Newtron Star Collision (Neverminding Post)

  Приём. Приём. Major Sarah to Ground Control. Как слышно??
 
  Я ещё никогда не была так далеко от этой Земли.. Я вижу звёзды, взрывающиеся под давлением вселенной, здесь они рушатся, как крошки хлеба. Здесь они - не больше чем молекулы.
  Я в космосе. Он пускает меня одним глазком посмотреть на будущее.. Тысячи световых лет в один миг проносятся у меня перед глазами, я вижу конец человечества!! Затем возвращаюсь обратно, к самым истокам, вижу хаос, грохочущий в моих ушах, ослепляющий, вижу разрушение!! И вот хаос превращается в великолепие, перерастающее в наш идеальный новый мир.. Вот ещё пара секунд и я несусь туда и обратно на качелях мироздания, от самой первой секунды Существования до его логического завершения!!.. Это стучит, переливается, громыхает, дрожит..Это заставляет меня дрожать и во вселенском возбуждении вскакивать с места!!..

  Как же невероятно трудно намазывать подошвы супер-клеем, чтобы хоть как-то удержать себя на Земле.
  Я не должна думать обо всём этом. Я  должна забыть об этих чувствах. В конце концов, в мире, где я живу, всё - это ничто. Целая вселенная умирает под натиском равнодушия миллиардов жителей нашей планеты. У меня есть дела поважнее, чем путешествия мимо Солнечной системы. Парадоксально!! Я нашла замену вечности по важности. Это очень духовное понятие, хотя оно, наверное, по объёму всё-таки меньше. Нельзя сравнивать вечность ни  с чем по весомости, однако по содержанию она чем-то схожа с одним единственным понятием в моей жизни. Нет, с двумя. Вселенская мечта и вселенская любовь.

  Мечта и любовь.. Вся моя жизнь - натуралистическая ода к этим двум понятиям.. Она не состоит из ничего больше. Я жрица мечты. И только недавно я заметила, как важно посвящать пространство своей души для любви на некоторое время. Сейчас я вроде сдаю душу любви в аренду.

Neverminding post IV

 

  Пугающе то, как быстро в последнее время сменяется череда событий, плохое - хорошим. Мне всё труднее притворяться уравновешенной, ведь в том, что происходит вокруг меня также напрочь отсутствует баланс.. Я не знаю, что ждёт меня завтра, это начинает бесить меня. Мне очень не нравится любая определённость, и мне неприятно, когда сейчас мне весело, а через пять минут грустно.. Но в последнее время это не зависит от меня. Когда хорошие люди предоставляют мне выбор, это заставляет меня рассыпаться в благодарностях. Плохие же просто портят мне всё, над чем я мучаюсь.
  Пугающе, когда такой человек как я не может выразить свои мысли. о это действительно чертовски глупо, потому что мне нужно думать о слишком многом, в итоге же я не думаю ни о чём.

  До завтра меня заблокировали в контакте, но я тайно надеюсь, что и завтра мой аккаунт останется недоступным.. Это даёт мне массу свободного времени, хотя я всё ещё ничего не успеваю. На завтра мне нужно было написать историю карьеры какого-то знаменитого человека, и я выбирала между Сильвией Плат и Рэем Бредбери. Про неё информации слишком много, про него - слишком мало. В общем, это полнейший отстой. И ещё нужно успеть голову помыть.. Нужно уйти завтра из школы перед 4ым уроком, иначе я не доживу до пятницы.. Хотя тогда я опять подставлю кое-кого. Хоть убейся, по какому-нибудь предмету я получу завтра 2!!
  В общем, Nevermind.. Делайте уроки.

Neverminding post III

  Как странно начинаешь себя чувствовать, когда на тебя смотрят во все глаза с лёгкой улыбкой восхищения и произносят еле разборчиво: "Скажи что-нибудь умное..". Я хочу чтобы каждый человек на этой Земле знал, как я люблю говорить умные вещи. Но не нарочно, а случайно. Специально у меня выходит только юродствовать!!
  Я не знаю, почему веду себя именно так, но скорее всего просто я ещё в первые три года своей жизни истратила весь запас тормозной жидкости, рассчитанной на двадцать семь как минимум. В большинстве случаев когда я выгляжу совершенно ушедшей из-под контроля я вполне способна себя сдерживать. Я никогда не веду себя ненормально просто так, это лишь мой способ как-то развеяться в мире, который я вижу крайне монотонным и надоедливым. Кто-то назовёт это безумием, кто-то - выходками, кто-то - выпендрёжем. Те, кто знает меня лучше всего, скорее всего назовут это моим способом скрыть сотни комплексов неполноценности. Но всё это лишь версии, ни одна из которых, как я предполагаю, не правдива, как и версии об убийстве Кеннеди и строительстве пирамид в Египте.
  На самом деле я сейчас сразу объясню две вещи - о чём я пишу и зачем я пишу - одним простым фактом. У маленьких детей, лет до десяти, есть такая болезнь: синдром дифицита внимания с гиперактивностью. Может вы помните, в вашем классе в начальной школе обязательно был человек или два, который всё время вертелся, болтал с кем-нибудь, хамил учителю, лез в драки. Вот мне кажется, что у меня точно та же фигня, понимаете?? Только запоздалая и выраженная по-другому. Я пишу это здесь, потому что не могу преодолеть бесконечный поток мыслей, который бьёт из меня, мне просто некуда его деть, и если я не буду выливать его в подобный блог, скорее всего он выльется чьей-то кровью. Почему-то у нормальных людей подобные вещи уходят в спорт, хорошие оценки и уборку в доме, у меня же эта энергия превращается в пустую болтовню. Меня это бесит, учителя постоянно делают мне замечания на уроках!! Физик поинтересовался, о чём я пишу в тетради.. О чём я писала, сказать?? Я планировала поход к психиатру!! Но я же не могла сказать такого учителя. Слава Богу он такой добродушный, вроде не обозлился на меня. Но ведь это чертовски неприятно, и теперь я буду ловить на себе косые взгляды всех учителей. Уж что там говорить об учительнице английского, все знают, что она меня ненавидит.. Есть за что, я бы сказала. Но признаться честно, не смотря на мои знания и любовь к этому языку, в школьной программе нет более долгого, нудного и не несущего для меня никакой информации урока. Я вполне могла бы пройти этот учебник и сама, дома, потратив на это в три раза меньше времени. Надо отдать должное Нине Николаевне - она может вдолбить в голову определённую тему последнему идиоту.. Но человеку, который уже что-то знает, она не может ничего дать. Даже занять его или увлечь ничем не может.

  В итоге получился хорошенький такой очередной Nevermind.. Всем спасибо, все свободны!!

Minding post.

  Иногда мне начинает казаться, что всё это лишь сказки. Вера во что-то высшее, детское убеждение о том, что мы должны быть хорошими, нравственные качества.. Я всегда держалась за эти понятия, хоть иногда и переступала через них. Но в какие-то моменты мне действительно кажется, что выживает сильнейший, подлейший и наиболее рискующий. Ни слова о доброте, ни слова о "любви и сострадании", о которых день ото дня мне твердили  с самого детства. Я совершала ужасные поступки. Сложно говорить об этом, и я оставлю подробности для очередной беззвучной исповеди. Иногда мне хочется быть на светлой стороне, мне хочется быть существом, сотканным из света, мне хочется быть милой. А в какой-то момент я понимаю, что свет - это тьма, свет - это незнание, ибо когда внутри нас только доброе, мы не можем видеть зла, а зло и есть сам мир. Чем больше мы узнаём о нашем мире, тем меньше верим в то, что в нём есть что-либо хорошее. И мне кажется: ведь так нельзя.. Стоит ли кормить себя наивными сказками о том, что будучи добрым аскетом я стану счастливой? Я смотрю на всех стерв, и всё чаще замечаю, что у них - потрясающая фигура, у них - куча денег, у них не так и мало друзей.
  Но потом я задаю себе другой вопрос: они по-настоящему счастливы? На самом деле на этот вопрос никогда не будет иного ответа. В реальном времени, в реальной ситуации счастья нет. Секундная эйфория от маленьких происшествий - вот, что это. Я говорю как чёртова фея Кренского озера, но я и была с ней всегда согласна. Счастья нет, всё это - лишь иллюзия.
  Но есть что-то, ради чего стоит жить. Мечта? Я не знаю. Порой мне кажется, что для всего создан смысл.. Для всего, кроме самой жизни. Это так сложно, так обидно.. Вы никогда не поймёте, что я чувствую в такие моменты. Мне хочется бросить всё, и хочется броситься со скалы - лишь бы больше не мучить себя этими бесконечными вопросами. Я совершала поступки, которые причиняли людям боль. Но принесла ли я кому-нибудь счастье?? Все эти бессмысленные разбитые сердца, мои игры, мои ложные ходы. Нужно прекратить всё это..
  Но я не хочу быть такой. Если у жизни нет смысла, я всё равно буду жить, ведь я так люблю совершать бесполезные поступки. И я хочу сделать хоть кого-нибудь счастливым.. Пускай это глупо. Если Иисус и страдал за чьи-то грехи, то за свои я уж точно отстрадала сама. Или буду страдать, и я хочу этого. За все вредительства, которые я принесла людям, я хочу искупить свою вину. Я знаю, что кто-то скажет - "это глупо", а кто-то - "ты не делала мне ничего плохого". Чёрт подери, какое лицемерие.. Если я не пустила вам пулю в лоб, это не значит, что я не вредила вам. Я ненавижу себя прямо сейчас. Я совсем не чувствую, что я человек.. Никто не поймёт меня сейчас.

Things that are to save

  По тем или иным причинам за мной закрепился образ фетишистки, просто довольно развитой духовно. Я много раз говорила о своих привязанностях к вещам, о том, как люблю тратить деньги.. Но всё же это не главное для меня. Вещи важны, только когда они заряжены какой-то космической информацией, когда в них есть память, есть какое-то содержание.  Особенно меня привлекают старые вещи, принадлежащие знакомым или незнакомым людям.
  Сегодня одной моей знакомой маленькой девочке (ей сейчас 5 лет) подарили куклу. Это была не обычная Барби, а довольно большая тряпичная, с чулочной головой, в шёлковых золотистых панталонах и белом кружевном платье. У этого ангела были вышиты золотыми нитками ресницы, короткие блестящие волосы приятны на ощупь, на руке браслетик с потрясающими звенящими бубенчиками. Явно авторской работы, это небесное существо было сотворено руками человека, а не машины, так что погрешности и слегка торчащие нитки привели меня в ещё больший восторг. Однако девочка, которой был вручён сей подарок, отнеслась к нему с пренебрежением, сказав лишь: "Я бы хотела чтобы у неё волосы были длинные, как у тебя. А у неё они короткие, беее.." Это были мучительные секунды, когда я поняла, что оставаясь у этого ребёнка кукла не проживёт долго. У неё оторвётся рука, очаровательные веснушки-звёздочки отклеятся, а всё остальное будет брошено в глубь какого-то грязного ящика. Эта девочка показала мне все свои игрушки, и к пластмасскам из МакДоналдса у неё тёплых чувств больше, чем к каким-то действительно душевным вещам. Вот не об этом фетишизме я говорила, а к бережному отношению к подобным куклам с душой, в чьих взглядах какая-то святая весёлость и бесстрашие.. Надеюсь, мне удастся спасти эту куклу, потому что мне кажется, она была подарена какому-то ребёнку на крещение. Но не этой девочке. Вот так вот..
  Nevermind.

Neverminding post II

  А.. Так вот, в общем сегодня не произошло ничего особенно интересного, то есть такого, о чём можно было глубокомысленно повествовать длиннющий пост. Сначала я сделала огромное количество домашнего задания, потом пошла в ТЮТ на капустник, который в начале года устраивают чтобы ввести студийцев в этот чудесный мир театра.. Кажется, я опять говорю на ТЮТовском сленге?? :DD Кстати это странно, потому что хотя и хожу на большинство подобным мероприятий, довольно часто бываю в помрежской и на многих спектаклях, и меня по-прежнему очень мало кто знает кроме моей собственной творческой группы, цеха и парочки человек, друзей моих друзей. Немного неловко, когда я прихожу со своими друзьями в ТЮТ, и они начинают с кем-то радостно обниматься и целоваться, а я в сторонке стою, скрестив руки на груди, уставясь в потолок в ожидании, когда они устанут радоваться встрече.. Это так на меня не похоже!!) Но всё-таки у меня есть и очень хорошие друзья, пускай это и в основном наша творческая группа "Оловянные кольца". Я обожаю своих друзей, всех до последнего, и иногда я правда не могу понять, как получилось что в один год в одну группу объединили таких классных людей. Это потрясающе!!
  На капустнике всем безумно понравилось несколько шуток, но я не могу не упомянуть эту:  "Ну, я же ведущий. Я должен как-то заполнять паузы.. Так что.. ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!"  Хахаха.
  Потом состоялся очередной, второй для меня, концерт Kill the Barber, ТЮТовской группой состоящей их двух классный парней.. Ну, про их музыку я уже писала: такой очень приятный инди-рок, хотя я бы не стала давать их стилю такого чёткого определения. Они очень симпатичные, и на гитарах играют действительно хорошо, то есть у них не 4 аккорда далеко, они играют очень профессионально. Мы к сожалению не дослушали до конца, но блин, нам очень понравилось.. Меня как магнитом тянет ко всем парням с гитарами!!)
  Считайте, что это очередной Nevermind)) Завтра обещаю написать что-нибудь действительно стоящее.

P.S. Настюша Ванильный Мишка ты моя пууусечка** хахахаха