлять. Мой взгляд становится каким-то усталым и всё время бегает, я много раз замечала за собой такое. Я попадаю на меланхоличную волну, и единственный способ общения со мной в такие минуты - поговорить со мной о чём-нибудь умном и непреземлённом, как можно меньше шутить, либо просто оставить меня в покое. Чаще всего в подобном аморфе я слушаю Muse или My Chemical Romance, по крайней мере если вы слышите, что из моего наушника вопит что-то вроде "I'M NOT OKAAAAAAAY!!!!11", лучше не вспоминайте наши любимые шутки из американских комедий..

  Хочу заметить, что эти два состояния сменяются во мне также быстро, как небо во вроде бы солнечную погоду. Замечали?? Вот солнце ярок светить и вроде всё нормально.. Но стоит небольшой, казалось бы, туче его закрыть, на улице как будто темно и холодно. Что-то вроде этого. Я вообще не люблю солнечную погоду, если что.

Lifestyler.

  Идёт дождь, и меня не пускают на пробежку. Что же, так и рождаются гениальные, но чаще всё-таки не очень, посты.

  Наверное, сейчас я думаю о том, как меняются люди. Помню, как года два назад, может чуть меньше, уверяла свою подругу Джули, что когда мне будет 80 лет, я буду умирать одна, но с полным шкафом вещей от Baby the Stars Shine Bright. Я ни за что не согласилась бы произнести вслух хоть одно грубое слово, я почти год ни разу не надевала брюки, я пыталась быть лолитой, той, что сейчас назвали бы лоли-активисткой или лоли-лайфсталером. Мне хотелось ощущения сказки, но потом я почему-то очень разочаровалась в этой теме. Резко я вдруг поняла, что никакое платье не сделает из сказки жизни. И я перестала быть так предана идее вести себя как Сахарная Принцесса. В какой-то момент это перестало сочетаться с моим представлением о счастье. Странно, - подумала я, и удалила все записи Каноно Вакешими с плеера. С усилием, да, это было непросто. Я всё ещё безумно хочу платье Angelic Pretty.

  Потом у меня был довольно долгий период конкретного помешательства на калифорнийском панк-роке. Нет, на самом деле мне очень нравится эта музыка, типа Green Day, Blink-182, SUM 41, the All-American Diaries, конечно Bowling For Soup и далее по списку. На самом деле, это полная противоположность тому, что мне нравилось раньше.. Всё не так просто. Я люблю эту музыку, но за кое-каким исключением она сейчас не подходит мне (не-не, Грин Дэй-то навсегда!!). В ней есть драйв, есть что-то американское.. Но иногда, например в последнее время, мне не хватает в таких вещах возвышенности, и не хватает понимания моих не таких уж "калифорнийских" эмоций.




  Я не могу точно сказать, что буду чувствовать завтра, я могу лишь сказать, что это будет важно. Потому что в этой жизни я привыкла всему отдаваться до конца.. Папа всегда называл меня "перфекционисткой", но это совсем не для меня, мне не нравится это слово. Я скорее лайфстайлер: если я лолита - то "не желаете ли пирожных, Учаги-тян?", если я панк - то я пойду и разрушу что-нибудь, потому что я хочу бунтовать!! Однако есть вещи, которые во мне навсегда: я - сочетание противоположностей. Чего-то очень жёсткого, порой даже жестокого, и чего-то очень нежного. Мне нравится быть такой, и не придирайтесь, если я буду сама себе противоречить.
  Судя по тому, как много я в последнее время слушаю Muse - скоро я переселюсь обратно на другую планету. Эти трое заставляет меня думать, проявлять интерес к тому, что есть внутри каждого, кто меня окружает. Однако я слушаю Hole ничуть не меньше. Кортни Лав нравится мне, потому что она такая сильная, она звезда, она готова пройти долгий путь, и вот она на финише - она знаменита!!
  Кто я?
  Разве кто-то знал ответ на этот вопрос??

Get your dreams on

  Как я устала от самой себя, вы не можете представить себе. Сложно брать свою жизнь, выворачивать её в голове наизнанку, примерять всё это на себя, и жить так. Я терпеть не могу обыденность и там, внутри своей головы, мне приходится менять реальный мир, чтобы просто напросто не умереть со скуки.. Я всё время спрашиваю себя: зачем я делаю это?? Зачем всё усложнять?? Я попробую объяснить и понять самой.
  Я часто говорю, что врать можно - для усиления выразительности своего образа. Да-да, я считаю что врать можно!! И именно поэтому я вру себе так часто. Я люблю придумывать свой собственный мир, где всё абсолютно так, как я хочу. Это помогает намного лучше узнать себя, это заставило меня посмотреть на свой характер по-другому. Я в моих мечтах очень сильно отличаюсь от Себя в реальной жизни.. Я лучше!! Значит дурацкая правда сделала из меня этого убогого морального урода!! Я ненавижу правду, и в то же время я терпеть не могу, когда мне врут. Врать я могу только сама себе. Не смейте лгать мне, даже по мелочам.. Я всё равно вижу вас насквозь!!

  Порой, укутывая себя в мечтах, я не замечаю, как кое-что становится реальностью,  в "минус-сотой степени". Интересно наблюдать за метаморфозами людской жизни на протяжении долгих лет, но сейчас в моём окружении кроме родственников нет людей, с которыми я бы общалась больше пяти-шести лет. Я за свою жизнь по своим подсчётам знала около 400 человек довольно хорошо, и знаете, я могу отличать!! Ненавижу лжецов и льстецов.. Но я люблю свои сказочные фантазии, самообман. Он порой гораздо лучше того, что видят мои глаза. Но иногда это очень выматывает, в какой-то момент начинаешь сравнивать. В такие моменты я терпеть не могу себя саму.. Neverming, guys.

My First Performance

  Сегодня кстати состоялось моё первое в жизни выступление перед посторонними, я просто не могу не упомянуть об этом!!
  Скажу честно - я ошиблась пару раз, пела не идеально.. Но всё-таки, для меня это невероятное ощущение, что-то незабываемое.. Я лишь убедилась, что дарить свою музыку людям всегда будет самым великим счастьем для меня, делиться через неё своими эмоциями.. Те 10-15 моих одноклассников, которые слышали это, вероятно они были разочарованы, но мне это придало сил на долгое время, чтобы двигаться вперёд и работать над собой. Я сыграла две песни, которые обожаю уже столько лет, которые так много для меня значат. Это Good Riddance и Doll Parts (и то не до конца). Но я осталась довольно, хоть и не знаю, что насчёт моих зрителей.. Это так волнительно, так прекрасно.
  И кстати, парни с гитарой по-прежнему лучшее изобретение человечества. Эти двое в моих глаза выросли сегодня во много раз (хотя всё равно ниже остальных, хаха).

Blingee, Sushi :3

  Хаха, ну что же, я всё-таки не пошла в школу сегодня, и чувствую себя потрясающе!! Хотя зубы у меня всё ещё болят, начался насморк и горло першит. :DD Вообще, я из тех, кто готов болеть сколько угодно, лишь бы никуда не ходить. Я всё-таки посмотрела "Марию Антуанетту" ещё раз, и впечатлилась им ещё больше. Остаток дня я проведу за семейным просмотром ещё одного крутого фильма, огромным количеством роллов, которые я сделала сама (большинство из них включают в себя вообще только рис и водоросли). Ну конечно, я не могла не сфотографироваться и не обработать фотки на старом добром Blingee, типа в стиле "MySpace 2006: Emo Kids and Alex Evans".) Ну-ну, бывало я проводила часы делая такие дурацкие картинки.В общем, как видите, в последнее время в блоге я больше внимания уделяю своей жизни, надеюсь, я вас ещё не достала. Я просто подумала что всегда рассуждаю на очень отдалённые темы. Вам хоть немного интересно читать подобные посты??

Diseases

  Зубы болят ужасно, потому что поставили брейкеты на нижнюю челюсть. И хочется вырвать её вместе с зубами.. Видимо, спать сегодня не буду, на уроки завтра не настроена. Я не настроена вообще ни на что, разве что спать завтра до часа дня. Хотя сейчас мне не так плохо, я выплакалась (это было ужасно: я шла по улице и не могла даже самой себе объяснить, почему рыдаю), я взвесила всё и старательно убеждаю себя, что переживу все свои проблемы смогу пережить, как всегда, с гордо поднятой головой. В конце концов у каждого из нас бывают трудные времена..
  Было время, когда я почему-то была уверена, что чувствую всё не так как другие. Что такой боли, как я испытываю, никто никогда не испытывал за всё существование Земли. Это был какой-то убийственный коктейль из отчаяния, ненависти и скорби по воспоминаниям, которые потухали в моей памяти одно за другим каждый день. Что смогло отучить от подобных убеждений?? Может быть, на самом деле никто не чувствует это так, как я. Но я никогда не узнаю об этом, потому что мне не побывать на чужом месте. Это меня немного успокаивает.. Тем более после прочтения моего любимого Оруэлла вы поймёте, что все страдания, которые вам причиняли в вашей жизни были будто "комарик укусил"..
  Ой, нет, довольно. Я даже не могу сосредоточиться на посте от боли в зубах.. Nevermind.

My New Twin Sized Bed..

  Ну вот, всего седьмой день сентября, а мне уже необходим полноценный выходной. Для меня это один день отсидеться дома, посмотреть "Марию Антуанетту" и "Александр", послушать музыку, "поделать ничего", словом. Завтра мне поставят брейкеты на нижнюю челюсть и подтянут пружину на верхней, скорее всего я не смогу говорить и есть, и может быть я не пойду в школу в субботу. Только не осуждайте меня, я не такая уж и прогульщица..
  Я ужасно устала от того, что приходится видеть одних и тех же людей изо дня в день. В этом мире действительно есть люди, которых очень люблю, с которыми готова проводить каждый, но в школе нет ни одного такого человека. У меня есть друзья, но на самом деле это просто приятные ребята, с которыми я могу поговорить о чём-то, они разделяют мои интересы, и это правда круто!! Но что меня раздражает: все постоянно говорят о том, какая я хорошая, и по-прежнему я одна. Я вдруг заметила, что все, кто постоянно нахваливает меня, говорит, что любит, на самом деле все они имеют кого-то кроме меня, ближе, важнее. Я имею большое значение только для тех, кто искренен со мной, кто со мной на равных. И мне не хватает сейчас таких людей, потому что они не могут быть рядом прямо сейчас ну никак. А завтра я увижу тех, для кого я ничего не значу. Наверное, я что-то вроде человека на сцене для своего класса: интересна им, только когда развлекаю их. Когда мне плохо, никто из них меня не поймёт.. Есть конечно одно исключение, я конечно считаю эту девочку своей подругой, но всё же мы слишком разные.. Никому не интересно, что я чувствую, какие книги читаю и почему делаю тот или иной поступок. Они просто смотрят.. Тем более у всех моих друзей есть парни и девушки, почти у всех, но мне даже нравится быть одной, скорее всего вы знаете об этом. Я не хочу сейчас тратиться на какие-то бессмысленные временные отношения, просто спускать в помойное ведро всё дорогое внутри меня.
  Если говорить о моём сердце, то на самом деле оно даже немного занято.. В смысле, я конечно не уверена, что это любовь.. Но когда мне плохо, я всегда думаю об этом человеке, хотя он совершенно не думает обо мне так. Это не так важно..
  Завтра, всего через 8 или 9 часов я буду чувствовать себя воскресшей из мёртвых чтобы снова и снова страдать за свои грехи среди всех этих созерцателей моих мучений. Так вот, мне нужен выходной. Чтобы было много кино, тёплых одеял, какао и музыки Queen. Хочу такой день в субботу, но вряд ли что-нибудь выйдет, потому что у меня слишком много дел.. Неужели вы не видите, я вымотана??Простите, что я уже целый пост жалуюсь, но что-то у меня настроение резко упало с отличного, потому что я радовалась за одного своего близкого друга, до просто ужасного. Потому что жалко себя. Потому что я не могу терпеть когда жизнь оборачивается таким извергом. Это идёт изнутри, это именно когда тебе плохо, а не с тобой происходит что-то плохое.
  Скорее бы Рождество, как же я хочу Рождество.. Только мысль о нём поднимает мне настроение.

Teenage Prayer

  Даже не спрашивайте, как я провела этот день!! В общем, ничего особенного. Никто за год не изменился, ничто не изменилось, я не изменилась - вот и всё, что я могу сказать!!
  Почему-то за день до первого сентября все пребывали в нелепом состоянии безумного любопытства, кто же во что будет одет?! В итоге на первый школьный день я не увидела ничего особенного, в общем, как и всегда. Кое-кто подстригся, кое-кто загорел и стал похож на не дозревший накаченный удобрениями помидор, кто-то просто надел каблуки. Нет, ну а в общем, что я ожидала увидеть?? Конечно, ничего нового. Просто отметила факт, что за три месяца ни с кем не произошло значимых изменений. Я лично считаю, что я не поменялась совсем, разве что стала на 25 фильмов, 30 альбомов и  примерно 20 литературных произведений умнее. Одета я была очень и очень просто: чёрная юбка, колготки в полоску, сиреневую рубашку с рукавами-фонариками и туфлями TUK.. Хотя бы что-то, чтобы придать внешнему виду немножко рок'н'ролла :DD..
  Чем чаще я захожу в магазины, проводя по каждой вещи рукой в странном ознакомительном жесте, как бы пытаясь познакомиться с ней и понять её, выбираю какую-то одежду и иду в примерочную, тем лучше я понимаю, что мне нравится выглядеть нелепо, неорганизованно.. Я зависла между взрослой довольно откровенной одеждой и детскими нарядами принцесс.. Наверное, для меня именно это значит быть подростком.. И это, чёрт подери, приятно, что бы вы там не говорили о моём чувстве вкуса. Да, мне нравится быть немного фриком, мне нравится когда на меня косятся. Потому что от природы у меня ещё детское лицо и в сочетании с макияжем на 40 лет и одеждой на 10 оно выглядит так, как нравится мне. Просто меня раздражает, что так нельзя появиться в школе, что меня вряд ли вообще так выпустят из дому. Мне приходится делать свой образ приемлемым для моей семьи, но я думаю, когда я выросту я не буду себя так сдерживать.. А жаль, что не сейчас. Именно мой возраст, 14 лет, кажется мне идеальным чтобы переживать моменты своей жизни и выглядеть круто. Вообще наверное у каждого из вас есть такой возраст, в котором они бы зависли на всю жизнь. У многих девочек, с которыми я общаюсь, этот возраст - 16 лет, почему-то именно такими они бы не отказались остаться на всю жизнь.

Stupid test :DD

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность экстремальная	дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	9.4
Дружелюбие	5.8
пройти тест