The ballade of the Dress, the Mermaid and the Suicide

  Мне кажется, пришло время мне вернуться и рассказать, что происходит. Тем более мне нужно как-то занять свои мысли, ведь недавно у меня произошло ужасно неприятная встреча.. Я снова встретилась с тем чувством, когда ты находишь в магазине идеальное платье, а потом его покупает кто-то, но не ты. Самое интересное что так действительно происходит, пусть это и кажется метафорой.. Но на примере платья я просто для себя поняла, с чем сравнить то, что происходит в моей жизни последнее время.
  Всё это заставляет меня чувствовать себя глупо.. Хотя нет, на самом деле я вовсе не думаю, что это глупо, но людям со стороны это кажется именно так. Они читают между строк, а ведь это именно тот случай, когда между строк белые пробелы. Они думают: "Она действительно хочет это платье!", а я ведь уже смирилась с тем, что оно не моё. Поэтому я просто любуюсь им и надеюсь, что найду лучше. Я мастерски внушаю себе, что оно уже не принадлежит мне, хотя смотрит на меня с улыбкой и даже многообещающе.. Ах, платье, платье!! Ты бы мне даже не пошло. И я не готова тратить столько денег, цена таких отношений может быть слишком велика..

  И всё-таки, надежда живёт во мне. В каждом из нас до последней секунды (секунды - чего??) живёт надежда. Ах, бедная моя, дорогая Русалочка, как я тебя понимаю!! Каково тебе было смотреть на принца, когда он влюблёнными глазами глядел на свою невесту, тебя называя просто сестрой!! Она во всём лучше, она заслуживает платья, а ты - нет. Поэтому ты даже не можешь испытывать ревность, ты будешь счастлива, только если принц будет счастлив. Поэтому ты с закатом бросишься в море, чтобы раствориться в нём, стать просто пеной.. Может, это твой последний шанс дотронуться до его щеки - морской пеной, каплей морской воды..

  Недавно я вывела теорию. Хотя признаюсь, всё это не так уж ново.. Любовь всегда должна кончаться преждевременной смертью. Знаете, самоубийством или что-то вроде того. Любовь - это своеобразный языческий бог, и мы все только и творим, что воспевания и обряды, посвящённые этому богу.. И ему необходимы зачем-то наши души.. Что будет с любовью, если мы попытаемся жить в ней и будем счастливы?? Она уйдёт, несомненно!! Она потеряет всякий смысл, догорит, исчезнет. А если мы умрём, то где-то в космосе она будет продолжать своё божественное существование. Я - настоящая жрица любви, потому что обречена всегда любить больше, чем любят меня. Я люблю то платье, и я люблю невесту принца, и я хочу чтобы они были счастливы, все.. Это ничуть не угнетает меня, разве что больно капельку.. Капельку морской пены.

I belong to the Blank Generation

  У меня создаётся такое впечатление от самой себя, будто я из тех старух, что вечно только и твердят, какое ужасное пришло им на смену поколение, хотя, как ни досадно, сама к этому поколению отношусь.. Мне кажется, здесь нечем гордиться, я ужасно недовольна своим 97-ым, но не потому, что хочу поскорее вырасти, а потому, что пропустила всё веселье. Я бы могла жить в любую из эпох, но, как мне кажется, я бы отлично прижилась в 70-ые. Когда я слушаю песню Blank Generation, написанную в 1977-мом году (ого, до моего рождения осталось всего 20 лет), мне хочется обратиться к Ричарду Хэллу и сказать: " Это у вас пустое поколение?? Это у  нас пустое поколение!!". И буду ли я неправа, решать вам.
  Только давайте представим себе, чем был мир в 70-ые года. Я не могу судить точно, ведь все знания, которые у меня есть об этом времени, я получила из книг, фильмов, и, главным образом, музыки. Ещё я не беру на рассмотрение нашу чудеснейшую страну, в которой тогда царствовал первобытный тоталитаризм (а что, нет?? Мой папа даже не слышал о панк-роке, максимум того, что он знал о зарубежной музыке, были Deep Purple, которые к его выпуску из школы играли уже невесть-сколько).
  За пределами СССР же искусство находилось на стадии медленного создания мира их хаоса. Начавшее заново формироваться с бледной лёгкой руки Уорхола, оно медленного перетекало из "цветочной" пацифичной революции хиппи, в самую яростную, грязную, но действенную революцию, возможно, за всю историю вообще. Я не застала появление панк-рока на свет, но это одно из самых значимых событий в моей жизни (пусть это и абсурд)..Людям было не всё равно; искусство делал тот, кто хотел; шанс был у каждого, тебе стоило просто взяться за дело..
  Ramones, например, вообще перевернули всё с ног на голову, отодвинув Лу Рида с его затянутыми десятиминутными песнями и всех старичков-рок'н'ролльщиков с мудрёными гитарными соло. Они стали писать песни, вдохновляясь клеем, отчаянием и комиксами, которые длились никогда не больше 2 минут.. Возможно, когда вы сначала приметесь слушать Ramones, они будут казаться вам скучными, однообразными и шумными. Да, это вам не Леди Гага, какой бы их чёртовой фанаткой она ни была!! Но тогда это было нечто особенное, то, что до них никто никогда не делал. Я всегда говорила, что в них надо просто втянуться, мы слишком привыкли к прилизанному звучанию современной музыки.
  Кто ещё был в то время?? Патти Смит, прежде всего гениальная поэтесса, похожая на шаманку-рокершу.. Sex Pistols, создавшие столько шума, что он стал напоминать совсем не плохую музыку.. Чуть позже - Blondie, the Clash и прочие. А знаете, в чём огромное отличие между всеми этими ребятами и теми, что развлекают нас сегодня?? В 21-ом веке их всех никто бы и близко к большой сцене не подпустил!! У них не было денег, они не оканчивали консерваторию, кое-у кого даже не было таланта. Зато у них был "Канзас-сити Макса" и "CBGB", много драйва и желание наполнить своё "пустое поколение". Получается, только потому что в 70-80-ые в мире творилось невесть-что, эти крутейшие творцы революции стали известны нам.
  Ну так, а что же мы имеем сегодня?? У нас есть Mtv (вдумайтесь, m значит "музыка"), по которому музыкальные клипы показывают всего пять (!!) часов в сутки, с часа ночи до шести утра. Да и там об искусстве и речи не шло, это лишь индустрия развлечений.. У нас есть около десятка поп-певиц, похожих между собой и подогнанных под жалкое подобие сами-знаете-кого. У нас есть устойчивое понимание того, что известными могут стать лишь те, кто найдёт хорошего продюсера, а всем продюсерам глубоко плевать, насколько ты талантлив и любишь своё дело; значение имеет лишь то, сколько у тебя денег (в лучшем случае)..
  Разве в 70-ые было Пустое Поколение?? Ладно, может быть. Но в этой пустоте было достаточно место для создания чего-то нового.. Мы же - поколение, от которого ничего не зависит.

Lewis Carroll's sweet 180. Alice

  Все без ума от "Алисы в Стране Чудес"..
  К несчастью, даже те, кто не понимает в ней ни слова. Вы спросите: что там можно понимать?? Обычная детская сказка, просто очень странная, наверное любимая теми детьми, кому ещё до рождения в "кровь добавили спирт". Такими, которым не кажутся все эти вещи какими-то ненормальными..
  Но меня немного в уныние вводит то, что образ Алисы со временем был настолько популяризирован, что перестал быть таким уж особенным, интересным. Его используют повсюду, и вся необычность будто испаряется из него.. Это как-то грустно. Дмитрий Валентинович говорил, что Алели одна на миллион; мне кажется, Алиса тоже одна на миллион, пускай и каждый из нас немного Алиса.. Я имею в виду, мы все немного потеряны, мало кто точно знает, куда хочет попасть и каким хочет быть. Настоящих Алис мало, у меня, по большому счёту есть только одна знакомая Алиса.
  Алиса - девочка, живущая в своём мире, настолько глубоко погруженная внутрь своего сознания, что воспринимает его создания за реальность. Однако, насколько же они нереальны?? Всё, что создаёт наша фантазия, без сомнения, существует. А всё, что существует, в одинаковой степени реально, причём на примере любви или любой другой эмоции мы видим, порой неосязаемые вещи гораздо важнее того, до чего мы можем дотронуться. Значит Шляпник, Красная Королева и Чешир в какой-то мере важнее, чем люди в "реальном" мире. Особенно если учесть, что жители Страны Чудес, возможно, стали прообразами тех "реальных" людей, отображавшими их внутренние стороны (те, что более важны любому человеку с чистым взглядом на мир).. Алиса - девочка, которая в своём воображении создаёт больше правды, чем в настоящей жизни. Это до чёртиков чудесно.
  И поэтому когда я смотрю на огромное количество девочек-блондиночек, наряжённых в голубые платьица и чёрные банты, я думаю лишь о том, как по-дурацки они в них смотрятся. Я и сама никогда бы не претендовала быть Алисой, это такая честь!!  Мне не очень-то нравится Мия Васиковска в этой роли, но экранизация Тима Бёртона это вообще отдельная история (она даже не особо связана с настоящей "Страной чудес", просто имена персонажей те же.) Это вовсе не осуждение, фильм просто прекрасный!! Но Алиса там - не Алиса.
  Как жаль, что эту книга такая распространённая. Это не делает её хуже, но некоторые вещи меня расстраивают..

  Что я хотела сказать, так это что Льюису Кэрролу 180 лет!! 

                                    Алиса Лиддел, прообраз Алисы в Стране Чудес.
Интересно, такой ли она была, как я себе представляю??

  Алиса в Стране Чудес, 1903.

Deal with Shadow

  Я обновила плэйлист, составила его из меланхоличных, задумчивых и нескольких мрачноватых песен. Я расскажу немного о них..
1. Visur Vatensenda-Rosu. Эта песня Бьорк звучала у нас в лагере, она много значит для меня. В ней передано что-то особенное, таинственное. Возможно, это оттого, что я даже не знаю, на каком языке она..
2. Gloomy Sunday. Советую вам почитать что-нибудь об этой песне в википедии. Скажу одно, что вас возможно привлечёт: её второе название "песня венгерских самоубийц".
3. Across the Sky. Я давно знакома с этой записью Эмили Отмн, если не ошибаюсь, с альбома Enchant.. Вряд ли вам это о чём-нибудь говорит. Замечу, что это самое начало её творчество и сильно отличается от того, что было дальше, своей лёгкостью и прозрачностью.
4. Heavy in Your Arms. Почему-то немногие впечатлены Florence & the Machine так же сильно, как я.. А по-моему у неё невероятно цепляющая музыка, магическая и глубокая. К тому же в тренде.
5. Lady. Я в восторге от песни Регины Спектор Apres Moi - в ней такой порыв чувств, какая-то тревожность, а ещё - Пастернак. Все альбомы этой певицы я переслушала только чтобы найти что-нибудь хоть каплю похожее на эту песню, но у неё в целом довольно позитивные и мажорные песни. Они тоже отличные, но не под мой настрой.. Наткнулась на эту. Очень красивая, лиричная.
6. Secrets of a Heart. Огромное количество раз я упоминала Бэна Гиббарда, но многие так и не осознали, насколько это потрясающий талант.. Как и его сольные акустические песни, так и творчество в Death Cab for Cutie я ценю бесконечно и хотя бы по одной песне обязательно слушаю каждый день.. Под него замечательно засыпать, смотреть, как падает снег, наблюдать за бренной жизнью людей вокруг. В общем, он - чудо, пусть у него и невзрачная внешность, зато удивительный внутренний мир..
7. Girl from North Country. Я боялась, что эта песня немного не впишется в весь плэйлист, но по некоторым причинам я буквально сдвинулась сейчас на Бобе Дилане!! Последние полгода я вообще очень много слушаю песен под акустическую гитару. А Дилан - как бы земной гений, который делал шедевральную музыку, но в то же время очень простую и трогательную. Я не могла не упомянуть его!!
8. The Kills. Боже, я одна такая, которой то, что делают the Kills, напоминает Blondie от 21 века?? Ну есть же что-то похожее?? Клип на эту песню, который вышел недавно, я увидела на сайте Rolling Stone mag. Он очень простой, но чем-то впечатлил меня. Возможно, я полюбила текст. "How can I rely on my heart if I break it with my own two hands?" ("Как я могу положиться на своё сердце, когда разбиваю его своими же руками?"). Это так про меня!! Это так про всех.

  Надеюсь, вам понравилось хоть что-то из этого!! Я очень расстраиваюсь, когда вижу, что вам уже не так интересно читать мой блог. Я честно постараюсь исправиться!!

  Мне несколько раз говорили, что мои стихи не так плохи.. Вот, я решила начать выставлять свои стихотворения в блоге, возможно, это вас заинтересует. Надеюсь, это правильное решение; в последнее время я всё время делаю что-то неправильно, популярность моего блога упала ниже дна могилы.


   Это стихотворение я изначально посвятила моей близкой подруге Джелизе Роуз, но оно оказалось определяющим для нас троих..Мне хочется думать, что оно понравилось ей. Она всегда представлялась мне такой: погруженной в свои размышления, отделённой от нашего мира тонкой тканью мечтаний. Это то, что объединяет нас..

Она, укрывшись, спит на дне
Под флёром сумрачных мечтаний
В своей прекраснейшей стране
Где все в восторге от страданий.

Там правит сладкий привкус слёз,
И жизнь не чествуется слишком -
Как чудных цвет бутонов роз,
Гербарий в старой ветхой книжке.

В душе печаль вскормила там,
Влюбившись в смерть, она живёт
И видит сны. Её прозрачные глаза
Тоска по тем мечтам сожжёт.

Она, укрывшись, спит на дне
Не зная реальности кошмаров.
Не тронуть им её во сне.
(Гербарий в ветхой книжке старой).

Newtron Star Collision (Neverminding Post)

  Приём. Приём. Major Sarah to Ground Control. Как слышно??
 
  Я ещё никогда не была так далеко от этой Земли.. Я вижу звёзды, взрывающиеся под давлением вселенной, здесь они рушатся, как крошки хлеба. Здесь они - не больше чем молекулы.
  Я в космосе. Он пускает меня одним глазком посмотреть на будущее.. Тысячи световых лет в один миг проносятся у меня перед глазами, я вижу конец человечества!! Затем возвращаюсь обратно, к самым истокам, вижу хаос, грохочущий в моих ушах, ослепляющий, вижу разрушение!! И вот хаос превращается в великолепие, перерастающее в наш идеальный новый мир.. Вот ещё пара секунд и я несусь туда и обратно на качелях мироздания, от самой первой секунды Существования до его логического завершения!!.. Это стучит, переливается, громыхает, дрожит..Это заставляет меня дрожать и во вселенском возбуждении вскакивать с места!!..

  Как же невероятно трудно намазывать подошвы супер-клеем, чтобы хоть как-то удержать себя на Земле.
  Я не должна думать обо всём этом. Я  должна забыть об этих чувствах. В конце концов, в мире, где я живу, всё - это ничто. Целая вселенная умирает под натиском равнодушия миллиардов жителей нашей планеты. У меня есть дела поважнее, чем путешествия мимо Солнечной системы. Парадоксально!! Я нашла замену вечности по важности. Это очень духовное понятие, хотя оно, наверное, по объёму всё-таки меньше. Нельзя сравнивать вечность ни  с чем по весомости, однако по содержанию она чем-то схожа с одним единственным понятием в моей жизни. Нет, с двумя. Вселенская мечта и вселенская любовь.

  Мечта и любовь.. Вся моя жизнь - натуралистическая ода к этим двум понятиям.. Она не состоит из ничего больше. Я жрица мечты. И только недавно я заметила, как важно посвящать пространство своей души для любви на некоторое время. Сейчас я вроде сдаю душу любви в аренду.

Time of my life

  Я вернулась, и теперь всё, что происходит здесь, кажется нереальным. Просто потому что я привыкла принимать за правду то, что мне больше нравится. Так вот, мне гораздо больше думать, что те две неполные недели моей жизни - реальность, а то, что существует здесь - выдумка. Скажу честно, это очень плохая, уродливая выдумка.. Слава Иисусу, у меня всё ещё есть ТЮТ, я буду видеть всех людей, по которым сейчас так скучаю, почти каждый день!! Но всё же, этого не достаточно. Я даже не знаю, что лучшее из всего, что было.
  Я всё ещё чувствую неистовство любви и теплоту, которой была окружена так долго. Я стала постепенно забывать, что в мире есть неприязнь.. Никто не говорил что я дура, сумасшедшая. По крайней мере всё это звучало очень ласково и никогда не имело дурного оттенка.
  Я ещё никогда столько не пела, не обнималась и не творила. Из этих трёх действий состоял весь мир, кажется.. Потоки внутренней энергии, несомненно, положительной, протекали через души каждого из нас. Меня поддерживали, в мои мечты верили так же свято, как я сама. Я даже плакала оттого, какие все хорошие. Как я не хотела покидать это место!!

  После треннингов почти все плакали от счастья. Люди разделялись на два круга. Внешний круг сидел на полу с закрытыми глазами. Внешний ходил вокруг. Каждый человек из внешнего круга должен был передавать позитивные эмоции человеку из внутреннего, обычно с помощью объятий. Это сложно просто так передать словами. Всё это - система ощущений, в которой важен каждый.

  А день подарков!! Мне никогда ещё не делали ничего настолько хорошего!! Я так благодарна Леону и всем, кто участвовал. Я почувствовала себя действительно Королевой Ночи, очередным созданием из мрачной фантазии Тима Бёртона, которой я всегда являлась.. Возможно, немного нехорошо, что мой первый закон - запрещение радости. Но в данную секунду это имеет смысл - как только вернулась в город, почти забыла, что это такое.
  А ещё я написала стихотворение чудесной Маше, спела вместе с Серёжей для Ули.
  Я не помню, когда в последний раз у меня были настолько же яркие эмоции. Я сначала думала, что буду во всех подробностях описывать всё-всё-всё происходящее там, но затем вспомнила, что пишу здесь о чувствах. Те чувства, которые я испытала там, были самыми светлыми за всю мою жизнь. У меня был всего один день горя, но всё обошлось. Каждый раз выходя на сцену, я забывала обо всём. Улыбка была искренней даже в самые тяжёлые моменты. Во время вечера ТЮТовской песни, ещё за три дня от отъезда, я выплакала все слёзы, оттого что уже тогда было страшно возвращаться домой.
  И вот - здесь. В первый же день дома - наезды. В первый день в школе - насмешки, осуждение за спиной. А я просто напросто разучилась, забыла.. Теперь учиться заново. Но впереди у меня - отличные перспективы. Я больше всего благодарна лагерю за то, что приобрела огромное количество людей, которые будут рядом и поддержат, когда плохо. Раньше у меня было три таких человека, а теперь - около сорока.

  Я люблю вас. Я люблю вас.

Almost famous

  Все вы, люди, не склонны драматизировать.
  И это говорю я, которая вместо того чтобы готовиться к завтрашнему опросу по химии вальяжно расселась на диване перед компьютером да ещё читает Сильвию Плат, да-да, именно та я, которая завтра в панике будет причитать, что не было времени готовиться.. Я по-прежнему не считаю себя лодырем. Это говорю именно та я, у котором вешалка ломится от ненужной одежды, которую я скорее всего никогда не буду носить, да  ещё и та я, которая вряд ли купит что-то родителям на Рождество. И я по-прежнему думаю, что я очень бедна.
  Вы так не склонны драматизировать, что Шекспир чувствовал бы себя очень неуютно в вашем обществе, ведь все его герои драматизировали на ровном месте, ведя какие-то войны предков и убивая друг друга от любви.Как вы можете переносить свою жизнь, в которой совсем нет драмы, нарочитости, никакой выразительности?? Каждый день видеть перед глазами одно и то же, зная, что всё это вообще вряд ли когда-то изменится. Даже ваши чувства - они такие чистые, такие маленькие, такие скромные и тихие, как тигрята, рождённые в зоопарке, что умрут и никогда не станут тиграми, никогда не увидят свои естественные условия жизни. Одни однородные, кратковременные и в большинстве случаев довольно унылы.

  Но я не сильно отличаюсь от вас, не нужно принимать меня за высокомерную дрянь (которой я, конечно, являюсь, но об этом чуть позже). Я считаю свою жизнь ужасно скучной, а ведь это я, та, что склонна всё романтизировать. Я не чувствую своей свободы потому что живу с кем-то, кто никогда не воспримет нормально мои особенности, и вот к списку требований к моему прекрасному принцу добавляется ещё один пункт: он обязательно должен принимать мои "закидоны". Вот например я скажу честно: когда я около недели жила одна, мне нравилось брать  бокалы, наливать в них кока-колу, делать вечерний макияж, надевать красивое платье и каблуки, а потом сидеть на диване и во все стороны размахивать кисточкой, выбрасывать всё, что накопилось за день, на акварель и бумагу, слушая на всю громкость Джэнис Джоплин. Мне нравится петь громко, представляя себя Черри Кюри, танцевать под всякую жуткую попсятину из 90-ых, снимать на камеру абсурдные короткие видео-портреты как я ем пиццу с очень зернистым изображением. Мне нравится ходить по тёмным переулкам, танцуя с воображаемым джентльменом, представляя, что мы на борту Титаника. Но мои родители, в особенности - моя гувернантка, никогда не поймут этих моих желаний. А вот хочется!! Хочется делать то, что мне угодно!! В общем, я, конечно, ужасно боюсь ответственности. Но мне так хочется пожить одной!! Тогда моя жизнь бы точно не казалась мне такой скучной..
  Вам же тоже хотелось чего-нибудь подобного. И я вам страшно завидую, если у вас есть такая возможность!!

  Кстати, сегодня купила новый номер Rolling Stone. Я обожаю этот журнал, если честно, и никакой Vogue мне его, наверное, не заменит.. Просто мне очень нравится, как там преподносится жизнь. Многие статьи основаны на ассоциациях, например, какой-то новый альбом сравнивают со старым другой группы, и они всегда знакомы мне, что приятно. И там обо всём говорится так, будто люди живут только ради музыки, денег и вообще искусства. Мне близок такой стиль жизни. Они всегда делают, что хотят, не боятся быть странными, у них безупречное здоровье, хотя и тысяча вредных привычек. В последнем номере статья про Флоренс Уэлч была перечитанна мною раз 10 за сегодня.
  Отсюда и моя очередная безумная мечта. Я всегда хотела, чтобы про меня написали в RS и ещё оказаться на обложке. Но ещё я хочу сама написать статью для этого журнала!! Может, у меня бы вышло неплохо. Как у того парня из "Почти знаменит"!! Смотрели этот фильм?? Там играет Кейт Хадсон (моя дорогая Кейт, красавица там :DD) такую красотку-группи Пенни Лэйн. Там рассказывается история пятнадцатилетнего парня-вундеркинда с явными литературными способностями, который пишет статью для журнала Rolling Stone про известную рок'н'ролльную группу. По-моему, отлично!!

  Но всё же жизнь большинства людей чудовищна скучная. Им так не хватает - я это вижу - капельки абсурда.. Экзальтированности.)

Where soul meets body (Doll Parts)

  Сегодняшний пост скорее всего будет не очень длинным.

  Наверное вы заметили, что мне нравится писать обо всяких своих абсурдных выдумках.. Я думаю, в нашем мире может быть возможно всё, что может представить себе наш разум. Всё, что создано внутри нашей головы - реально. Но давайте вдумаемся: головы!! Самая главная наша часть тела. Даже чувствую я лично именно внутри моей головы, и если моя дума находится в моём теле, то непременно - где-то в районе головы (там, где у вас - мозг). Это очень странно.. Мне всё чаще думается, что я состою только из моей головы. Мои руки кажутся мне какими-то переделанными ко мне, ноги - вообще что-то странное. Ненавижу их, кстати, - неповоротливые колонны!! Но руки.. Я просто смотреть на них не могу. Глаз режет, я не знаю, как объяснить это. Они кажутся мне двумя палками с шарнирами в серединами, глупой формы, с дурацкими разрезами на концах. Почему мои руки именно такой формы?? Как Господь вообще рассчитал форму, которую приняло в итоге человеческое тело?? Мне порой кажется, что если бы мне их отрезали, я бы совсем не пострадала.
  Пожалуй, одна из самых тонко подмеченных вещей, которые я слышала от своей папы, является предметом моих размышлений в последние дни. "Забавно думать, что мы состоим из тела и души, но ни то, ни другое, по сути дела нам не принадлежит. Возможно, есть что-то третье, то, что в самой большой степени - мы". Третье составляющее.. Тело принадлежит червям, что будут пожирать нас после смерти. Душа принадлежит Богу, который будет судить её и решать, растерзать её в аду или помиловать.. Получается, и то и другое мы берём в аренду на неопределённый срок - срок жизни. Эти руки, ноги, мешок костей, мяса и жира - не мой он!! Порой я просто мечтаю от него избавиться. Но что же оно - то, что есть мы??
  Может быть, мы  - любовь. Может быть мы - слова. Может быть мы - память, которая остаётся после нас, и хотя я склоняюсь к этому больше всего, это не слишком приятно. Что же мы тогда, получается, только разум.. Я не хочу быть только разумом. Но только с помощью него я говорю всё это сейчас. Вы когда-нибудь думали об этом??

Одна из любимых групп - Death Cab For Cutie, вам уже тысячу раз знакомая из моего блога или ещё откуда-нибудь. Очень глубокий (какое слово! всегда ли был во мне этот снобизм?!) текст, если вы с первого раза не уловили его, обязательно почитайте перевод!! Наверное, мы с Бэнджамином Гиббардом, моим тайных возлюбленным разума, мыслим в одну сторону в вещах, касающихся души.

A day of May in the darkness of December

  Что поднимает мне настроение, как бы низко оно ни пало?? Случайности. Я обожаю случайности, как маленькие феи.
  Бывает, что мне хочется сбежать из дома, выколоть себе глаз или что-нибудь сломать, просто чтобы понять, что всё может быть ещё хуже. Как говорила Холли Голайтли из известного фильма, "крысы на душе скребут", не кошки, а именно крысы, ведь кошками достаточно плохой погоды, а вот крысы - это нечто ужасное. Кажется будто если мне сейчас отрежут палец, я ничего не почувствую.. Сегодня утром я не могла открыть глаза и гувернантке пришлось кормить меня ложкой, поскольку я не могла сама её держать. Что говорить о внешности - на неё я как-то уже давно забила. Мне бы внутренний мир привести в порядок, не то что внешний..
  Но есть одно спасение. Случайно проходящее мимо доброе сердце, полное сочувствия. Элемент неожиданности играет немалую роль, это как подарок в киндер-сюрпризе. Многие люди боятся совершать случайное добро, просто прийти на помощь человеку, который нуждается в этом. Но Иисус улыбается каждый раз, когда кто-то делает это, я уверена.

  Вот, я сижу здесь, допиваю остывший приторный чай, думаю о том, что скоро Рождество - мой любимый праздник. Мы с одноклассниками хотели петь carols на улице, но я сомневаюсь, что соберёмся. Скорее всего я буду делать это в сам канун Рождества с подругами. Пускай на нас будут смотреть как на безумных - люди должны привыкать к Christmas Spirit.

  Это, наверное, первый вечер за последнее время, когда мне кажется - всё должно быть именно так. Я всего лишь веду для вас скудную летопись моей жизни, в которой не так уж и много происходит.. Но знаете, есть парочка песен, под которые настроение становится лучше. И весь мир становится лучше, теперь он посыпан блестящим снегом. Да, там, впереди, я не вижу ничего, там темнота, неизведанность - но именно так я и хочу видеть своё будущее. Легкие очертания домов вдалеке за занавесом снежной бури приносят покой в мою душу. Да, буря и покой как-то совмещаются внутри меня, как и все противоположности.. Да. И те огни, что я вижу вдалеке - это мечты, которые имеют шанс сбыться.. Это хорошо.
 Каждый день будто заново начинаю борьбу с какими-то неизведанными силами, которые не позволяют мне быть в порядке. Но скоро Рождество, а значит всё будет нормально.

It's gonna be a bad day come Sunday

  Вы какие-то странные, скажу я вам!!

  Не подумайте, у меня на самом деле нет привычки выкидывать людей. У меня есть те, кто будут со мной всегда. Но что некоторые возомнили о себе?! Если я перестаю быть вам нужна, я исчезаю. Потому что я завишу только от нескольких своих друзей.. Для меня никогда не было сложно развлекать тех, кто мне нравился. Но как только вы перестаёте мне нравиться, для меня никакой проблемы не составит забыть вас навсегда. Повторюсь, если вы не мой лучший друг. Мне не свойственно пытаться склеить разбитый стакан. Для этого если веники и мусорные пакеты. Для этого если черные списки, новые телефонные номера. Но самое лучшее что есть - это холодная пренебрежительная доброжелательность. Не наглейте, ведь моя жизнь не зависит от вас, и моё сердце вам не разбить, даже не пощекотать.. Я не бесчувственная, я не эгоистичная. Вы не можете выбросить меня.
  Странно кстати, что эти слова я обращаю сразу к нескольким людям: тебе, тебе и тебе.
 
  Боюсь, как бы не заболеть до понедельника.Сегодня была температура, но день провела неплохо, отправила четыре письма.. Нашла целую кучу своих детских фотографий. Вообще-то я не склонна раньше была восхищаться своими старыми фото, но на одной из них, где мне около пяти лет, я в зоопарке тянусь к киту рукой, на мне чудесное голубое платьице принцессы и папа с Мариной выглядят как-то по-другому. Хотя не так сильно они и изменились.. Надо как-нибудь отсканировать..

  Составляю Рождественский плейлист, он будет скорее всего вверху страницы, когда я его доделаю. Каждый день в контакте на стене буду выставлять по одной песне до самого Рождества - наслаждайтесь!! И дизайн новый.