Minding post.

  Иногда мне начинает казаться, что всё это лишь сказки. Вера во что-то высшее, детское убеждение о том, что мы должны быть хорошими, нравственные качества.. Я всегда держалась за эти понятия, хоть иногда и переступала через них. Но в какие-то моменты мне действительно кажется, что выживает сильнейший, подлейший и наиболее рискующий. Ни слова о доброте, ни слова о "любви и сострадании", о которых день ото дня мне твердили  с самого детства. Я совершала ужасные поступки. Сложно говорить об этом, и я оставлю подробности для очередной беззвучной исповеди. Иногда мне хочется быть на светлой стороне, мне хочется быть существом, сотканным из света, мне хочется быть милой. А в какой-то момент я понимаю, что свет - это тьма, свет - это незнание, ибо когда внутри нас только доброе, мы не можем видеть зла, а зло и есть сам мир. Чем больше мы узнаём о нашем мире, тем меньше верим в то, что в нём есть что-либо хорошее. И мне кажется: ведь так нельзя.. Стоит ли кормить себя наивными сказками о том, что будучи добрым аскетом я стану счастливой? Я смотрю на всех стерв, и всё чаще замечаю, что у них - потрясающая фигура, у них - куча денег, у них не так и мало друзей.
  Но потом я задаю себе другой вопрос: они по-настоящему счастливы? На самом деле на этот вопрос никогда не будет иного ответа. В реальном времени, в реальной ситуации счастья нет. Секундная эйфория от маленьких происшествий - вот, что это. Я говорю как чёртова фея Кренского озера, но я и была с ней всегда согласна. Счастья нет, всё это - лишь иллюзия.
  Но есть что-то, ради чего стоит жить. Мечта? Я не знаю. Порой мне кажется, что для всего создан смысл.. Для всего, кроме самой жизни. Это так сложно, так обидно.. Вы никогда не поймёте, что я чувствую в такие моменты. Мне хочется бросить всё, и хочется броситься со скалы - лишь бы больше не мучить себя этими бесконечными вопросами. Я совершала поступки, которые причиняли людям боль. Но принесла ли я кому-нибудь счастье?? Все эти бессмысленные разбитые сердца, мои игры, мои ложные ходы. Нужно прекратить всё это..
  Но я не хочу быть такой. Если у жизни нет смысла, я всё равно буду жить, ведь я так люблю совершать бесполезные поступки. И я хочу сделать хоть кого-нибудь счастливым.. Пускай это глупо. Если Иисус и страдал за чьи-то грехи, то за свои я уж точно отстрадала сама. Или буду страдать, и я хочу этого. За все вредительства, которые я принесла людям, я хочу искупить свою вину. Я знаю, что кто-то скажет - "это глупо", а кто-то - "ты не делала мне ничего плохого". Чёрт подери, какое лицемерие.. Если я не пустила вам пулю в лоб, это не значит, что я не вредила вам. Я ненавижу себя прямо сейчас. Я совсем не чувствую, что я человек.. Никто не поймёт меня сейчас.