Nevermindin Post V: Follow the Stranger

  Я начала всерьёз увлекаться преследованием людей на улице. Веду дневник, в котором записываю: кто, когда, почему. Пытаюсь уловить фразы из разговоров..
  Разумеется, я не трачу время на тех, кто этого не заслуживает. Лишь те, от кого исходит особая энергия, те, кто поймут меня, если засекут меня.. Мне нравится идти за теми, кто похож на кого-то из знаменитостей. Порой я пытаюсь не обгонять их, потому что знаю, что увидев их лицо,  я могу разочароваться. Если бы я была маньяком и убивала людей, то именно таких - прекрасных незнакомцев, чьи имена не известны мне, которых я бы хотела защитить от всего мира, который обойдётся с ними, расправится жестоко.. Нет, я бы никогда не убила никого из своих знакомых, потому что сразу бы возникли сожаления, а мой болтливый язык точно бы раскрыл моё преступление. А убийство без мотива не может быть преступлением.. Ведь ты не держишь зла на жертву. Каково это, взять и уничтожить жизнь, в которой не играешь ни одной другой роли, кроме молчаливой смерти в чёрном плаще, быстрым движением руки перерезать ему глотку?? Я бы не заставила их страдать, потому что красота уже принесла им немало бед. Я приняла бы их грехи на себя, спасла бы их от мук ада за их прекрасную странность, которая ждала бы их, не будь они убиты насильственным способом. Звучит, наверное, странно, но мне всегда было немного жаль красивых людей.. Потому что в их жизнях всегда чего-то не хватает, они настолько прекрасны, что на них больно смотреть, и все отварачиваются. А ещё хуже, когда окружающие не видят их красоты, не замечают, насколько они нуждаются в любовании. Ведь даже самые прекрасные розы увянут без единого человеческого взгляда, потому что всё, в чем нет смысла, исчезает. Признав со временем собсвенное уродство, я научилась находить прекрасное и в чужом, потому что почти всегда оно несёт в себе больший запас чего-то чудесного.. Эта всемирная противоречивость и создаёт гормонию.
  Но почему все эти незнакомцы должны страдать?? Ради сохранения гармонии, этого хрупкого равновесия, в котором они не нуждаются, и каждое маленькое существо на всей Земле не нуждается в нём. Они чьи-то рабы; вращают мир, тянут его вверх, когда он изо всех сил пытается упасть, погрязнуть в несовершенстве.. Разве это не ужасно??
  Я иду за незнакомцами и думаю об этом. Они кажутся мне гораздо приятнее большинства людей, которых я знаю. Потому что узнавая человека, мы перенимаем у него что-то, и чаще всего, это что-нибудь плохое.. Я иду, без имени, потому что они его не знают, без лица, потому что я его не вижу, и без головы, потому что мысли где-то далеко.
  Но наверное, всё это просто глупости. Глупости..

  Nevermind..

Cosmic Jesus

  Время близилось к двадцати одному, а двадцать один - магическое число, которое всегда значит, что вы приблизились к порогу. Мы с детства приучены, что двадцать один - это конец дня. Но мы даже не были дома в этот момент.. Хотя что "дом" - просто слово, мы были бездомными и находили утешение только друг в друге. Мы сбегали из дома хотя бы на день, чтобы почувствовать эту отрешенную свободу, вспомнить ещё раз, что такое не принадлежать никому и любить, безмерно любить того, кого хочешь любить, и не быть привязанными к кому-то определённому месту. Можно было придумать себя заново, другую историю, другое имя, и фантазировать о том, как однажды один день станет целой жизнью. Я и Джелиза Роуз сидели за стоиком в кафе, но мы ничего не заказывали, а наслаждались кока-колой и конфетами, которых нас удалось купить в развес за 10 рублей. Мы растягивали свой пир на длинные фразы, никуда не хотелось торопиться, и говорили о том, что ждёт нас в будущем. Такие размышления всегда были как лабиринт, они начинались и их невозможно было закончить. Настроение у меня было очень хорошее, и в те минуты мне удалось ненадолго избавиться от навязчивого чувства, преследующего меня буквально всегда и везде; мне перестало казаться, что я поставила себе невыполнимую задачу.
  Но я знала, что скоро всё должно закончиться. Нужно будет снова пытаться вклеить себя в место, к которому я не подхожу, и мой мозг был похож на детский ботинок, в который пытаются запихнуть ногу взрослого человека, когда мне навязывали знания, в которые я не нуждаюсь и никогда не буду..
  Мы вышли из торгового центра и встали на остановке. Тогда мне пришла мысль, что когда вечером стоишь посреди людного проспекта, совокупность звуков, наверное, очень напоминает открытый космос: звуки пролетающих мимо машин похожи на проносящиеся над головой кометы, а лёгкое жужжание, в которое сливаются разговоры незнакомцев - это как раз то, что заполняет тишину вакуума. В этом было что-то поразительное, но как только подъехал автобус, и мы попрощались, я как обычно поспешила надеть наушники. Просто по привычке. Наверное, я, как майор Том из песни Боуи, боялась остаться наедине со своими настоящими чувствами.. Я зашла и села. Я больше не была так уж беззащитна, ведь теперь я была одна в этом космическом корабле - автобусе, а все окружающие меня были инопланетянами, на которых я смотрела с равнодушием, правда, приправленным недоверием.
..
  Вдруг мой взгляд остановился на одном инопланетянине. Я узнала его, хотя видела впервые, может потому что он-то как раз был именно с моей планеты.. Что-то было в его глазах, но я никогда не смогу это объяснить: может, он чувствовал себя таким же потерянным.. или даже бездомным. Даже я, с моим отвратительным зрением, заметила в его глазах то, что отличало его от миллиона других жителей Земли.
  Как нарочно, в моих наушниках заиграли Led Zeppelin, и я даже не вздумала переключать эту песню.. "Since I've been Loving You" - песня-афродизиак, песня, от которой я мгновенно становилась другим человеком. Я начала внимательно разглядывать незнакомца, он заворожил меня.. Тёмно-карие глаза, добрые по своей сути, ему не надо было напрягать ни один мускул на своём лице, чтобы показать одними глазами, что он за человек.. Хотя я ещё не была уверена, что передо мной действительно человек. Я плохо определяю возраст, но скажем, ему было не больше двадцати восьми. Я продолжала исследовать его, как космонавт, и с каждой секундой видела что-то новое, что нравилось мне. Причёска и борода у него были, ну точно как у Иисуса Христа, а на свете не был рождён ещё никто, чья судьба была бы более интересна, поэтому я подумала, что этот человек тоже наверняка обладал какой-то потрясающей судьбой. Одет он был просто: в чёрные джинсы, чёрную большую старомодную куртку на молнии, как раз какие я очень люблю носить сама, а ещё он обладал действительно впечатляющим ростом, немногим меньше двух метров. И затем - остановка, кто-то вышел, и я смогла увидеть, - за его спиной электрогитару в старом чёрном чехле. Тут я с трудом сдержала или возглас, или стон, или даже крик - непонятное междометие, которое могло бы означать лишь одно: моё искреннее восхищение. Мы точно были из одного мира, из мира; в котором я жила; из мира моей мечты.
  Я не сводила взгляда с Иисуса с гитарой, даже не стеснялась того, что многие в автобусе приметили моё пристальное внимание к нему.. И он сам тоже.. Стоял ко мне вполоборота, и краем глаза поглядывал на меня. Мне было всё равно, я никогда не стеснялась откровенно пялиться на незнакомых людей, хотя лишь только если они того заслуживали. Однако сейчас я начала нервничать, не могла думать просто ни о чём, кроме него, я чувствовала какую-то космическую связь с ним. На очередной остановке пожилая женщина, сидевшая напротив меня, вышла, и он мгновенно оказался прямо напротив меня. Наши взгляды столкнулись, как перекрёстный огонь, но по дурацкой земной привычке я отвела свои глаза на секунду, а когда вернула на место, он уже смотрел в другую сторону. Безумие!! Я потеряла контакт с ним, со своей родной планетой в его лице!! Паника мгновенно охватила весь мой разум, как пожар. Мне необходимо было его внимание, иначе я вдруг начала задыхаться, как космонавт в открытом космосе без скафандра.Я даже не удержалась тихонько шепнуть, еле шевеля губами: "Иисус!!" (прямо как моя подруга Хэзер, которая повторяла это сегодня целый день при виде каждой красивой вещи в магазине). Тогда я нашла выход: неловко подвинула ногу, а из-за того что он сидел прямо напротив меня, я задела и его ногу. Но - коллапс!! - он не обратил внимания.. Точнее, сделал вид, что совсем не обратил. И хотя его лицо было повёрнуто к окну, он смотрел на меня. Я могла точно сказать это, потому что с особым вниманием смотрела именно в его тёмные, потрясающе добрые глаза.. Контакт снова был установлен, и я чувствовала нечто потрясающее в этот момент. В разум начали транслироваться яркие образы, картины удивительной красоты, невероятные по своему содержанию и исполнению.. Вечерние огни играли на его густых, чистых, длинных волосах, чуть светлее чем мои, длинные пальцы отстукивали что-то на коленке. Мне с трудом верилось, что он тоже разглядел что-то во мне, может ощутил заряд той энергии, от которой у меня внутри произошло что-то, по масштабу близкое к Большому Взрыву. Что-то заставляло его не сводить с меня глаз, и я уверена, это было нечто большее, чем просто неловкость..
  На следующей остановке я должна была выйти. Но я была вне времени и пространства, так что чуть не упустила её. Я надела сумку на плечо и встала. В этот момент автобус резко затормозил, и наши Вселенные ещё раз встряхнулись так, что созвездия рассыпались и перемешались, как блёстки в стеклянном шаре. Я чуть было не упала в его объятия; вдруг мне представилось, как это случается, и меня обволакивает божественных свет, не холодный и не тёплый, но бесконечно радостный и волнующий. В эту секунду я нахожусь почти на грани безумия, он придерживает меня, но не вынуждая говорить ему ни слова, вроде стандартных "спасибо", или улыбаться. Благодарю его духовно, чуть смыкая вечно приоткрытый рот, даже встав у двери ловлю в стекле его зеркальное отражение, чей взгляд направлен на меня.
  И вот, выхожу на улицу, снова слышу звуки открытого космоса. В голове - ничего кроме него. Прошло буквально десять секунд, а я уже боюсь забыть, поэтому даже шепчу себе под нос обо всём увиденном.. Думаю: так и должно быть, что-то волшебное произошло только что, не хуже наших спиритических сеансов и телепатии. А потом, совершенно ни к чему, мне приходит, что  в этом суть женской натуры: спонтанное помешательство на человеке, которого не знаешь.. А ведь я могу сказать о нём гораздо больше, чем большинство моих подруг, влюблённых в своих знакомых. Мне показалось, что наши души будто списаны одна другой, словно с помощью кальки. По дороге домой я только и теребила в кармане свои бусы с распятием, и млилась за его бесконечное счастье. В мире нет ничего важнее его счастья..
  Иисус-гитарист из космоса..
  Какой потрясающий вечер, - думаю я.

Sweet Dreams are made of this

  Меня замучила бессонница. Это что-то ненормальное, особенно в последнее время.. В связи с болезнью у меня была возможность очень поздно ложиться и поздно вставать, а я обожаю жить именно по такому распорядку. А что же будет дальше, когда нужно будет вернуться в школу?? Сейчас всё прекрасно.Но лежать долгие часы, уставившись в стену перед собой, слушая одни и те же песни Эллиота Смита раз за разом - это не так уж круто (да, я часто засыпаю под именно под его песни). С уверенностью могу сказать только одно: прочтение прозы Лидии Ланч весьма отрицательно влияние на процесс погружения в сон, например вчера я не раньше четырёх часов смогла заставить себя хотя бы просто закрыть глаза: её истории просто сводят с ума.
  Есть целые науки толкования снов, но мои сны вряд ли могут что-то значить.. Они абсурдны, как Кортни Лав, поющая арию Тоски. Чаще всего мне снятся ничего не значащие события, какие-то странные диалоги, но плюс в том, что они сильно напоминают мне сюжеты американских комиксов. Не то чтобы я прямо была Спайдер-мэном в них (да я и наяву Спайдер-мэн), но я действительно попадаю в какие-то истории, после которых моё выживание становится под большим вопросом, битвы, погони.. Ещё мне постоянно снятся всякие знаменитости, а именно - музыканты. Но оно и не мудрено, все ведь знают что я сдвинута на подобных вещах. В своих снах я неоднократно встречалась с Билли Джо Армстронгом, Мэттью Беллами, Куртом Кобейном, Джоуи Ромоном, Кортни Лав, Майком Нессом (буквально на днях, он оказался очень милым человеком), а ещё я была на концертах MC5, Bikini Kill, U2, Дэвида Боуи и многих других. Самое потрясающее, это общаться с этими людьми во сне, и я уверена, что именно такие сны сулят удачу: они всегда общаются со мной на равных, будто я скоро стану одной из них.. Я даже привыкла думать, что после таких снов я действительно знакомилась с ними.
  Хотя я не считаю, что сны могут нести какое-то определённое общее значение для каждого из нас (выпадающие зубы - смерть, школа - к неудачам), это одна из самых потрясающих вещей, чтобы хорошо узнать и понять человека. Я часто спрашиваю у своих друзей, что им снилось, потому что это помогает мне выяснить, что у них на уме, на душе, о чём бы им хотелось поговорить. Ведь нельзя отрицать, что сны - это как зеркало подсознания для каждого из нас, наше личное пространство, а если вас пускают в него, значит вам доверяют..
  В общем, я повторюсь, что толкование сновидений - довольно странная вещь. Вы всё пытаетесь докопаться, а на самом деле чаще всего суть лежит на поверхности (как и всегда в нашей жизни). Моя гувернантка, сколько я её помню, рассказывает, что ей снится, как она долго понимается на лифте, а двери всё не открываются.. а она всё едет.. вверх.. проезжает все этажи.. В ответ на её многозначительный взгляд, я давно хочу ей ответить, что расшифровка проста, как никогда: всю жизнь она едет на лифте, но двери нигде не открываются, потому что ей плевать на все возможности, которые у неё были. Она легко отпускает их.. Если бы она только могла посмотреть на свой сон со стороны!! Мои "звёздные" сны дают мне понять, что я жадная и тщеславная девочка, которая пытается осуществить невозможное, став такой, как те, кто снится мне, а мои сны Чудо-Женщины демонстрируют мне то, что я способна на гораздо большее, чем делаю на самом деле.

  Скорее всего, если в 21ом веке появится второй Фрейд, ему, хочется верить, будет интересно прочесть всё, что я описала здесь.. Я оставляю неплохой материал для психоанализа.
  И всегда нужно обязательно желать людям
  Спокойной ночи, приятных снов!!

The difficulties of being WEIRD

  "Боже мой".
  "Господи".
  "Что это!?"


  Это всего лишь я.. В последнее время я так часто сталкиваюсь с удивлёнными взглядами на себе, меня немного это задевает. Как вам объяснить, почему?? Я действительно люблю то, что люди называют "странным". Что значит это слово?? Я решила заглянуть в словарь.

" Странный - необычный, непонятный, вызывающий недоумение"

  Видите, ничего отрицательного?? Значит слова странно мне не подходит. Значит я просто придурочная психопатка.. Да, я люблю рисовать кровь из носа, или пытаться вызвать настоящую всеми известными способами. Я люблю ходить в пластиковых коронах, петь и танцевать, когда вздумается. Некоторые говорят, что это случается у меня припадками. Ведь правда, я не всегда такая, иногда будто что-то находит на меня.. Но прежде это людей никогда не отталкивало, все просто смеялись надо мной, и это вполне меня устраивало. Я могла придуриваться целую вечность, но я знаю, когда нужно остановиться.
  Сегодня я, наверное, впервые столкнулась с тем, что это кого-то по-настоящему оттолкнуло. Знаете, кому-то кажется, что это отвратительно - кровь и красные глаза. А мне нравится иногда быть такой. Я с детства говорила, что для меня жизнь - это сцена, нужно просто развлекаться и играть какую-то роль. Это - фильм, и жанр может быть любой, который ты выберешь. Мне нравятся фильмы Тима Бёртона, я обожаю хорроры и меня особенно привлекает кровь и смерть. Я не знаю почему всё это так привлекает. Может я и в самом деле психопатка. Я теперь сама не своя оттого что кто-то счёл это глупым, потому что для меня не так. Это просто продолжение того маскарада, который идёт в течение всей нашей жизни..
  Мне ужасно не хочется терять людей, которых я люблю, но которые не принимают это.. Мне сейчас очень неприятно из-за этого, потому что теперь я знаю, что мне всегда придётся притворяться рядом с ними. Нет никакой свободы. Это ранит.
  В конце концов, иногда мне нравится быть и "естественной, домашней" девочкой. Это по настроению. Меня спросили, часто ли я пользуюсь макияжем, и я поняла для себя, что слишком часто делаю это. Но я не прячусь за макияж, он наоборот открывает мою настоящую сущность. Актёр никогда не выходит на сцену без грима, но те, кому дозволенно за кулисы, не раз увидит его с чистым лицом.. Всё это для меня - просто игра.
  Простите, если считаете, что я не права. У меня ещё будет много проблем с этим, я чувствую..

Where soul meets body (Doll Parts)

  Сегодняшний пост скорее всего будет не очень длинным.

  Наверное вы заметили, что мне нравится писать обо всяких своих абсурдных выдумках.. Я думаю, в нашем мире может быть возможно всё, что может представить себе наш разум. Всё, что создано внутри нашей головы - реально. Но давайте вдумаемся: головы!! Самая главная наша часть тела. Даже чувствую я лично именно внутри моей головы, и если моя дума находится в моём теле, то непременно - где-то в районе головы (там, где у вас - мозг). Это очень странно.. Мне всё чаще думается, что я состою только из моей головы. Мои руки кажутся мне какими-то переделанными ко мне, ноги - вообще что-то странное. Ненавижу их, кстати, - неповоротливые колонны!! Но руки.. Я просто смотреть на них не могу. Глаз режет, я не знаю, как объяснить это. Они кажутся мне двумя палками с шарнирами в серединами, глупой формы, с дурацкими разрезами на концах. Почему мои руки именно такой формы?? Как Господь вообще рассчитал форму, которую приняло в итоге человеческое тело?? Мне порой кажется, что если бы мне их отрезали, я бы совсем не пострадала.
  Пожалуй, одна из самых тонко подмеченных вещей, которые я слышала от своей папы, является предметом моих размышлений в последние дни. "Забавно думать, что мы состоим из тела и души, но ни то, ни другое, по сути дела нам не принадлежит. Возможно, есть что-то третье, то, что в самой большой степени - мы". Третье составляющее.. Тело принадлежит червям, что будут пожирать нас после смерти. Душа принадлежит Богу, который будет судить её и решать, растерзать её в аду или помиловать.. Получается, и то и другое мы берём в аренду на неопределённый срок - срок жизни. Эти руки, ноги, мешок костей, мяса и жира - не мой он!! Порой я просто мечтаю от него избавиться. Но что же оно - то, что есть мы??
  Может быть, мы  - любовь. Может быть мы - слова. Может быть мы - память, которая остаётся после нас, и хотя я склоняюсь к этому больше всего, это не слишком приятно. Что же мы тогда, получается, только разум.. Я не хочу быть только разумом. Но только с помощью него я говорю всё это сейчас. Вы когда-нибудь думали об этом??

Одна из любимых групп - Death Cab For Cutie, вам уже тысячу раз знакомая из моего блога или ещё откуда-нибудь. Очень глубокий (какое слово! всегда ли был во мне этот снобизм?!) текст, если вы с первого раза не уловили его, обязательно почитайте перевод!! Наверное, мы с Бэнджамином Гиббардом, моим тайных возлюбленным разума, мыслим в одну сторону в вещах, касающихся души.

It's gonna be a bad day come Sunday

  Вы какие-то странные, скажу я вам!!

  Не подумайте, у меня на самом деле нет привычки выкидывать людей. У меня есть те, кто будут со мной всегда. Но что некоторые возомнили о себе?! Если я перестаю быть вам нужна, я исчезаю. Потому что я завишу только от нескольких своих друзей.. Для меня никогда не было сложно развлекать тех, кто мне нравился. Но как только вы перестаёте мне нравиться, для меня никакой проблемы не составит забыть вас навсегда. Повторюсь, если вы не мой лучший друг. Мне не свойственно пытаться склеить разбитый стакан. Для этого если веники и мусорные пакеты. Для этого если черные списки, новые телефонные номера. Но самое лучшее что есть - это холодная пренебрежительная доброжелательность. Не наглейте, ведь моя жизнь не зависит от вас, и моё сердце вам не разбить, даже не пощекотать.. Я не бесчувственная, я не эгоистичная. Вы не можете выбросить меня.
  Странно кстати, что эти слова я обращаю сразу к нескольким людям: тебе, тебе и тебе.
 
  Боюсь, как бы не заболеть до понедельника.Сегодня была температура, но день провела неплохо, отправила четыре письма.. Нашла целую кучу своих детских фотографий. Вообще-то я не склонна раньше была восхищаться своими старыми фото, но на одной из них, где мне около пяти лет, я в зоопарке тянусь к киту рукой, на мне чудесное голубое платьице принцессы и папа с Мариной выглядят как-то по-другому. Хотя не так сильно они и изменились.. Надо как-нибудь отсканировать..

  Составляю Рождественский плейлист, он будет скорее всего вверху страницы, когда я его доделаю. Каждый день в контакте на стене буду выставлять по одной песне до самого Рождества - наслаждайтесь!! И дизайн новый.

Space Dementia

  Мне показалось, что либо я сейчас расплачусь во второй раз за день, либо меня вырвет; я молилась о первом, так оно и произошло. Промокнув влажные глаза рукавом, я заметила что это вошло в привычку, и правый рукав этот, кажется, уже свыкся быть заместо носового платка. Такова его судьба, пока я ношу эту кофту, и кажется, я бы и согласна всю жизнь носить её и плакать беспрестанно - это ведь моё естественное состояние. Но всё-таки какое-то лёгкое сомнение прокрадывается в мою душу: постойте-ка.. Разве всё должно быть так??
  Если бы вы были на моём месте, вы бы поняли почему рукав можно отжимать, как швабру. Вы бы знали, почему я плачу чуть ли не каждый день.. Оценки, личные проблемы, да и что таить греха - уже поздно отступать и прикрывать "лавочку", мой блог - просто физические неудобства никогда не станут истинной причиной моих слёз. Это какая-то вселенская печаль, появившаяся в моём сердце, когда я поняла, что.. Что.. Боже праведный, если бы вы хоть наполовину знали, как тяжело об этом говорить!! Это страшное чувство - разочаровываться в себе. Порой я умножаю пять на три и получаю пять. Если я делаю такие элементарные ошибки, как я могу изменить мир?? Как я могу добиться столь глобальной, важной цели, как та, что вижу я пред собой?? Я была бы рада, если бы мир замер или вовсе кончился: просто раз - и нет его. Потому что вся вселенная кажется ничтожеством, когда два плюс два равно пяти.. Что я, что моё моё тело, что мои мысли, когда возможны такие вселенские, но такие элементарные ошибки?? И что же тогда все эти люди, которые утверждают, что Вселенная всегда права?? О, какой ненавистью я порой проникаюсь к вопросительным знакам!! Хочется нарушить их, разорвать, превратить в расплывчатые пятна, - что, в общем, и делают мои постоянные слёзы. Я бы хотела исчезнуть, мне кажется, единственный способ самоубийства для души - атеизм.. Но я не способна даже на такую малюсенькую подлость. Космос останется на том же месте, если я заявлю, что не существую больше. Мне бы раствориться в нём, стать звездой.. Ведь звёзды не думают, не страдают, а ими так восхищаются, хотя им даже не приходится прилагать никаких усилий, не приходится вытирать мокрые глаза..

  И одиночество - это лучшее, что у нас есть, ведь оно даёт нам самую драгоценную, великую вещь в избытке - время.. Готова ли я ко времени - это уже совсем другой вопрос. Если бы я была звездой, мне бы, возможно, даже не пришло это в голову.

The Agels that you need are never there

  Каникулы прошли, прошли совсем. Они оставили о себе много хороших воспоминаний, даже не смотря на то, что мой главный грандиозный план, от которого зависело так много, не осуществился. Я посмотрела десяток хороших фильмов, начала слушать ещё пару групп и несколько альбомов. Я завела новых друзей, кого-то из нашего и кого-то из совсем иных миров. Всё это фантастические ощущения, однако они не могут в полной мере заменить надежд, не ставших правдой..

  У меня нет почти никакого вдохновения сейчас, мне не о чем толком говорить. Простите, что так долго не писала. Статистика в этом блоге убивает меня, у меня около трёх просмотров за день. Я завидую моей воображаемой подруге Тави, у которой огромное количество подписчиков. Ну, может то, что меня читают около пяти человек, это такое преимущество, ведь я хотя бы могу быть уверена, что они меня понимают.  Маленький уютный блог. Я бы давно прекратила писать, по крайней мере публично, если бы не знала, что целых пять человек читают это.

  В последнее время поражаюсь всем, самой себе и окружающим. Кроме нескольких человек вообще не хочу ни с кем общаться, да и не о чём толком.. Все эти восторженные красавцы вокруг меня сейчас чувствуются мне совсем чужими людьми, однако любовь к моим самым близким возросла. Я всегда стремилась создать вокруг себя круг из счастливых, добрых, интересных людей,   хотелось мне, чтобы их было много. Сейчас мне достаточно малого, но некоторые не понимают этого. Кое-с кем общение сводится к тщательному разбору чувств, которые мы по-настоящему не испытываем, я это делаю только по старой дружбе и милосердию. Я готова сейчас открыть окно, почувствовав, как холодный воздух врывается в комнату, перегнуться через него, и прокричать так, чтобы мой голос пролетел несколько кварталов до Невского проспекта: "Я не хочу ничего чувствовать!! Оставьте меня в покое!! Мне нравится моё одиночество!!". Потому что всех сделать счастливыми невозможно. Дайте мне любить нескольких человек в полной мере, а не каждого понемногу.

 
P.S. Послушайте эту песню. Я загрузила в маленьком окне чтобы показать, что там важнее песня, чем видеоряд, вы понимаете)) Был один очень красивый перевод: "В мире, увы, справедливости нет >- В небе растаял ангелов вслед >- И всё же порой он приходит ко мне, в сердце зимы, в ночной тишине >- И заполняет собою весь мир..". Если вам захочется найти его целиком, он чудесный, и каждая строчка очень соответствует моего внутреннему состоянию.

How is it soon

  На самом деле, куда не посмотришь - взор так и натыкается на намёки об этом. О том, что если бы среди людей встречались наделённые магическими способностями, это было бы интереснее и вообще гораздо лучше. Книги, фильмы, мультики, сериалы, игры, разговоры - всё.
  Но вам разве никогда не казалось, что раз об этом так много говорят и думают, то это должно где-то существовать?? Я всегда рассуждала подобным образом. Если каждый человек в этом мире что-то знает об этом, разве мы может отрицать существование таких вещей?? Я не сомневаюсь, что волшебство, магия, мистика (называйте как хотите), несомненно существует именно в том виде, в котором мы можем предполагать.. Я говорю вовсе не о судьбе, случае, я говорю о конкретных волшебных палочках и котлах. До какого-то момента я просто верила в это, но теперь я знаю это. Я как раз недавно столкнулась с такими вещами, и мне это безумно нравится. И поэтому мне кажется, что ничего невозможного нет вообще.. Однажды у вас в ванной будет лежать умирающая от жажды русалка, или гномы поселятся на чердаке, или вас будет преследовать призрак - вы сразу поймёте, о чём я говорю.

Поскольку светлеет позже, октябрь кажется мне таким тёмным..

  Октябрь - очень странный месяц.. Он похож на чистый лист, ничем не заполненный. Он - не лето, не зима, но всё же здесь, в городе, он и не особо осень. В этой пустоте ничто не отвлекает от страданий, от боли - я очень сосредоточенна на ней.
  Есть что-то очаровательное в том, чтобы болеть в октябре. Я чувствую себя наиболее усталой, а болезнь физическая лечит меня внутри. Я почти всегда болела осенью. Но это хорошо - болеть, - когда ты можешь остаться дома, пить чай, уйти от изнуряющих проблем; мне же приходится работать в полную силу. Энергия на исходе, я гнию, гнию, лёжа на земле и меня всё время втаптывают ногами в эту землю, такую холодную, пусть и не ледяную. Они делают это не специально, просто идут куда-то своей дорогою, и в их ушах ещё нет этого шелеста, который оглушает меня. День - ночь, день - ночь, день - ночь.. Двадцать два. Сложно чувствовать себя человеком, когда ты разлагаешься, как осенний листок, и ничего не можешь с этим поделать. Судьба листьев не зависит от них: они растут там, где вырастут, падают там, куда унесёт их ветер, тогда, когда станет холодно. Я - так же. Я просто не знаю, с чем ещё могу сравнить своё нынешнее состояние.

  "В нашей летней коже!". У меня нет времени на сентябрьские сентиментальности, на перебирания июньских билетиков в кино, фотографий, перечитывание старых постов. "Ах, Джек, я знаю, каково тебе" - нет, ещё совсем не Хеллоуин, не ноябрь.
 

When we bleed we bleed the same

  Я знаю, что многим не нравятся мои "кровавые фото". Я надеюсь, никто не падал в обморок?? Вы же видели это в фильмах!! Ребят, относитесь ко мне лояльно..
  Это очередной мой маленький фетиш, я уверена, что у каждого есть своя такая любовь. Если вам это кажется странным, то мне странным кажутся некоторые другие вещи, которые делаете вы. Я предполагаю лишь, что эти фото как бы "не для всех".. Мне нравится, когда на мне кровь, но мне не больно. Серьёзно, мне просто нравится.. Она ведь есть внутри каждого из нас. Для меня кровь символизирует выброс своих эмоций, того, что мы держим внутри, нашей боли, наших страданий. Да, кровь привлекает ваше внимание, это кажется вам неестественным..
А мне кажется, это нормально. Будет даже очень мило, если вы все поделитесь своими фото с кровью, подумайте об этом, если она будет идти у вас. Я не пропагандирую насилие, я терпеть не могу насилие, я пацифист. Хотя нет, вы вполне можете насиловать себя..
  В общем, если вам не нравится, я вполне пойму вас. Такое не способно нравиться каждому. Просто помните: на каждую нашу странность в мире найдётся тот, кто полюбит её. Каждый из нас однажды будет на своём месте, и моё место среди таких же гематофилов, как и я.

Bipolar

  Ох, это как-то странно. Завтра иду в школу всего на 1 урок.. Не на первый, не на последний при чём!! Не знаю, как я объясню это учителям.. Но то, что мы с папой хотим сходить в кино - явно не отговорка!! Ни к одному другому уроку я не готовилась.. Так что это будет явно выглядеть очень и очень странно.

  Я читала, что эту картину Винсент Ван Гог возможно писал под влиянием биполярного аффективного синдрома.. В этом есть какое-то особое очарование. Картина кажется довольно динамичной, хотя и показывает довольно умиротворённый пейзаж.. Что же. именно в такой яркой противоречивости живут люди с этим заболеванием. Иногда я думаю, что я больна какой-нибудь неизлечимой болезнью.
  Обоснуем это не как очередное извращение, а как просто факт. Я знаю, что это не так, потому что ни один человек в нашей семье не страдал ни отчего подобного.. Но знаете, что-то внутри подсказывает мне: там есть что-то не то. Это не лишний хромосом и не антитела, это одновременно пугает и захватывает одновременно..
  Как биполярный синдром. Люблю биполярный синдром.

Kind of Inspiration Post

    Этот пост я посвящаю вещи, без которой ничто на этом свете никогда бы не было создано. Это не воздух, не Бог, не любовь - хотя отчасти всё это так.. Это - вдохновение.

  Что меня вдохновляет?? Что бы я не делала, о чём бы не думала, что бы не творило - что-то подталкивает меня, заставляет тянуться вперёд. Чаще всего когда что-то сильно цепляет меня, я стараюсь поделиться этим с остальными, ведь всё, что мы делаем - это только выдуваем стекло из своей энергии, лишь ответная реакция окружающих - это содержание. Порой меня поражает, насколько разные вещи притягивают людей и заставляют их делать что-то. Например, для меня одним из главных источник вдохновения являются три месяца зимы: снег в любом его проявлении, пушистый, грязный и подтаявший, при свете солнца или звёзд, падающий с неба или лежащий на ветвях деревья; мороз, проникающий в каждую щель, в каждый атом до самой глубины вместе с голосами праздника; огоньки днём и ночью, особенно в конце декабря, похожие на сгустки звёзд; день рождения Иисуса.. Видите, как долго я могу говорить о том, чем восхищаюсь?? А вот лето, так любимое большинством моих знакомых, не вызывает у меня таких ярких чувств, не заставляет всё внутри трепетать.. В каждом времени года есть свои прелести, я нахожу что-либо романтичное и в осени, и в весне, и в лете.. Но зима остаётся для меня самым волшебным периодом в моей жизни. Каждый день просыпаясь по утрам я жду увидеть на крыше дома напротив сахарную пудру.

  Наверняка и у вас есть определённая эпоха, в которой вы бы хотели жить.. Со всей своей противоречивостью я хочу заявить: если бы я выбирала, в каком времени жить, я бы создала своё, это было бы рококо + 70-ые прошлого столетия!! Я бы совместила этот переворот во всей культуру, Энди Уорхола, Ramones, сексуальную революцию и Версаль при Людовике XVI и Марии Антуанетте, и получила бы идеальный мир.. Мне жутко интересно, что бы из этого вышло!! Поэтому когда я создаю что-либо, я всегда работаю в этом ключе.

 

 

  Так какие же люди меня вдохновляют?? Смелые, красивые, умные. Эти качества есть в каждом человеке, но я по-настоящему ценю тех, в ком они ярко выражены и открыты!! Я очень люблю духовно развитых людей, эрудированных и тех, кто может чему-то научить меня. Мне нравится когда человек не боится показать свои слабые стороны и попытаться исправить их, ведь это и есть смелость!! Я обожаю всех, кто находит в чём-то вдохновение и пытается показать всему миру это, если честно, я даже не против людей, которые пытаются доказать свою точку зрения. Способность бороться за свои интересы очень важна для меня, и сама я никогда не пугаюсь таких личностей, ведь готова защищать свои интересы!! Это именно то, что заставляет меня двигаться вперёд: всегда нужно смотреть на тех, кто делает лучше себя, глушить зависть и пытаться побить это!! Я не особо люблю соревнования, но терпеть не могу людей-мямлей и "лузеров по жизни". Уныние должно быть глубоким, но не вечным - иначе это совсем не вдохновляет!!
  Конечно же, я сказала совсем не всё, что хотела.. Но уже поздно, и получилось итак слишком много, чтобы кто-то читал это. Да благословит вас Господь..

Какая к чёрту свобода от общества

  Сегодня по обществознанию я делала весьма интересное задание, которое привлекло моё внимание намного больше, чем домашняя работа по любому другому предмету. Я не очень люблю этот предмет поскольку считаю, что он часто изучает те вещи, что настолько, как сказали бы старые поэты, эфирны, что их нельзя запихнуть в такой тоненький учебник, а уж тем более в головы людей, которых гораздо более занимает вечное "кто с кем встречается", что я часто замечаю за всеми восьмыми классами. На этих уроках мы говорим то о духовном, то о сугубо официальном и формальном.. Непонятно как-то.
  Так вот этот вопрос, который меня заинтересовал, был: "Можно ли жить в обществе и быть свободным от общества?". Опять же я замечаю, что вопрос этот очень абстрактный даже оттого, что для каждого из нас слова "свобода от общества" значат совершенно разные вещи. Для кого-то это означает одеваться так, как тебе хочется, а для кого-то - принимать пищу при помощи пальцев ног и разговаривать на языке Угум-Бугум, что бы это не значило. Как можно ответить на такой вопрос?? Никто из нас никогда не будет свободным от общества!!  Некоторым это может показаться обидным и они поспорят со мной, но это так. Мы все приучены чистить зубы по утрам, говорить "спасибо" (окей, не все) и так далее. Всё это отличный пример приспособления человека к обществу, разумеется.
  Рассмотрим другой пример: некий человек уходит отшельником в лес. Он выходит из этой огромной системы под названием "общество", но оно всё равно заложено в его мозгах, ведь он уже знает, что это такое.
  Полная свобода от общества может быть у человека только в том случае, если он рождён вне него и никогда в него не попадёт.
  Но можно рассмотреть общество как менее широкое понятие, принять за единицу только те понятия о приличие и нормальности, которые на данный момент есть у большинства людей. От такого общества мы можем быть свободными!! Да, это нигилизм, но мне нравится это. Я люблю разбивать типичность, которая заложена в умах людей. Я хочу жить так, как мне удобно.. Почему я говорю это?? Просто многим легче подстроиться под окружающую среду, чем обеспечивать себе некоторые удобства. Для меня это так: есть вещи в обществе, без которых я бы не смогла обойтись; но те, с которыми я не согласна, я никогда не приму.

  Ах, мне пора спать. Nevermind.