Sweet Dreams are made of this

  Меня замучила бессонница. Это что-то ненормальное, особенно в последнее время.. В связи с болезнью у меня была возможность очень поздно ложиться и поздно вставать, а я обожаю жить именно по такому распорядку. А что же будет дальше, когда нужно будет вернуться в школу?? Сейчас всё прекрасно.Но лежать долгие часы, уставившись в стену перед собой, слушая одни и те же песни Эллиота Смита раз за разом - это не так уж круто (да, я часто засыпаю под именно под его песни). С уверенностью могу сказать только одно: прочтение прозы Лидии Ланч весьма отрицательно влияние на процесс погружения в сон, например вчера я не раньше четырёх часов смогла заставить себя хотя бы просто закрыть глаза: её истории просто сводят с ума.
  Есть целые науки толкования снов, но мои сны вряд ли могут что-то значить.. Они абсурдны, как Кортни Лав, поющая арию Тоски. Чаще всего мне снятся ничего не значащие события, какие-то странные диалоги, но плюс в том, что они сильно напоминают мне сюжеты американских комиксов. Не то чтобы я прямо была Спайдер-мэном в них (да я и наяву Спайдер-мэн), но я действительно попадаю в какие-то истории, после которых моё выживание становится под большим вопросом, битвы, погони.. Ещё мне постоянно снятся всякие знаменитости, а именно - музыканты. Но оно и не мудрено, все ведь знают что я сдвинута на подобных вещах. В своих снах я неоднократно встречалась с Билли Джо Армстронгом, Мэттью Беллами, Куртом Кобейном, Джоуи Ромоном, Кортни Лав, Майком Нессом (буквально на днях, он оказался очень милым человеком), а ещё я была на концертах MC5, Bikini Kill, U2, Дэвида Боуи и многих других. Самое потрясающее, это общаться с этими людьми во сне, и я уверена, что именно такие сны сулят удачу: они всегда общаются со мной на равных, будто я скоро стану одной из них.. Я даже привыкла думать, что после таких снов я действительно знакомилась с ними.
  Хотя я не считаю, что сны могут нести какое-то определённое общее значение для каждого из нас (выпадающие зубы - смерть, школа - к неудачам), это одна из самых потрясающих вещей, чтобы хорошо узнать и понять человека. Я часто спрашиваю у своих друзей, что им снилось, потому что это помогает мне выяснить, что у них на уме, на душе, о чём бы им хотелось поговорить. Ведь нельзя отрицать, что сны - это как зеркало подсознания для каждого из нас, наше личное пространство, а если вас пускают в него, значит вам доверяют..
  В общем, я повторюсь, что толкование сновидений - довольно странная вещь. Вы всё пытаетесь докопаться, а на самом деле чаще всего суть лежит на поверхности (как и всегда в нашей жизни). Моя гувернантка, сколько я её помню, рассказывает, что ей снится, как она долго понимается на лифте, а двери всё не открываются.. а она всё едет.. вверх.. проезжает все этажи.. В ответ на её многозначительный взгляд, я давно хочу ей ответить, что расшифровка проста, как никогда: всю жизнь она едет на лифте, но двери нигде не открываются, потому что ей плевать на все возможности, которые у неё были. Она легко отпускает их.. Если бы она только могла посмотреть на свой сон со стороны!! Мои "звёздные" сны дают мне понять, что я жадная и тщеславная девочка, которая пытается осуществить невозможное, став такой, как те, кто снится мне, а мои сны Чудо-Женщины демонстрируют мне то, что я способна на гораздо большее, чем делаю на самом деле.

  Скорее всего, если в 21ом веке появится второй Фрейд, ему, хочется верить, будет интересно прочесть всё, что я описала здесь.. Я оставляю неплохой материал для психоанализа.
  И всегда нужно обязательно желать людям
  Спокойной ночи, приятных снов!!

The difficulties of being WEIRD

  "Боже мой".
  "Господи".
  "Что это!?"


  Это всего лишь я.. В последнее время я так часто сталкиваюсь с удивлёнными взглядами на себе, меня немного это задевает. Как вам объяснить, почему?? Я действительно люблю то, что люди называют "странным". Что значит это слово?? Я решила заглянуть в словарь.

" Странный - необычный, непонятный, вызывающий недоумение"

  Видите, ничего отрицательного?? Значит слова странно мне не подходит. Значит я просто придурочная психопатка.. Да, я люблю рисовать кровь из носа, или пытаться вызвать настоящую всеми известными способами. Я люблю ходить в пластиковых коронах, петь и танцевать, когда вздумается. Некоторые говорят, что это случается у меня припадками. Ведь правда, я не всегда такая, иногда будто что-то находит на меня.. Но прежде это людей никогда не отталкивало, все просто смеялись надо мной, и это вполне меня устраивало. Я могла придуриваться целую вечность, но я знаю, когда нужно остановиться.
  Сегодня я, наверное, впервые столкнулась с тем, что это кого-то по-настоящему оттолкнуло. Знаете, кому-то кажется, что это отвратительно - кровь и красные глаза. А мне нравится иногда быть такой. Я с детства говорила, что для меня жизнь - это сцена, нужно просто развлекаться и играть какую-то роль. Это - фильм, и жанр может быть любой, который ты выберешь. Мне нравятся фильмы Тима Бёртона, я обожаю хорроры и меня особенно привлекает кровь и смерть. Я не знаю почему всё это так привлекает. Может я и в самом деле психопатка. Я теперь сама не своя оттого что кто-то счёл это глупым, потому что для меня не так. Это просто продолжение того маскарада, который идёт в течение всей нашей жизни..
  Мне ужасно не хочется терять людей, которых я люблю, но которые не принимают это.. Мне сейчас очень неприятно из-за этого, потому что теперь я знаю, что мне всегда придётся притворяться рядом с ними. Нет никакой свободы. Это ранит.
  В конце концов, иногда мне нравится быть и "естественной, домашней" девочкой. Это по настроению. Меня спросили, часто ли я пользуюсь макияжем, и я поняла для себя, что слишком часто делаю это. Но я не прячусь за макияж, он наоборот открывает мою настоящую сущность. Актёр никогда не выходит на сцену без грима, но те, кому дозволенно за кулисы, не раз увидит его с чистым лицом.. Всё это для меня - просто игра.
  Простите, если считаете, что я не права. У меня ещё будет много проблем с этим, я чувствую..

The ballade of the Dress, the Mermaid and the Suicide

  Мне кажется, пришло время мне вернуться и рассказать, что происходит. Тем более мне нужно как-то занять свои мысли, ведь недавно у меня произошло ужасно неприятная встреча.. Я снова встретилась с тем чувством, когда ты находишь в магазине идеальное платье, а потом его покупает кто-то, но не ты. Самое интересное что так действительно происходит, пусть это и кажется метафорой.. Но на примере платья я просто для себя поняла, с чем сравнить то, что происходит в моей жизни последнее время.
  Всё это заставляет меня чувствовать себя глупо.. Хотя нет, на самом деле я вовсе не думаю, что это глупо, но людям со стороны это кажется именно так. Они читают между строк, а ведь это именно тот случай, когда между строк белые пробелы. Они думают: "Она действительно хочет это платье!", а я ведь уже смирилась с тем, что оно не моё. Поэтому я просто любуюсь им и надеюсь, что найду лучше. Я мастерски внушаю себе, что оно уже не принадлежит мне, хотя смотрит на меня с улыбкой и даже многообещающе.. Ах, платье, платье!! Ты бы мне даже не пошло. И я не готова тратить столько денег, цена таких отношений может быть слишком велика..

  И всё-таки, надежда живёт во мне. В каждом из нас до последней секунды (секунды - чего??) живёт надежда. Ах, бедная моя, дорогая Русалочка, как я тебя понимаю!! Каково тебе было смотреть на принца, когда он влюблёнными глазами глядел на свою невесту, тебя называя просто сестрой!! Она во всём лучше, она заслуживает платья, а ты - нет. Поэтому ты даже не можешь испытывать ревность, ты будешь счастлива, только если принц будет счастлив. Поэтому ты с закатом бросишься в море, чтобы раствориться в нём, стать просто пеной.. Может, это твой последний шанс дотронуться до его щеки - морской пеной, каплей морской воды..

  Недавно я вывела теорию. Хотя признаюсь, всё это не так уж ново.. Любовь всегда должна кончаться преждевременной смертью. Знаете, самоубийством или что-то вроде того. Любовь - это своеобразный языческий бог, и мы все только и творим, что воспевания и обряды, посвящённые этому богу.. И ему необходимы зачем-то наши души.. Что будет с любовью, если мы попытаемся жить в ней и будем счастливы?? Она уйдёт, несомненно!! Она потеряет всякий смысл, догорит, исчезнет. А если мы умрём, то где-то в космосе она будет продолжать своё божественное существование. Я - настоящая жрица любви, потому что обречена всегда любить больше, чем любят меня. Я люблю то платье, и я люблю невесту принца, и я хочу чтобы они были счастливы, все.. Это ничуть не угнетает меня, разве что больно капельку.. Капельку морской пены.

I belong to the Blank Generation

  У меня создаётся такое впечатление от самой себя, будто я из тех старух, что вечно только и твердят, какое ужасное пришло им на смену поколение, хотя, как ни досадно, сама к этому поколению отношусь.. Мне кажется, здесь нечем гордиться, я ужасно недовольна своим 97-ым, но не потому, что хочу поскорее вырасти, а потому, что пропустила всё веселье. Я бы могла жить в любую из эпох, но, как мне кажется, я бы отлично прижилась в 70-ые. Когда я слушаю песню Blank Generation, написанную в 1977-мом году (ого, до моего рождения осталось всего 20 лет), мне хочется обратиться к Ричарду Хэллу и сказать: " Это у вас пустое поколение?? Это у  нас пустое поколение!!". И буду ли я неправа, решать вам.
  Только давайте представим себе, чем был мир в 70-ые года. Я не могу судить точно, ведь все знания, которые у меня есть об этом времени, я получила из книг, фильмов, и, главным образом, музыки. Ещё я не беру на рассмотрение нашу чудеснейшую страну, в которой тогда царствовал первобытный тоталитаризм (а что, нет?? Мой папа даже не слышал о панк-роке, максимум того, что он знал о зарубежной музыке, были Deep Purple, которые к его выпуску из школы играли уже невесть-сколько).
  За пределами СССР же искусство находилось на стадии медленного создания мира их хаоса. Начавшее заново формироваться с бледной лёгкой руки Уорхола, оно медленного перетекало из "цветочной" пацифичной революции хиппи, в самую яростную, грязную, но действенную революцию, возможно, за всю историю вообще. Я не застала появление панк-рока на свет, но это одно из самых значимых событий в моей жизни (пусть это и абсурд)..Людям было не всё равно; искусство делал тот, кто хотел; шанс был у каждого, тебе стоило просто взяться за дело..
  Ramones, например, вообще перевернули всё с ног на голову, отодвинув Лу Рида с его затянутыми десятиминутными песнями и всех старичков-рок'н'ролльщиков с мудрёными гитарными соло. Они стали писать песни, вдохновляясь клеем, отчаянием и комиксами, которые длились никогда не больше 2 минут.. Возможно, когда вы сначала приметесь слушать Ramones, они будут казаться вам скучными, однообразными и шумными. Да, это вам не Леди Гага, какой бы их чёртовой фанаткой она ни была!! Но тогда это было нечто особенное, то, что до них никто никогда не делал. Я всегда говорила, что в них надо просто втянуться, мы слишком привыкли к прилизанному звучанию современной музыки.
  Кто ещё был в то время?? Патти Смит, прежде всего гениальная поэтесса, похожая на шаманку-рокершу.. Sex Pistols, создавшие столько шума, что он стал напоминать совсем не плохую музыку.. Чуть позже - Blondie, the Clash и прочие. А знаете, в чём огромное отличие между всеми этими ребятами и теми, что развлекают нас сегодня?? В 21-ом веке их всех никто бы и близко к большой сцене не подпустил!! У них не было денег, они не оканчивали консерваторию, кое-у кого даже не было таланта. Зато у них был "Канзас-сити Макса" и "CBGB", много драйва и желание наполнить своё "пустое поколение". Получается, только потому что в 70-80-ые в мире творилось невесть-что, эти крутейшие творцы революции стали известны нам.
  Ну так, а что же мы имеем сегодня?? У нас есть Mtv (вдумайтесь, m значит "музыка"), по которому музыкальные клипы показывают всего пять (!!) часов в сутки, с часа ночи до шести утра. Да и там об искусстве и речи не шло, это лишь индустрия развлечений.. У нас есть около десятка поп-певиц, похожих между собой и подогнанных под жалкое подобие сами-знаете-кого. У нас есть устойчивое понимание того, что известными могут стать лишь те, кто найдёт хорошего продюсера, а всем продюсерам глубоко плевать, насколько ты талантлив и любишь своё дело; значение имеет лишь то, сколько у тебя денег (в лучшем случае)..
  Разве в 70-ые было Пустое Поколение?? Ладно, может быть. Но в этой пустоте было достаточно место для создания чего-то нового.. Мы же - поколение, от которого ничего не зависит.

Lewis Carroll's sweet 180. Alice

  Все без ума от "Алисы в Стране Чудес"..
  К несчастью, даже те, кто не понимает в ней ни слова. Вы спросите: что там можно понимать?? Обычная детская сказка, просто очень странная, наверное любимая теми детьми, кому ещё до рождения в "кровь добавили спирт". Такими, которым не кажутся все эти вещи какими-то ненормальными..
  Но меня немного в уныние вводит то, что образ Алисы со временем был настолько популяризирован, что перестал быть таким уж особенным, интересным. Его используют повсюду, и вся необычность будто испаряется из него.. Это как-то грустно. Дмитрий Валентинович говорил, что Алели одна на миллион; мне кажется, Алиса тоже одна на миллион, пускай и каждый из нас немного Алиса.. Я имею в виду, мы все немного потеряны, мало кто точно знает, куда хочет попасть и каким хочет быть. Настоящих Алис мало, у меня, по большому счёту есть только одна знакомая Алиса.
  Алиса - девочка, живущая в своём мире, настолько глубоко погруженная внутрь своего сознания, что воспринимает его создания за реальность. Однако, насколько же они нереальны?? Всё, что создаёт наша фантазия, без сомнения, существует. А всё, что существует, в одинаковой степени реально, причём на примере любви или любой другой эмоции мы видим, порой неосязаемые вещи гораздо важнее того, до чего мы можем дотронуться. Значит Шляпник, Красная Королева и Чешир в какой-то мере важнее, чем люди в "реальном" мире. Особенно если учесть, что жители Страны Чудес, возможно, стали прообразами тех "реальных" людей, отображавшими их внутренние стороны (те, что более важны любому человеку с чистым взглядом на мир).. Алиса - девочка, которая в своём воображении создаёт больше правды, чем в настоящей жизни. Это до чёртиков чудесно.
  И поэтому когда я смотрю на огромное количество девочек-блондиночек, наряжённых в голубые платьица и чёрные банты, я думаю лишь о том, как по-дурацки они в них смотрятся. Я и сама никогда бы не претендовала быть Алисой, это такая честь!!  Мне не очень-то нравится Мия Васиковска в этой роли, но экранизация Тима Бёртона это вообще отдельная история (она даже не особо связана с настоящей "Страной чудес", просто имена персонажей те же.) Это вовсе не осуждение, фильм просто прекрасный!! Но Алиса там - не Алиса.
  Как жаль, что эту книга такая распространённая. Это не делает её хуже, но некоторые вещи меня расстраивают..

  Что я хотела сказать, так это что Льюису Кэрролу 180 лет!! 

                                    Алиса Лиддел, прообраз Алисы в Стране Чудес.
Интересно, такой ли она была, как я себе представляю??

  Алиса в Стране Чудес, 1903.

Deal with Shadow

  Я обновила плэйлист, составила его из меланхоличных, задумчивых и нескольких мрачноватых песен. Я расскажу немного о них..
1. Visur Vatensenda-Rosu. Эта песня Бьорк звучала у нас в лагере, она много значит для меня. В ней передано что-то особенное, таинственное. Возможно, это оттого, что я даже не знаю, на каком языке она..
2. Gloomy Sunday. Советую вам почитать что-нибудь об этой песне в википедии. Скажу одно, что вас возможно привлечёт: её второе название "песня венгерских самоубийц".
3. Across the Sky. Я давно знакома с этой записью Эмили Отмн, если не ошибаюсь, с альбома Enchant.. Вряд ли вам это о чём-нибудь говорит. Замечу, что это самое начало её творчество и сильно отличается от того, что было дальше, своей лёгкостью и прозрачностью.
4. Heavy in Your Arms. Почему-то немногие впечатлены Florence & the Machine так же сильно, как я.. А по-моему у неё невероятно цепляющая музыка, магическая и глубокая. К тому же в тренде.
5. Lady. Я в восторге от песни Регины Спектор Apres Moi - в ней такой порыв чувств, какая-то тревожность, а ещё - Пастернак. Все альбомы этой певицы я переслушала только чтобы найти что-нибудь хоть каплю похожее на эту песню, но у неё в целом довольно позитивные и мажорные песни. Они тоже отличные, но не под мой настрой.. Наткнулась на эту. Очень красивая, лиричная.
6. Secrets of a Heart. Огромное количество раз я упоминала Бэна Гиббарда, но многие так и не осознали, насколько это потрясающий талант.. Как и его сольные акустические песни, так и творчество в Death Cab for Cutie я ценю бесконечно и хотя бы по одной песне обязательно слушаю каждый день.. Под него замечательно засыпать, смотреть, как падает снег, наблюдать за бренной жизнью людей вокруг. В общем, он - чудо, пусть у него и невзрачная внешность, зато удивительный внутренний мир..
7. Girl from North Country. Я боялась, что эта песня немного не впишется в весь плэйлист, но по некоторым причинам я буквально сдвинулась сейчас на Бобе Дилане!! Последние полгода я вообще очень много слушаю песен под акустическую гитару. А Дилан - как бы земной гений, который делал шедевральную музыку, но в то же время очень простую и трогательную. Я не могла не упомянуть его!!
8. The Kills. Боже, я одна такая, которой то, что делают the Kills, напоминает Blondie от 21 века?? Ну есть же что-то похожее?? Клип на эту песню, который вышел недавно, я увидела на сайте Rolling Stone mag. Он очень простой, но чем-то впечатлил меня. Возможно, я полюбила текст. "How can I rely on my heart if I break it with my own two hands?" ("Как я могу положиться на своё сердце, когда разбиваю его своими же руками?"). Это так про меня!! Это так про всех.

  Надеюсь, вам понравилось хоть что-то из этого!! Я очень расстраиваюсь, когда вижу, что вам уже не так интересно читать мой блог. Я честно постараюсь исправиться!!

  Мне несколько раз говорили, что мои стихи не так плохи.. Вот, я решила начать выставлять свои стихотворения в блоге, возможно, это вас заинтересует. Надеюсь, это правильное решение; в последнее время я всё время делаю что-то неправильно, популярность моего блога упала ниже дна могилы.


   Это стихотворение я изначально посвятила моей близкой подруге Джелизе Роуз, но оно оказалось определяющим для нас троих..Мне хочется думать, что оно понравилось ей. Она всегда представлялась мне такой: погруженной в свои размышления, отделённой от нашего мира тонкой тканью мечтаний. Это то, что объединяет нас..

Она, укрывшись, спит на дне
Под флёром сумрачных мечтаний
В своей прекраснейшей стране
Где все в восторге от страданий.

Там правит сладкий привкус слёз,
И жизнь не чествуется слишком -
Как чудных цвет бутонов роз,
Гербарий в старой ветхой книжке.

В душе печаль вскормила там,
Влюбившись в смерть, она живёт
И видит сны. Её прозрачные глаза
Тоска по тем мечтам сожжёт.

Она, укрывшись, спит на дне
Не зная реальности кошмаров.
Не тронуть им её во сне.
(Гербарий в ветхой книжке старой).

Newtron Star Collision (Neverminding Post)

  Приём. Приём. Major Sarah to Ground Control. Как слышно??
 
  Я ещё никогда не была так далеко от этой Земли.. Я вижу звёзды, взрывающиеся под давлением вселенной, здесь они рушатся, как крошки хлеба. Здесь они - не больше чем молекулы.
  Я в космосе. Он пускает меня одним глазком посмотреть на будущее.. Тысячи световых лет в один миг проносятся у меня перед глазами, я вижу конец человечества!! Затем возвращаюсь обратно, к самым истокам, вижу хаос, грохочущий в моих ушах, ослепляющий, вижу разрушение!! И вот хаос превращается в великолепие, перерастающее в наш идеальный новый мир.. Вот ещё пара секунд и я несусь туда и обратно на качелях мироздания, от самой первой секунды Существования до его логического завершения!!.. Это стучит, переливается, громыхает, дрожит..Это заставляет меня дрожать и во вселенском возбуждении вскакивать с места!!..

  Как же невероятно трудно намазывать подошвы супер-клеем, чтобы хоть как-то удержать себя на Земле.
  Я не должна думать обо всём этом. Я  должна забыть об этих чувствах. В конце концов, в мире, где я живу, всё - это ничто. Целая вселенная умирает под натиском равнодушия миллиардов жителей нашей планеты. У меня есть дела поважнее, чем путешествия мимо Солнечной системы. Парадоксально!! Я нашла замену вечности по важности. Это очень духовное понятие, хотя оно, наверное, по объёму всё-таки меньше. Нельзя сравнивать вечность ни  с чем по весомости, однако по содержанию она чем-то схожа с одним единственным понятием в моей жизни. Нет, с двумя. Вселенская мечта и вселенская любовь.

  Мечта и любовь.. Вся моя жизнь - натуралистическая ода к этим двум понятиям.. Она не состоит из ничего больше. Я жрица мечты. И только недавно я заметила, как важно посвящать пространство своей души для любви на некоторое время. Сейчас я вроде сдаю душу любви в аренду.

Time of my life

  Я вернулась, и теперь всё, что происходит здесь, кажется нереальным. Просто потому что я привыкла принимать за правду то, что мне больше нравится. Так вот, мне гораздо больше думать, что те две неполные недели моей жизни - реальность, а то, что существует здесь - выдумка. Скажу честно, это очень плохая, уродливая выдумка.. Слава Иисусу, у меня всё ещё есть ТЮТ, я буду видеть всех людей, по которым сейчас так скучаю, почти каждый день!! Но всё же, этого не достаточно. Я даже не знаю, что лучшее из всего, что было.
  Я всё ещё чувствую неистовство любви и теплоту, которой была окружена так долго. Я стала постепенно забывать, что в мире есть неприязнь.. Никто не говорил что я дура, сумасшедшая. По крайней мере всё это звучало очень ласково и никогда не имело дурного оттенка.
  Я ещё никогда столько не пела, не обнималась и не творила. Из этих трёх действий состоял весь мир, кажется.. Потоки внутренней энергии, несомненно, положительной, протекали через души каждого из нас. Меня поддерживали, в мои мечты верили так же свято, как я сама. Я даже плакала оттого, какие все хорошие. Как я не хотела покидать это место!!

  После треннингов почти все плакали от счастья. Люди разделялись на два круга. Внешний круг сидел на полу с закрытыми глазами. Внешний ходил вокруг. Каждый человек из внешнего круга должен был передавать позитивные эмоции человеку из внутреннего, обычно с помощью объятий. Это сложно просто так передать словами. Всё это - система ощущений, в которой важен каждый.

  А день подарков!! Мне никогда ещё не делали ничего настолько хорошего!! Я так благодарна Леону и всем, кто участвовал. Я почувствовала себя действительно Королевой Ночи, очередным созданием из мрачной фантазии Тима Бёртона, которой я всегда являлась.. Возможно, немного нехорошо, что мой первый закон - запрещение радости. Но в данную секунду это имеет смысл - как только вернулась в город, почти забыла, что это такое.
  А ещё я написала стихотворение чудесной Маше, спела вместе с Серёжей для Ули.
  Я не помню, когда в последний раз у меня были настолько же яркие эмоции. Я сначала думала, что буду во всех подробностях описывать всё-всё-всё происходящее там, но затем вспомнила, что пишу здесь о чувствах. Те чувства, которые я испытала там, были самыми светлыми за всю мою жизнь. У меня был всего один день горя, но всё обошлось. Каждый раз выходя на сцену, я забывала обо всём. Улыбка была искренней даже в самые тяжёлые моменты. Во время вечера ТЮТовской песни, ещё за три дня от отъезда, я выплакала все слёзы, оттого что уже тогда было страшно возвращаться домой.
  И вот - здесь. В первый же день дома - наезды. В первый день в школе - насмешки, осуждение за спиной. А я просто напросто разучилась, забыла.. Теперь учиться заново. Но впереди у меня - отличные перспективы. Я больше всего благодарна лагерю за то, что приобрела огромное количество людей, которые будут рядом и поддержат, когда плохо. Раньше у меня было три таких человека, а теперь - около сорока.

  Я люблю вас. Я люблю вас.

Almost famous

  Все вы, люди, не склонны драматизировать.
  И это говорю я, которая вместо того чтобы готовиться к завтрашнему опросу по химии вальяжно расселась на диване перед компьютером да ещё читает Сильвию Плат, да-да, именно та я, которая завтра в панике будет причитать, что не было времени готовиться.. Я по-прежнему не считаю себя лодырем. Это говорю именно та я, у котором вешалка ломится от ненужной одежды, которую я скорее всего никогда не буду носить, да  ещё и та я, которая вряд ли купит что-то родителям на Рождество. И я по-прежнему думаю, что я очень бедна.
  Вы так не склонны драматизировать, что Шекспир чувствовал бы себя очень неуютно в вашем обществе, ведь все его герои драматизировали на ровном месте, ведя какие-то войны предков и убивая друг друга от любви.Как вы можете переносить свою жизнь, в которой совсем нет драмы, нарочитости, никакой выразительности?? Каждый день видеть перед глазами одно и то же, зная, что всё это вообще вряд ли когда-то изменится. Даже ваши чувства - они такие чистые, такие маленькие, такие скромные и тихие, как тигрята, рождённые в зоопарке, что умрут и никогда не станут тиграми, никогда не увидят свои естественные условия жизни. Одни однородные, кратковременные и в большинстве случаев довольно унылы.

  Но я не сильно отличаюсь от вас, не нужно принимать меня за высокомерную дрянь (которой я, конечно, являюсь, но об этом чуть позже). Я считаю свою жизнь ужасно скучной, а ведь это я, та, что склонна всё романтизировать. Я не чувствую своей свободы потому что живу с кем-то, кто никогда не воспримет нормально мои особенности, и вот к списку требований к моему прекрасному принцу добавляется ещё один пункт: он обязательно должен принимать мои "закидоны". Вот например я скажу честно: когда я около недели жила одна, мне нравилось брать  бокалы, наливать в них кока-колу, делать вечерний макияж, надевать красивое платье и каблуки, а потом сидеть на диване и во все стороны размахивать кисточкой, выбрасывать всё, что накопилось за день, на акварель и бумагу, слушая на всю громкость Джэнис Джоплин. Мне нравится петь громко, представляя себя Черри Кюри, танцевать под всякую жуткую попсятину из 90-ых, снимать на камеру абсурдные короткие видео-портреты как я ем пиццу с очень зернистым изображением. Мне нравится ходить по тёмным переулкам, танцуя с воображаемым джентльменом, представляя, что мы на борту Титаника. Но мои родители, в особенности - моя гувернантка, никогда не поймут этих моих желаний. А вот хочется!! Хочется делать то, что мне угодно!! В общем, я, конечно, ужасно боюсь ответственности. Но мне так хочется пожить одной!! Тогда моя жизнь бы точно не казалась мне такой скучной..
  Вам же тоже хотелось чего-нибудь подобного. И я вам страшно завидую, если у вас есть такая возможность!!

  Кстати, сегодня купила новый номер Rolling Stone. Я обожаю этот журнал, если честно, и никакой Vogue мне его, наверное, не заменит.. Просто мне очень нравится, как там преподносится жизнь. Многие статьи основаны на ассоциациях, например, какой-то новый альбом сравнивают со старым другой группы, и они всегда знакомы мне, что приятно. И там обо всём говорится так, будто люди живут только ради музыки, денег и вообще искусства. Мне близок такой стиль жизни. Они всегда делают, что хотят, не боятся быть странными, у них безупречное здоровье, хотя и тысяча вредных привычек. В последнем номере статья про Флоренс Уэлч была перечитанна мною раз 10 за сегодня.
  Отсюда и моя очередная безумная мечта. Я всегда хотела, чтобы про меня написали в RS и ещё оказаться на обложке. Но ещё я хочу сама написать статью для этого журнала!! Может, у меня бы вышло неплохо. Как у того парня из "Почти знаменит"!! Смотрели этот фильм?? Там играет Кейт Хадсон (моя дорогая Кейт, красавица там :DD) такую красотку-группи Пенни Лэйн. Там рассказывается история пятнадцатилетнего парня-вундеркинда с явными литературными способностями, который пишет статью для журнала Rolling Stone про известную рок'н'ролльную группу. По-моему, отлично!!

  Но всё же жизнь большинства людей чудовищна скучная. Им так не хватает - я это вижу - капельки абсурда.. Экзальтированности.)

Where soul meets body (Doll Parts)

  Сегодняшний пост скорее всего будет не очень длинным.

  Наверное вы заметили, что мне нравится писать обо всяких своих абсурдных выдумках.. Я думаю, в нашем мире может быть возможно всё, что может представить себе наш разум. Всё, что создано внутри нашей головы - реально. Но давайте вдумаемся: головы!! Самая главная наша часть тела. Даже чувствую я лично именно внутри моей головы, и если моя дума находится в моём теле, то непременно - где-то в районе головы (там, где у вас - мозг). Это очень странно.. Мне всё чаще думается, что я состою только из моей головы. Мои руки кажутся мне какими-то переделанными ко мне, ноги - вообще что-то странное. Ненавижу их, кстати, - неповоротливые колонны!! Но руки.. Я просто смотреть на них не могу. Глаз режет, я не знаю, как объяснить это. Они кажутся мне двумя палками с шарнирами в серединами, глупой формы, с дурацкими разрезами на концах. Почему мои руки именно такой формы?? Как Господь вообще рассчитал форму, которую приняло в итоге человеческое тело?? Мне порой кажется, что если бы мне их отрезали, я бы совсем не пострадала.
  Пожалуй, одна из самых тонко подмеченных вещей, которые я слышала от своей папы, является предметом моих размышлений в последние дни. "Забавно думать, что мы состоим из тела и души, но ни то, ни другое, по сути дела нам не принадлежит. Возможно, есть что-то третье, то, что в самой большой степени - мы". Третье составляющее.. Тело принадлежит червям, что будут пожирать нас после смерти. Душа принадлежит Богу, который будет судить её и решать, растерзать её в аду или помиловать.. Получается, и то и другое мы берём в аренду на неопределённый срок - срок жизни. Эти руки, ноги, мешок костей, мяса и жира - не мой он!! Порой я просто мечтаю от него избавиться. Но что же оно - то, что есть мы??
  Может быть, мы  - любовь. Может быть мы - слова. Может быть мы - память, которая остаётся после нас, и хотя я склоняюсь к этому больше всего, это не слишком приятно. Что же мы тогда, получается, только разум.. Я не хочу быть только разумом. Но только с помощью него я говорю всё это сейчас. Вы когда-нибудь думали об этом??

Одна из любимых групп - Death Cab For Cutie, вам уже тысячу раз знакомая из моего блога или ещё откуда-нибудь. Очень глубокий (какое слово! всегда ли был во мне этот снобизм?!) текст, если вы с первого раза не уловили его, обязательно почитайте перевод!! Наверное, мы с Бэнджамином Гиббардом, моим тайных возлюбленным разума, мыслим в одну сторону в вещах, касающихся души.