Archive (Out of generation,May 30th, 17:13)

— Не будет мне покоя, — простонала Кэтрин, возвращенная к чувству телесной слабости сильным и неровным биением сердца: от чрезмерного возбуждения сердце так у нее заколотилось, что это было и слышно и видно. Она ничего не добавила, пока приступ не миновал; потом заговорила вновь, уже более мягко: — Я не желаю тебе мучиться сильней, чем я сама, Хитклиф. Я желаю только, чтобы нас никогда не разлучали. И если какое-нибудь мое слово будет впоследствии тебя терзать, думай, что я под землею испытываю те же терзания, и ради меня самой прости меня! Подойди и стань опять на колени! Ты никогда в жизни не делал мне зла. Нет. И если ты питаешь ко мне злобу, мне это будет тяжелее вспоминать, чем тебе мои жестокие слова! Ты не хочешь подойти? Подойди!
Эмили Бронтэ, "Грозовой перевал"

 Наверное, у всех нас бывают моменты, когда мы включаем Баха, окунаемся в какую-то книгу или какой-то фильм, связанный с тем, что было очень давно. Мне нравится смотреть "Марию Антуанетту", когда за окном серо и пасмурно. И 21 век. Я не большая фанатка 21ого века, видите ли... Мне больше по душе эпоха рококо, или хотя бы барокко. Нет же, они додумались поселить меня в 2011!!
  Раньше всё было по-другому. О каком развитие мы говорим, когда всё, что нас окружает, вдруг стало мёртвым и бесчувственным ? На смену природе пришли искусственные материалы, всё вокруг как-будто замерло, и люди позабыли о высоких ценностях... А вы читали "Грозовой перевал"?? А доводилось ли вам переживать любовь, смешанную с ненавистью за эту адскую привязанность, за отчаяние, бессилие, одиночество так, как это описывается в книгах?? Можете осудить меня тысячи раз за моё лицемерие, за мой блог в сети, за мой Ipod touch, за мою привязанность к пост-панку, но я абсолютно уверенна, что за пару столетий все чувства в человеке огрубели и увяли. И я не хочу быть такой.. Но что я могу?
  Настоящая любовь? Что-что?? Настоящая любовь не оставляет вопросов, она заставляет вас сгорать в страсти, смешанной с восхищением и обожествлением возлюбленного. Она не оставляет места для чего-либо ещё, социальных статусов или пренебрежения.
  В прочем, это всего лишь моё мнение, вы можете сказать, что это подростковые бредни наивной девчонки, но для меня это кое-что большее.
  Я всего лишь хочу, чтобы это вернулось. Всё какое-то замороженное, человечество остановилось. Мы думаем о деньгах, о материальных ценностях, о машинах, горячей вкусной еде, шкафах, забитых шмотьём, удобстве, комфорте, курорте в Турции и мягком диване. Даже те жалкие чувства, что мы испытываем, скрыты за тысячью полотенец из Ikea и тем, что подумают окружающие. Мы не честны с собою, мы замалчиваем всё, о чём хочется кричать..
  О каком раю для наших душ идёт речь, если нам так важна медицинская страховка?

Neverminding post III

  Как странно начинаешь себя чувствовать, когда на тебя смотрят во все глаза с лёгкой улыбкой восхищения и произносят еле разборчиво: "Скажи что-нибудь умное..". Я хочу чтобы каждый человек на этой Земле знал, как я люблю говорить умные вещи. Но не нарочно, а случайно. Специально у меня выходит только юродствовать!!
  Я не знаю, почему веду себя именно так, но скорее всего просто я ещё в первые три года своей жизни истратила весь запас тормозной жидкости, рассчитанной на двадцать семь как минимум. В большинстве случаев когда я выгляжу совершенно ушедшей из-под контроля я вполне способна себя сдерживать. Я никогда не веду себя ненормально просто так, это лишь мой способ как-то развеяться в мире, который я вижу крайне монотонным и надоедливым. Кто-то назовёт это безумием, кто-то - выходками, кто-то - выпендрёжем. Те, кто знает меня лучше всего, скорее всего назовут это моим способом скрыть сотни комплексов неполноценности. Но всё это лишь версии, ни одна из которых, как я предполагаю, не правдива, как и версии об убийстве Кеннеди и строительстве пирамид в Египте.
  На самом деле я сейчас сразу объясню две вещи - о чём я пишу и зачем я пишу - одним простым фактом. У маленьких детей, лет до десяти, есть такая болезнь: синдром дифицита внимания с гиперактивностью. Может вы помните, в вашем классе в начальной школе обязательно был человек или два, который всё время вертелся, болтал с кем-нибудь, хамил учителю, лез в драки. Вот мне кажется, что у меня точно та же фигня, понимаете?? Только запоздалая и выраженная по-другому. Я пишу это здесь, потому что не могу преодолеть бесконечный поток мыслей, который бьёт из меня, мне просто некуда его деть, и если я не буду выливать его в подобный блог, скорее всего он выльется чьей-то кровью. Почему-то у нормальных людей подобные вещи уходят в спорт, хорошие оценки и уборку в доме, у меня же эта энергия превращается в пустую болтовню. Меня это бесит, учителя постоянно делают мне замечания на уроках!! Физик поинтересовался, о чём я пишу в тетради.. О чём я писала, сказать?? Я планировала поход к психиатру!! Но я же не могла сказать такого учителя. Слава Богу он такой добродушный, вроде не обозлился на меня. Но ведь это чертовски неприятно, и теперь я буду ловить на себе косые взгляды всех учителей. Уж что там говорить об учительнице английского, все знают, что она меня ненавидит.. Есть за что, я бы сказала. Но признаться честно, не смотря на мои знания и любовь к этому языку, в школьной программе нет более долгого, нудного и не несущего для меня никакой информации урока. Я вполне могла бы пройти этот учебник и сама, дома, потратив на это в три раза меньше времени. Надо отдать должное Нине Николаевне - она может вдолбить в голову определённую тему последнему идиоту.. Но человеку, который уже что-то знает, она не может ничего дать. Даже занять его или увлечь ничем не может.

  В итоге получился хорошенький такой очередной Nevermind.. Всем спасибо, все свободны!!

Plus/Minus

  Так, в общем, дело такое.
  У меня в любом случае не будет получаться писать в блоге каждый день по ряду причин, я до чёртиков занята. Конечно, мне самой очень нравится размещать здесь свои мысли, но это невозможно из-за моего напряжённого графика, тем более с такой частотой они нередко не несут в себе никакого смысла.

  Что сказать?? Сегодня был очень милый день, мне безумно всё-таки понравилось пластическое занятие в театралке. Такое ощущение, что мой скелет существовал отдельно от всего тела, даже от мышц, я очень чётко ощущала каждую косточку внутри. Я думаю это в самом деле очень полезно.
  За сегодня на медосмотре я пообщалась с целой армией довольно приятных людей, и самое странное, что хоть мы и учимся с ними в одной школе уже больше двух дурацких лет, мне казалось, что некоторых из них я вижу впервые. Так или иначе, вне школы всё просто наверняка выглядит гораздо лучше.. Я чувствовала себя очень уверенной сегодня, у меня было что-то вроде "периода активности"..

  Мне очень удобно делить своё поведение всё-таки на некий + и -. Я бы хотела рассказать вам об этом, чтобы вы понимали, что со мной происходит. Я настоящий человек-противоположность, вообще-то я хотела посвятить этому очень массивный пост, но сегодня я просто обозначу границы.
  (Мне иногда кажется, что этот блог - "расшифровка меня", как бы что-то для того чтобы люди вокруг лучше понимали, как со мной общаться. Моя "инструкция по применению").

  Итак,
Я в плюсе: мне свойственна активность, обилие шутливых высказываний, подвижность, позитивный взгляд на мир. В такие моменты я могу развеселить кого угодно, и даже сделать что угодно. В это время я становлюсь рискованной, громкой. Большинство людей видят в такие моменты меня слегка инфантильной, лишённой стеснения, общительной. Однако хочу заметить, что если делить мою личность на хорошую и плохую стороны, то это скорее будет плохая  - я не могу по-настоящему осознавать того, что делаю, и хотя в такие моменты веду себя довольно мило, также вы вполне можете ожидать от меня подлых поступков.
Я в минусе: это мой душевный настрой анализировать, страдать, размышлять. Мой взгляд становится каким-то усталым и всё время бегает, я много раз замечала за собой такое. Я попадаю на меланхоличную волну, и единственный способ общения со мной в такие минуты - поговорить со мной о чём-нибудь умном и непреземлённом, как можно меньше шутить, либо просто оставить меня в покое. Чаще всего в подобном аморфе я слушаю Muse или My Chemical Romance, по крайней мере если вы слышите, что из моего наушника вопит что-то вроде "I'M NOT OKAAAAAAAY!!!!11", лучше не вспоминайте наши любимые шутки из американских комедий..

  Хочу заметить, что эти два состояния сменяются во мне также быстро, как небо во вроде бы солнечную погоду. Замечали?? Вот солнце ярок светить и вроде всё нормально.. Но стоит небольшой, казалось бы, туче его закрыть, на улице как будто темно и холодно. Что-то вроде этого. Я вообще не люблю солнечную погоду, если что.

A photo weekend

  Сегодня был очень хороший день - мы с двумя моими очень хорошими подругами гуляли и фотографировались. Результат вы возможно скоро увидите, если фотки будут приемлемыми для выставления где-либо. Мэри прекрасный фотограф, но очень редко у кого-либо получается сделать нормальные снимки со мной. Мне очень важно чувствовать себя уверенно в своей внешности, и сегодня это было не так.. Мне нужно что-то сделать с волосами, они длинные, прямые и "не слишком густые".. Иногда мне хочется сделать прямой пробор, и становлюсь похожей на Иисуса, а если очки надеваю - на Оззи.)
  С минуты на минуту приедет папа и мы пойдём на пробежку.. Боже, я так устала. Зато я нашла диету, с помощью которой у меня получается есть немного поменьше.

"and it's so cold it's like the cold if you were dead" and then you smiled for a second.

  Этот день я провела не лучшим образом.. Хотя что же, всё могло быть гораздо хуже. Возможно, у меня будет 2 по алгебре, это значит, что даже моя четвёрка в триместре под вопросом, но я держусь. Что мне остаётся?? Лишь надеяться на благосклонность богов, звёзд, судьбы и в общем во что вы там верите. Не знаю.. Всем проще надеяться на лучшее, но я приучила себя с самого начала ожидать плохого. Готовиться к самому страшному. Тогда скорее придёт в конце не разочарование, а облегчение.

  Как вы заметили, я не писала в блоге 2 дня. Сегодня я собираюсь сменить дизайн, просто потому что мне нечего делать или потому что этот мне уже надоел. Посмотрим, что из этого выйдет. Хочется надеяться, что мой блог будет только расцветать, но я не нахожу свои записи пригодными для чтения кого-либо кроме моих знакомых.

  Каждый день когда я прихожу в школу, меня не ждёт там ничего особенно нового. Не будет новых людей, не будет новых занятий, даже в интерьере ничего не меняется. Мне очень важно иногда менять круг общения, хотя бы раз в три года, и вот ещё немного и этот срок уже истечёт. Единственное, что я знаю точно - в ТЮТе я хочу быть дольше. Мне нравится быть там одной, и я стала немного лучше понимать свою роль. Нет, я не говорила, что уже выучила сценарий!! :DD Надо побольше потом написать о принцессе Августе, даже ради самой себя. Я просто поняла, что я сама чувствую к ней.

  Сегодня столкнулась с довольно странной ситуацией. Мне нравится выглядеть немного нелепо, неужели непонятно?? Одной из своих подруг я сказала, что завтра скорее всего надену платье с джинсами. Меня ужасно обижает, что все, и она в том числе, говорят: "так уже никто не носит, это 90ые!".. Так и отлично же, я обожаю 90-ые, как же вы ещё не поняли!!
  Но иногда у меня бывает очень приятное чувство: мне прямо нравится, как я одета, и чаще всего оно возникает у меня вовсе не тогда, когда я выряжена как Королева Фриков. Нет, тогда ощущение совсем другое, ты просто выбрасываешь свою энергию.. Сегодня на мне были просто резиновые сапоги, кофта, рубашка и юбка. И мне действительно было хорошо в этом, хотя тот парень из 10ого класса, который всегда приводит меня в восторг своими высказываниями ("Всем вечно от меня что-то нужно!! Дай позвонить, дай тональник!!" - это восхитительно), смотрел на меня с сомнением.. Я бы даже назвала это выражение лица "отрицательное поражение". Что ж, я уже привыкла, что люди косятся на меня когда я в разных ботинках или чём-нибудь подобном.
  Кстати видела в "Дикси" офигенные резиновые ботиночки, с такой хипстерской расцветкой - бежевые в мелкий цветочек. Ну, ботинки это грубо сказано.. Вообще-то то были скорее галоши :DD Интересно, они ещё там продаются?? Такие милые..
  Ахаха, Nevermind)
 

American Idiot is SEVEN

  Альбом, который изменил мою жизнь полностью, который сделал из меня совершенно другого человека. Каждая песня для меня - целая история, вместе же они - одно из самых потрясающий творений в музыке..
  Для того чтобы отметить это событие, я предлагаю вам к просмотру мой  самый любимый клип - Jesus of Suburbia. Для того чтобы понять, о чём это видео, вам не нужно быть гением - но чтобы полюбить его вам нужно оказаться в подобной ситуации.. Как я вижу "Иисуса из Предместья"? Для меня это человек, пытающий разобраться в себе, понять, почему он такой идиот, и сделать себя лучше. Изгнать из себя Святого Джимми, не быть подверженным массовому гипнозу американского правительства.. О, Джимми, все понимают о чём это, но никто не может объяснить достаточно внятно..

  Потому что здесь не нужно ничего объяснять. Green Day сами делают это лучше, чем кто либо ещё.
  Правда, для меня это самые важные музыкальные записи. Эта музыка играет в моём сердце. Green Day - это настолько важная часть моей жизни, без их музыки я не чувствую себя полной, как без руки или глаза. American Idiot - то, что сделало меня мною. Посмотрите.. Послушайте..

P.S. Простите что видео из контакта - коды с youtube перестали копироваться(

Nancy

  В последнее время мой блог был очень загружен кучей бесполезной информации и многозначительными высказываниями, но сегодня я решила вас этим не мучить..Мы просто смотрим что-то вроде клипа на потрясающую песню Нэнси Синатры.

Lifestyler.

  Идёт дождь, и меня не пускают на пробежку. Что же, так и рождаются гениальные, но чаще всё-таки не очень, посты.

  Наверное, сейчас я думаю о том, как меняются люди. Помню, как года два назад, может чуть меньше, уверяла свою подругу Джули, что когда мне будет 80 лет, я буду умирать одна, но с полным шкафом вещей от Baby the Stars Shine Bright. Я ни за что не согласилась бы произнести вслух хоть одно грубое слово, я почти год ни разу не надевала брюки, я пыталась быть лолитой, той, что сейчас назвали бы лоли-активисткой или лоли-лайфсталером. Мне хотелось ощущения сказки, но потом я почему-то очень разочаровалась в этой теме. Резко я вдруг поняла, что никакое платье не сделает из сказки жизни. И я перестала быть так предана идее вести себя как Сахарная Принцесса. В какой-то момент это перестало сочетаться с моим представлением о счастье. Странно, - подумала я, и удалила все записи Каноно Вакешими с плеера. С усилием, да, это было непросто. Я всё ещё безумно хочу платье Angelic Pretty.

  Потом у меня был довольно долгий период конкретного помешательства на калифорнийском панк-роке. Нет, на самом деле мне очень нравится эта музыка, типа Green Day, Blink-182, SUM 41, the All-American Diaries, конечно Bowling For Soup и далее по списку. На самом деле, это полная противоположность тому, что мне нравилось раньше.. Всё не так просто. Я люблю эту музыку, но за кое-каким исключением она сейчас не подходит мне (не-не, Грин Дэй-то навсегда!!). В ней есть драйв, есть что-то американское.. Но иногда, например в последнее время, мне не хватает в таких вещах возвышенности, и не хватает понимания моих не таких уж "калифорнийских" эмоций.




  Я не могу точно сказать, что буду чувствовать завтра, я могу лишь сказать, что это будет важно. Потому что в этой жизни я привыкла всему отдаваться до конца.. Папа всегда называл меня "перфекционисткой", но это совсем не для меня, мне не нравится это слово. Я скорее лайфстайлер: если я лолита - то "не желаете ли пирожных, Учаги-тян?", если я панк - то я пойду и разрушу что-нибудь, потому что я хочу бунтовать!! Однако есть вещи, которые во мне навсегда: я - сочетание противоположностей. Чего-то очень жёсткого, порой даже жестокого, и чего-то очень нежного. Мне нравится быть такой, и не придирайтесь, если я буду сама себе противоречить.
  Судя по тому, как много я в последнее время слушаю Muse - скоро я переселюсь обратно на другую планету. Эти трое заставляет меня думать, проявлять интерес к тому, что есть внутри каждого, кто меня окружает. Однако я слушаю Hole ничуть не меньше. Кортни Лав нравится мне, потому что она такая сильная, она звезда, она готова пройти долгий путь, и вот она на финише - она знаменита!!
  Кто я?
  Разве кто-то знал ответ на этот вопрос??

Get your dreams on

  Как я устала от самой себя, вы не можете представить себе. Сложно брать свою жизнь, выворачивать её в голове наизнанку, примерять всё это на себя, и жить так. Я терпеть не могу обыденность и там, внутри своей головы, мне приходится менять реальный мир, чтобы просто напросто не умереть со скуки.. Я всё время спрашиваю себя: зачем я делаю это?? Зачем всё усложнять?? Я попробую объяснить и понять самой.
  Я часто говорю, что врать можно - для усиления выразительности своего образа. Да-да, я считаю что врать можно!! И именно поэтому я вру себе так часто. Я люблю придумывать свой собственный мир, где всё абсолютно так, как я хочу. Это помогает намного лучше узнать себя, это заставило меня посмотреть на свой характер по-другому. Я в моих мечтах очень сильно отличаюсь от Себя в реальной жизни.. Я лучше!! Значит дурацкая правда сделала из меня этого убогого морального урода!! Я ненавижу правду, и в то же время я терпеть не могу, когда мне врут. Врать я могу только сама себе. Не смейте лгать мне, даже по мелочам.. Я всё равно вижу вас насквозь!!

  Порой, укутывая себя в мечтах, я не замечаю, как кое-что становится реальностью,  в "минус-сотой степени". Интересно наблюдать за метаморфозами людской жизни на протяжении долгих лет, но сейчас в моём окружении кроме родственников нет людей, с которыми я бы общалась больше пяти-шести лет. Я за свою жизнь по своим подсчётам знала около 400 человек довольно хорошо, и знаете, я могу отличать!! Ненавижу лжецов и льстецов.. Но я люблю свои сказочные фантазии, самообман. Он порой гораздо лучше того, что видят мои глаза. Но иногда это очень выматывает, в какой-то момент начинаешь сравнивать. В такие моменты я терпеть не могу себя саму.. Neverming, guys.

Minding post.

  Иногда мне начинает казаться, что всё это лишь сказки. Вера во что-то высшее, детское убеждение о том, что мы должны быть хорошими, нравственные качества.. Я всегда держалась за эти понятия, хоть иногда и переступала через них. Но в какие-то моменты мне действительно кажется, что выживает сильнейший, подлейший и наиболее рискующий. Ни слова о доброте, ни слова о "любви и сострадании", о которых день ото дня мне твердили  с самого детства. Я совершала ужасные поступки. Сложно говорить об этом, и я оставлю подробности для очередной беззвучной исповеди. Иногда мне хочется быть на светлой стороне, мне хочется быть существом, сотканным из света, мне хочется быть милой. А в какой-то момент я понимаю, что свет - это тьма, свет - это незнание, ибо когда внутри нас только доброе, мы не можем видеть зла, а зло и есть сам мир. Чем больше мы узнаём о нашем мире, тем меньше верим в то, что в нём есть что-либо хорошее. И мне кажется: ведь так нельзя.. Стоит ли кормить себя наивными сказками о том, что будучи добрым аскетом я стану счастливой? Я смотрю на всех стерв, и всё чаще замечаю, что у них - потрясающая фигура, у них - куча денег, у них не так и мало друзей.
  Но потом я задаю себе другой вопрос: они по-настоящему счастливы? На самом деле на этот вопрос никогда не будет иного ответа. В реальном времени, в реальной ситуации счастья нет. Секундная эйфория от маленьких происшествий - вот, что это. Я говорю как чёртова фея Кренского озера, но я и была с ней всегда согласна. Счастья нет, всё это - лишь иллюзия.
  Но есть что-то, ради чего стоит жить. Мечта? Я не знаю. Порой мне кажется, что для всего создан смысл.. Для всего, кроме самой жизни. Это так сложно, так обидно.. Вы никогда не поймёте, что я чувствую в такие моменты. Мне хочется бросить всё, и хочется броситься со скалы - лишь бы больше не мучить себя этими бесконечными вопросами. Я совершала поступки, которые причиняли людям боль. Но принесла ли я кому-нибудь счастье?? Все эти бессмысленные разбитые сердца, мои игры, мои ложные ходы. Нужно прекратить всё это..
  Но я не хочу быть такой. Если у жизни нет смысла, я всё равно буду жить, ведь я так люблю совершать бесполезные поступки. И я хочу сделать хоть кого-нибудь счастливым.. Пускай это глупо. Если Иисус и страдал за чьи-то грехи, то за свои я уж точно отстрадала сама. Или буду страдать, и я хочу этого. За все вредительства, которые я принесла людям, я хочу искупить свою вину. Я знаю, что кто-то скажет - "это глупо", а кто-то - "ты не делала мне ничего плохого". Чёрт подери, какое лицемерие.. Если я не пустила вам пулю в лоб, это не значит, что я не вредила вам. Я ненавижу себя прямо сейчас. Я совсем не чувствую, что я человек.. Никто не поймёт меня сейчас.