The Last Goodbye

  Всё кончено. Теперь я буду наиболее краткой.
  За эту неделю произошло слишком много всего.. Я даже не могу поверить, что всё это было настолько недавно. Я кое-кого нашла, кое-кого вернула и кое-кого безвозвратно потеряла. Про последнего.. Даже не верится.. Я так много за эти полгода испытала к этому человеку, до последней минуты мне очень хотелось любить его по-старому. Но я уже не могла.. Я не умею любить безответно больше двух дней. По-другому со мой, правда, никогда и не было. Но я всегда буду желать ему счастья.. Даже странно, бывает так, что какая-то песня западает тебе в душу его до того, как стать актуальной для какого-то случая. Так, я сегодня ощутила это с песней Лоры Марлинг What He Whote. Она поёт именно о том, что я испытала: ты пытаешь вернуть кого-то, но он совершенно этого не хочет. В этой песне есть всё, что я пережила: и просьбы о прощении, и о мольбе остаться, и о чувстве разбитости, и о том, как тебя просто выкидывают, несмотря на то, что ты сделал столько для человека. Мне теперь и самой не очень хочется вернуть всё назад.
 
 

  Сегодня около одиннадцати мы гуляли на Марсовом поле.. Оно всегда ассоциировалось у меня с какой-то воинственной,  торжественной атмосферой, я ведь ассоциировала её с Марсом, богом войны. Мне вспомнилось, как мы с Мэри сидели там и обсуждали какие-то планы примерно год назад.. Лето только начиналось, я была в преддверии странных отношений с моим (сейчас уже) добрым другом. Всё казалось таким серьёзным, но наполненным надеждами. Сегодня я нашла на кусте сирени пятилистный цветочек. Я долго стояла на одном месте, и не знала, что пожелать. И это как раз связанно с теми, кого я нашла, вернула и потеряла. Я могла загадать: а) вернуть потерянного; б) никогда не терять, кого вернула; в) стать знаменитой. Я всегда выбирала третье, но сегодня не удержалась.. Я загадала второе. Вернуть, вернуть, ведь я уже почти отчаялась, уже не надеялась на чудо, а оно появилось!! И я просто загадала: пусть это продолжается.
  Пожелайте мне удачи.

  Я подвожу сейчас итог целой маленькой жизни, да и недели.
  Вообще, я говорю слишком много загадок. Я бы с удовольствием сказала больше, но это нарушает политику конфиденциальности.)
  В общем, кажется, я решила закрыть блог.. Слишком много людей поняли, какая я глупая и высокомерная. Тем более, я стала действительно сомневаться в своём здоровье, и мне нужно это скрывать. Я очень боюсь, что со мной правда что-то не так, а здесь я просто как раскрытая книга. Хочу лишь сказать, до последнего слова я была здесь тем человеком, которым являюсь на самом деле, я производила глубочайшее и тщательнейшее самокопание. Я никогда не врала. Я думаю, если этот блог когда-нибудь понадобится кому-то, то вы можете мне просто написать. Может, я тогда когда-нибудь вернусь. Но не делайте этого из вежливости, а только потому, что действительно нуждаетесь в этом. В конце концов, мой блог открывали за время его существования четыре тысячи раз. Из моих родственников никто не удосужился сделать этого, кроме моего папы, а я ведь многое писала для них. Я всегда писала про кого-то. Про вас, возможно, лично про вас тоже.
  Чтобы конец всё-таки был светлым, я предлагаю вам послушать эту песню.

 
  Удачи вам всем..

  Nevermind.

Falling in/out of the place

  Кажется я опять чувствую себя так. Тревожно, не в своей тарелке, не на своём месте.. Мой идеальный мир, как стены, которыми и себя окружила, медленно-медленно, как в замедленной съёмке, рушится.. Мне очень страшно.
  Вчера я много плакала, а потом когда засыпала, было уже светло. Я слушала свои самые любимые песни, и мне было очень холодно..То есть в комнате было тепло, а мне было ужасно холодно изнутри. ..Наша жизнь - маленькие трагедии каждый день.. И вот ещё одна для меня. Небо было очень красивое, такое не бывает ни в одно другое время года - ни тёмное, не светлое, но будто светящееся. Похоже на странную субстанцию, однородную с моей грустью. А позади меня будто был мой старый друг. Мой воображаемый возлюбленный.. Я шептала: "Боже, благослови его за этот гитарный рифф, ибо он спасает мою жизнь". Порой мне кажется я могу умереть просто так.. Моя душа оторвётся от тела и улетит, и меня больше не будет, по крайней мере здесь. Вчера ночью мне казалось, я умру, ведь я чувствовала, как даже слёзы (моё последние доказательство) высыхают на щеках. И вдруг его сильная рука схватила мою душу и вернула его обратно к телу: "спасибо, Э.."
 
  Хотелось бы мне знать, где ты сейчас на самом деле и что делаешь. Это занимает половину моих мыслей.
  А вторую половину занимают упрёки самой себя. В каком направлении я бы ни сделала шаг, меня по лбу бьют те же самые грабли.. Я рушу чьи-то жизни, заодно и свои. Всё, к чему я прикасаюсь, превращается в никому ненужный мусор.. Ах, если бы я могла отмотать всё всего на день назад!!
  Но я знаю, что это неправильно: быть с кем-то, кого не любишь. Из этого всё равно ничего не выйдет.. Другой вопрос - действительно ли это так?? Просто если ты ничего не чувствуешь к человеку, лучше действительно уйти. А вдруг, не в этом случае?? Так долго держались друг за друга, и только сейчас забыли о том что отпустив, упадут вниз - оба!! Или кто-то из них полетит??.. Я бы хотела спасти, поймать того, кто упадёт, но выбирать нужно уже сейчас. Я не могу летать и ловить на земле одновременно. И всё, что я могу сегодня - это ждать. Зачем я ввязалась в это?! Я больше ничего не понимаю, лишь только..

  Рука отнимается от резких движений, голос срывается, уши глохнут. Но в этот момент я чувствую себя невероятно правильно. Это те моменты, когда тебе, лично тебе, абсолютно всё равно, идёшь ли ты мимо нот, зажимаешь ли не тот лад. Именно в этот момент ты всё делаешь правильно. Тело воссоединяется с душой (опять: невидимая рука, сажающая дух обратно в оболочку, рука точно такая же теперь, как у меня, в эту секунду), и ты не существуешь  в том виде, в каком был раньше.. Это именно то, ради чего я начала этого делать. Но я должна передать это окружающим, а они просто не понимают..

Silent Child

  Выжата без остатка чтобы чувствовать что-то новое..
  За этот год я познакомилась с огромным количеством людей.. Что ни день - то новый человек. Лица мелькают перед моими глазами, и хочется их закрыть. И больше не видеть никого кроме нескольких, самых близких.
  Я была общительным, открытым ребёнком, но всегда со странностями и более медлительна, чем все остальные. Редко плакала, редко смеялась, проснувшись утром могла по несколько часов тихо сидеть в постели и не требовать абсолютно ни малейшего внимания со стороны взрослых.. Родители были заняты своей жизнью, они были очень увлечены важными делами - поездками в другие страны, общению со своими друзьями, вечеринками, шоппингом, спортом, учёбой. А мной занимались няньки, сменявшие друг друга каждый месяц (и лишь одна задержалась до самых нынешних пор). Я занималась балетом, я действительно собиралась стать балериной, это было как-то не по-детски мечтать настолько серьёзно. Но я была тихим ребёнком, себе на уме. Хотя тогда у меня была странная способность - даже не смотря на мою некоторую замедленность, меня любили все окружающие. В ресторанах и магазинах посторонние люди одаривали меня подарками, конфетами, расхваливали мои взрослые манеры. В музеях я внимательно рассматривала картины, не понимая в них абсолютно ничего, и совсем немного скрипела подошвами туфелек.. Я всё искала в произведениях странного современного искусства то, почему им так восторгаются другие, и именно это увлекало меня - поиск смысла, а не смысл.
  Я тысячу раз говорила это, а теперь мне жутко надоело. Но честное слово, я не повторю это больше ни единой душе. В первом классе я училась в частной школе, кроме меня в нём были только два мальчика. И всё. И мне жутко не хватало общения.. Почему-то я рассказывала об этом сотни раз. Моей единственной подругой была дочь папиного приятеля, ночевавшая у нас буквально каждые выходные.. У нас были безумно странные, недетские игры и разговоры.. У меня были десятки кукол, но они не интересовали нас тогда (гораздо меньше, чем сейчас, по крайней мере). Мы разыгрывали сцены взрослой жизни, от любви до убийства, делясь друг с другом новыми открытиями, которые мы делали, пока не наступали выходные.. Нас поражали тонкости жизни окружающих, всё, что было новым для нас. Как бы сложно это не было скрыть от родителей, об интимной жизни, криминале, извращениях, ругательствах и вредных привычках мы знали в то время больше, чем кое-кто из моих ровесников сейчас. Мы перестали общаться с ней после громкого конфликта: папа частенько саркастично подшучивал надо мной, и та девочка, сама того не осознавая и без всяких намерений меня обидеть, повторила за ним его шутку, передала её мне. Я восприняла это как огромное предательство, заплакала и накричала на неё: бедняжка ничего не поняла. С тех пор мои родители почему-то уверились, что я жестокий и властный ребёнок, который хочет захватить авторитет перед своими ровесниками, что я подавляю своих друзей, заставляю играть в такие игры, которые нравятся исключительно мне.. Что ж, не отрицаю: возможно я такой и была.
  Была.. И есть.. Всегда всё должно быть по-моему. Я сама себя не знаю: один день кажусь себе вовсе неплохим человеком, на следующих меня сводит мысль с ума о том, какое я чудовище.
  Я же выкидываю людей.. Почему нет?? Я ничего не потеряю. Это любимая притча меня в качестве плохого человека: ни за что нельзя держаться крепко, если что-то тебе надоело, разочаровало тебя, обозлило - просто выброси это!! Так просто и в то же время совсем неправильно!! Зато я научилась не давать никаких гарантий, не просить от людей больше, чем они могут дать.
  Остановка продрогла. Остановка перед моим домом, на которую я выхожу каждое утро.. Дверь, с которой так много связанно.Дверь, дверь.. Я выглядываю из окна, и на миг мне кажется, что вдоль улицы стоят те, кого я потеряла. Волна сожаления покрывает мою голову, хотя более она похожа на траурную вуаль. Мои веки - траурная вуаль, за которой могу скрыть сожаления и надежды. Я всегда делала что-то не так, или обязательно сделаю. И я вижу именно этого человека, отчётливее, чем на самом деле когда-нибудь видела. Какую ошибку я совершила с ним и за что не была прощена?? О, ты будто тень, преследующая меня уже столько времени, напоминающая о том, что нет ничего вечного. Любая мелочь из самой крепкой стали однажды рассыпется, просто обратится в песок. И воспоминания детства сразу блёкнут, и будто уже не мои, они исчезают навсегда. Им мои глаза видятся пустыми и глупыми - что же, пускай!! Может я и вправду переоцениваю саму себя, и однажды спадёт моя вуаль  сожаления. Ведь за ней нет ничего, я пустой человек. И я выкидываю тех, кому дорога. А когда тебя раскроют, когда увидят, какая ты глупая и бездушная - что ты будешь делать тогда, бедняжка?? Дай угадаю - будешь наслаждаться гордым одиночеством и восхвалять образ жизни отшельника и старой девы. Ах, да, ещё я так не люблю, когда оценивают по внешнему виду, а на самом деле он никогда, никогда, никогда, никогда не лжёт!! Моё лицо глупо, надуто и хмуро - я такая и есть. Сегодня  и признаю печальную правду. И тот человек - единственный, о потере которого я жалею, хотя он всё время рядом. Он просто раскрыл меня, совершенно случайно именно он, а не кто-то другой.. Больше он никогда не заговорит со мной как в тот день. Дождь - проливной. Новое платье, стрелки на глазах. Он рассмотрел в этом истинное уродство, которое до того было раскрыто только мне.
  За этот год я познакомилась со столькими людьми.
  Я была общительным ребёнком.







  ..Я так себя ненавижу, если бы вы знали!!

Life is like a Labyrinth

  Посмотрев фильм "Лабиринт", я была поражена: так долго откладывала, а теперь так глубоко упала в него. И действительно: это вовсе не детская сказка.. Как всегда, в таких историях есть мораль, мимо который ты пройдёшь, посмотрев фильм в четыре года, но став немного старше, ты поразишься ей. Для начала, разница в том, что когда-то я бы могла подумать: "Почему она спасает ребёнка, если он её так раздражал?". Так я бы сказала десять лет назад. Сегодня вечером меня мучает другой вопрос: "Глупая! Почему она отвергла Дэвида Боуи?!". Он же такой обаятельный, так классно поёт и может исполнять любые желания!!А ещё приятно, что главную героиню зовут Сара. Боуи говорил: "Сара, моё сокровище", и я просто растекалась по стулу перед экраном!!
  Но вот, те уроки, которые мне на самом деле преподал этот фильм:

1. "Никогда не ходи этой дорогой - она приведёт тебя прямо к замку!"
  Иногда судьба ведёт нас более длинной дорогой, которая также более увлекательна. Идти по лёгкому пути может каждый, но есть ли в том смысл, если сразу прибываешь туда, куда направляешься?? Зачастую некоторые вещи делаются  не ради цели, а ради средств. Так и должно быть.
2. "Я был таким, каким ты хотела; ты боялась, и я пугал тебя; тебе было слишком легко, и я забрал твоё время"
  Наше подсознание хранит в себе информацию о том, как мы относимся к человеку, задолго до того, как мы хорошо узнаем его.. Мы таковы, какими должны быть. У нас есть выбор, но для этого мы должны хорошо уметь менять сами себя. Король Гоблинов был воплощением того, каким Сара его придумала задолго до попадания в Лабиринт, так почему в реальной жизни не может быть так же?? Это именно так..
3. "Так нечестно! Как и всё здесь.."
  Не стоит ждать от жизни, что всё всегда будет по правилам. Нужно играть с жизнью так, как она всё вертит; нужно никогда не сдаваться, идти к своей цели, потому что всегда есть выход. Всегда найдётся потайная дверь, очередной 3D эффект, или стена, прямо через которую ты сможешь пройти. Сара совершила ошибку, отдав брата гоблинам, но она исправила всё и поняла, что ошибалась.

4. Дэвид Боуи, размахивающий в танце младенцем - это кайф.
  Он ведь написал всю музыку для этого фильма, да и вообще, он просто невероятный человек. Однажды он развёлся со своей женой Анжелой и стал совершенно другим человеком: отрёкся от всего, что было странным и непристойным в его биографии, от Зигги Стардаста, от своих выходок, андрогидной внешности.. И, пожалуй, "Лабиринт" также нравится мне тем, что он вернул нашего Дэвида, таким каким я знала его в прошлой жизни (я уверена, мы были знакомы).
  Обязательно посмотрите этот фильм, и расскажете, какой урок он преподал вам.

1 year of Blogging

  Вы не поверите, но я веду блог уже ровно год..
  Я сама удивилась, что сегодня решила написать новый пост. Я давно не делала этого и как-то забыла.. А сегодня вот прямо почувствовала, что пора снова взяться за дело. Я как раз начала этот блог когда начались каникулы. 27 мая 2011 года. И первое, что пришло мне в голову, это скопировать сюда свой самый-самый первый пост в блоге. Вот он.

А теперь начались каникулы.
И да, я ожидаю от них многого. Вы знаете, я научусь играть на гитаре. На гитаре!! Всегда этого хотела, просто нормально играть.
Вообще я вечно даю себе кучу обещаний, а потом просто лень поднять со стула свой зад. Но ведь обещать самой себе никто не запрещает.. Я вот точно проведу это лето с пользой. Сейчас прямо сижу и потираю руки, хочется, чтобы лето поскорее началось.
.. Вы знаете, что Джонни Дэпп в рок-группе и она называется The Kids?? Я даже не могу раздобыть их записи..
Так вот сегодня сходила на "Пиратов Карибского моря". Я хочу сказать, фильм-то действительно хороший, более того, когда убрали Найтли и Блума в нём стало меньше соплей.. Хотя им на смену пришла такая же Блумо-Найтли подобная парочка. Я говорю конечно не о Деппе с Круз - они совсем другие.. Я говорю о том мессионере (какое слово-то, прям ах!) и об этой русалке с модельной внешностью.. Очень симпатичные, просто очаровательные. Никогда не знала что без воды русалки становятся обычными девушками. Какой тогда смысл Ариэль был свой голос какой-то старой тётке продавать?? Хмм.. Надо подумать об этом.. Меня кстати очень порадовало снова присутствие Кейта Ричардса..
Блин, я сейчас в папиной галерее и поняла что дверь домой не закрыла!! №%@!! .., который очень кстати там приходится и не смотря на то, что он по профессии не актёр, он там совсем не мешает.. Так что идите и смотрите этот фильм, не думайте что он с каждой серией всё отстойнее.. Я лично даже продолжения жду, вот вам!!

  Сейчас я думаю лишь о том, что за этот год столько всего произошло.. Какое-то время я постила каждый день,  иногда забивала месяцами. Главное, что всё это очень много для меня значило. Я вкладывала своё сердце в каждую запись, этот блог помогал некоторым людям понять мои мысли и чувства, а я и есть мои мысли и чувства.С его помощью я обрела нескольких друзей. В конце концов, он просто стал для меня надёжным укрытием в моём собственном мире. Порой я сомневалась, но сегодня, когда исполняется год моей деятельности в качестве блоггера, я точно знаю - всё это не зря.
  Я подумала, как можно отметить такой день. Вообще, сегодня я осталась одна на весь день дома, так что можно было посвятить время себе. И вот, что я сделала: достала со всех полок, шкафов, ящиков все вещи, которые много значат для меня. Я верю, что вещи обладают памятью, как и этот блог знает обо всём, и помнит всё. Я разложила их вокруг себя, и мне сразу вспомнилась обложка Bring It All Back Home, правда вещей у меня было значительно больше. Я заряжалась энергией от каждой из них: гитара была для меня символом исполнения желаний, огромное количество писем говорило со мной о тех вещах, которые были важны для моих самых близких людей, мягкая собачка Тобик, медвежонок Блэр и лось Джерри напоминали о том, кто я есть на самом деле, какая я внутри. Это самое дорогое, что у меня есть, это всё, что я оставлю после себя помимо творчества. Каждый артефакт я тысячи раз прижимала к себе, потому что это не просто хлам..

  Я глубоко вдохнула жаркий воздух из форточки и вспомнила о том, как важно навсегда оставаться собой, чувствовать себя свободной внутри себя.
  Будет, что будет, что обязательно должно быть!!

Nevermindin Post V: Follow the Stranger

  Я начала всерьёз увлекаться преследованием людей на улице. Веду дневник, в котором записываю: кто, когда, почему. Пытаюсь уловить фразы из разговоров..
  Разумеется, я не трачу время на тех, кто этого не заслуживает. Лишь те, от кого исходит особая энергия, те, кто поймут меня, если засекут меня.. Мне нравится идти за теми, кто похож на кого-то из знаменитостей. Порой я пытаюсь не обгонять их, потому что знаю, что увидев их лицо,  я могу разочароваться. Если бы я была маньяком и убивала людей, то именно таких - прекрасных незнакомцев, чьи имена не известны мне, которых я бы хотела защитить от всего мира, который обойдётся с ними, расправится жестоко.. Нет, я бы никогда не убила никого из своих знакомых, потому что сразу бы возникли сожаления, а мой болтливый язык точно бы раскрыл моё преступление. А убийство без мотива не может быть преступлением.. Ведь ты не держишь зла на жертву. Каково это, взять и уничтожить жизнь, в которой не играешь ни одной другой роли, кроме молчаливой смерти в чёрном плаще, быстрым движением руки перерезать ему глотку?? Я бы не заставила их страдать, потому что красота уже принесла им немало бед. Я приняла бы их грехи на себя, спасла бы их от мук ада за их прекрасную странность, которая ждала бы их, не будь они убиты насильственным способом. Звучит, наверное, странно, но мне всегда было немного жаль красивых людей.. Потому что в их жизнях всегда чего-то не хватает, они настолько прекрасны, что на них больно смотреть, и все отварачиваются. А ещё хуже, когда окружающие не видят их красоты, не замечают, насколько они нуждаются в любовании. Ведь даже самые прекрасные розы увянут без единого человеческого взгляда, потому что всё, в чем нет смысла, исчезает. Признав со временем собсвенное уродство, я научилась находить прекрасное и в чужом, потому что почти всегда оно несёт в себе больший запас чего-то чудесного.. Эта всемирная противоречивость и создаёт гормонию.
  Но почему все эти незнакомцы должны страдать?? Ради сохранения гармонии, этого хрупкого равновесия, в котором они не нуждаются, и каждое маленькое существо на всей Земле не нуждается в нём. Они чьи-то рабы; вращают мир, тянут его вверх, когда он изо всех сил пытается упасть, погрязнуть в несовершенстве.. Разве это не ужасно??
  Я иду за незнакомцами и думаю об этом. Они кажутся мне гораздо приятнее большинства людей, которых я знаю. Потому что узнавая человека, мы перенимаем у него что-то, и чаще всего, это что-нибудь плохое.. Я иду, без имени, потому что они его не знают, без лица, потому что я его не вижу, и без головы, потому что мысли где-то далеко.
  Но наверное, всё это просто глупости. Глупости..

  Nevermind..

Ouija Board, would you talk to me?..

  Спиритические сеансы - это не просто захватывающее занятие, это невероятный, абсолютно безумный ритуал, но явления, с которыми я сталкиваюсь во время них, нельзя объяснить законами физики или хотя бы здравого смысла.. Плавное движение стакана по планшету, буквы, которые очевидно складываются в слова являются опровержением одного из самых больших заблуждений в мире - что когда мы уходим, мы не возвращаемся в этот мир.. Очевидно, человек привязан к нему, как воздушный змей, зацепившийся за ветки дерева. Потяни за ниточку, вызови духа - и приблизишь змея к себе. Вот только снять его с дерева не получится..
  Мне с детства нравился образ ведьм, колдуний, которые могут делать сверхъестественные вещи, как бы то, что не может больше никто.. Я всегда верила в мистические явления, для меня не было чем-то невозможным то, что магия существует. В одной из школ классная руководительница говорила моим родителям, что я ведьма, чуть ли не посланница сатаны!! Да и не в одной.. Одноклассники жаловались, что я читаю их мысли, и мне кажется, я могу делать это до сих пор, хоть и не так хорошо. Если я сосредотачиваюсь на ком-то, я начинаю перенимать на себя часть его чувств, как какой-нибудь приёмщик телепатических явлений. Я очень верю в телепатию - мне нравится моментальная связь с человеком на расстоянии, даже если и не знаешь точно, слышит он тебя или нет.. Сигнал, который мы отсылаем к звёздам, может вернуться к кому-то другому. Поразительно, но прекрасно!!
  Правда, в последнее время мне кажется, что вопреки всем принятым правилам, сеансы в одиночестве могут быть не менее продуктивны, чем когда собирается несколько человек. В прошлый Хеллоуин у меня  в одиночестве получилось впервые наладить контакт с Эмили Бронтэ, и  с тех пор я всегда ставлю под сомнения различные убеждения. Грант Моррисон вызывал Джона Леннона, находясь под кайфом, что по идее тоже "категорически запрещено", однако Леннон даже написал для него песню во время сеанса. Так что всё это преподало мне ещё один важный урок - не всегда нужно слушать запреты, которые нам навязывают, нужно быть смелее. Говорить с Куртом Кобейном и Кристен Пфафф было для меня чем-то необыкновенным, так как оба они входят в знаменитый "Клуб 27", играющий в моей судьбе большую роль. Это необычное чувство, будто дух проходит сквозь тебя, частично даже в тебя вселяется - это нечто необыкновенное. Чувствуешь себя неотделимой частью этого мира и думаешь что, возможно, кто-то будет вызывать твой призрак лет через тридцать.
 
  Я умоляю вас, если найдётся ещё кто-то со странными сверхъестественными способностями, объявитесь!! Мы нужны друг другу. К счастью, у меня есть отличные подруги, с которыми у нас всё отлично получается. Но так интересно найти союзников..

  P.S. Я не сатанистка. Я люблю Иисуса!!)

Cosmic Jesus

  Время близилось к двадцати одному, а двадцать один - магическое число, которое всегда значит, что вы приблизились к порогу. Мы с детства приучены, что двадцать один - это конец дня. Но мы даже не были дома в этот момент.. Хотя что "дом" - просто слово, мы были бездомными и находили утешение только друг в друге. Мы сбегали из дома хотя бы на день, чтобы почувствовать эту отрешенную свободу, вспомнить ещё раз, что такое не принадлежать никому и любить, безмерно любить того, кого хочешь любить, и не быть привязанными к кому-то определённому месту. Можно было придумать себя заново, другую историю, другое имя, и фантазировать о том, как однажды один день станет целой жизнью. Я и Джелиза Роуз сидели за стоиком в кафе, но мы ничего не заказывали, а наслаждались кока-колой и конфетами, которых нас удалось купить в развес за 10 рублей. Мы растягивали свой пир на длинные фразы, никуда не хотелось торопиться, и говорили о том, что ждёт нас в будущем. Такие размышления всегда были как лабиринт, они начинались и их невозможно было закончить. Настроение у меня было очень хорошее, и в те минуты мне удалось ненадолго избавиться от навязчивого чувства, преследующего меня буквально всегда и везде; мне перестало казаться, что я поставила себе невыполнимую задачу.
  Но я знала, что скоро всё должно закончиться. Нужно будет снова пытаться вклеить себя в место, к которому я не подхожу, и мой мозг был похож на детский ботинок, в который пытаются запихнуть ногу взрослого человека, когда мне навязывали знания, в которые я не нуждаюсь и никогда не буду..
  Мы вышли из торгового центра и встали на остановке. Тогда мне пришла мысль, что когда вечером стоишь посреди людного проспекта, совокупность звуков, наверное, очень напоминает открытый космос: звуки пролетающих мимо машин похожи на проносящиеся над головой кометы, а лёгкое жужжание, в которое сливаются разговоры незнакомцев - это как раз то, что заполняет тишину вакуума. В этом было что-то поразительное, но как только подъехал автобус, и мы попрощались, я как обычно поспешила надеть наушники. Просто по привычке. Наверное, я, как майор Том из песни Боуи, боялась остаться наедине со своими настоящими чувствами.. Я зашла и села. Я больше не была так уж беззащитна, ведь теперь я была одна в этом космическом корабле - автобусе, а все окружающие меня были инопланетянами, на которых я смотрела с равнодушием, правда, приправленным недоверием.
..
  Вдруг мой взгляд остановился на одном инопланетянине. Я узнала его, хотя видела впервые, может потому что он-то как раз был именно с моей планеты.. Что-то было в его глазах, но я никогда не смогу это объяснить: может, он чувствовал себя таким же потерянным.. или даже бездомным. Даже я, с моим отвратительным зрением, заметила в его глазах то, что отличало его от миллиона других жителей Земли.
  Как нарочно, в моих наушниках заиграли Led Zeppelin, и я даже не вздумала переключать эту песню.. "Since I've been Loving You" - песня-афродизиак, песня, от которой я мгновенно становилась другим человеком. Я начала внимательно разглядывать незнакомца, он заворожил меня.. Тёмно-карие глаза, добрые по своей сути, ему не надо было напрягать ни один мускул на своём лице, чтобы показать одними глазами, что он за человек.. Хотя я ещё не была уверена, что передо мной действительно человек. Я плохо определяю возраст, но скажем, ему было не больше двадцати восьми. Я продолжала исследовать его, как космонавт, и с каждой секундой видела что-то новое, что нравилось мне. Причёска и борода у него были, ну точно как у Иисуса Христа, а на свете не был рождён ещё никто, чья судьба была бы более интересна, поэтому я подумала, что этот человек тоже наверняка обладал какой-то потрясающей судьбой. Одет он был просто: в чёрные джинсы, чёрную большую старомодную куртку на молнии, как раз какие я очень люблю носить сама, а ещё он обладал действительно впечатляющим ростом, немногим меньше двух метров. И затем - остановка, кто-то вышел, и я смогла увидеть, - за его спиной электрогитару в старом чёрном чехле. Тут я с трудом сдержала или возглас, или стон, или даже крик - непонятное междометие, которое могло бы означать лишь одно: моё искреннее восхищение. Мы точно были из одного мира, из мира; в котором я жила; из мира моей мечты.
  Я не сводила взгляда с Иисуса с гитарой, даже не стеснялась того, что многие в автобусе приметили моё пристальное внимание к нему.. И он сам тоже.. Стоял ко мне вполоборота, и краем глаза поглядывал на меня. Мне было всё равно, я никогда не стеснялась откровенно пялиться на незнакомых людей, хотя лишь только если они того заслуживали. Однако сейчас я начала нервничать, не могла думать просто ни о чём, кроме него, я чувствовала какую-то космическую связь с ним. На очередной остановке пожилая женщина, сидевшая напротив меня, вышла, и он мгновенно оказался прямо напротив меня. Наши взгляды столкнулись, как перекрёстный огонь, но по дурацкой земной привычке я отвела свои глаза на секунду, а когда вернула на место, он уже смотрел в другую сторону. Безумие!! Я потеряла контакт с ним, со своей родной планетой в его лице!! Паника мгновенно охватила весь мой разум, как пожар. Мне необходимо было его внимание, иначе я вдруг начала задыхаться, как космонавт в открытом космосе без скафандра.Я даже не удержалась тихонько шепнуть, еле шевеля губами: "Иисус!!" (прямо как моя подруга Хэзер, которая повторяла это сегодня целый день при виде каждой красивой вещи в магазине). Тогда я нашла выход: неловко подвинула ногу, а из-за того что он сидел прямо напротив меня, я задела и его ногу. Но - коллапс!! - он не обратил внимания.. Точнее, сделал вид, что совсем не обратил. И хотя его лицо было повёрнуто к окну, он смотрел на меня. Я могла точно сказать это, потому что с особым вниманием смотрела именно в его тёмные, потрясающе добрые глаза.. Контакт снова был установлен, и я чувствовала нечто потрясающее в этот момент. В разум начали транслироваться яркие образы, картины удивительной красоты, невероятные по своему содержанию и исполнению.. Вечерние огни играли на его густых, чистых, длинных волосах, чуть светлее чем мои, длинные пальцы отстукивали что-то на коленке. Мне с трудом верилось, что он тоже разглядел что-то во мне, может ощутил заряд той энергии, от которой у меня внутри произошло что-то, по масштабу близкое к Большому Взрыву. Что-то заставляло его не сводить с меня глаз, и я уверена, это было нечто большее, чем просто неловкость..
  На следующей остановке я должна была выйти. Но я была вне времени и пространства, так что чуть не упустила её. Я надела сумку на плечо и встала. В этот момент автобус резко затормозил, и наши Вселенные ещё раз встряхнулись так, что созвездия рассыпались и перемешались, как блёстки в стеклянном шаре. Я чуть было не упала в его объятия; вдруг мне представилось, как это случается, и меня обволакивает божественных свет, не холодный и не тёплый, но бесконечно радостный и волнующий. В эту секунду я нахожусь почти на грани безумия, он придерживает меня, но не вынуждая говорить ему ни слова, вроде стандартных "спасибо", или улыбаться. Благодарю его духовно, чуть смыкая вечно приоткрытый рот, даже встав у двери ловлю в стекле его зеркальное отражение, чей взгляд направлен на меня.
  И вот, выхожу на улицу, снова слышу звуки открытого космоса. В голове - ничего кроме него. Прошло буквально десять секунд, а я уже боюсь забыть, поэтому даже шепчу себе под нос обо всём увиденном.. Думаю: так и должно быть, что-то волшебное произошло только что, не хуже наших спиритических сеансов и телепатии. А потом, совершенно ни к чему, мне приходит, что  в этом суть женской натуры: спонтанное помешательство на человеке, которого не знаешь.. А ведь я могу сказать о нём гораздо больше, чем большинство моих подруг, влюблённых в своих знакомых. Мне показалось, что наши души будто списаны одна другой, словно с помощью кальки. По дороге домой я только и теребила в кармане свои бусы с распятием, и млилась за его бесконечное счастье. В мире нет ничего важнее его счастья..
  Иисус-гитарист из космоса..
  Какой потрясающий вечер, - думаю я.

Sweet Dreams are made of this

  Меня замучила бессонница. Это что-то ненормальное, особенно в последнее время.. В связи с болезнью у меня была возможность очень поздно ложиться и поздно вставать, а я обожаю жить именно по такому распорядку. А что же будет дальше, когда нужно будет вернуться в школу?? Сейчас всё прекрасно.Но лежать долгие часы, уставившись в стену перед собой, слушая одни и те же песни Эллиота Смита раз за разом - это не так уж круто (да, я часто засыпаю под именно под его песни). С уверенностью могу сказать только одно: прочтение прозы Лидии Ланч весьма отрицательно влияние на процесс погружения в сон, например вчера я не раньше четырёх часов смогла заставить себя хотя бы просто закрыть глаза: её истории просто сводят с ума.
  Есть целые науки толкования снов, но мои сны вряд ли могут что-то значить.. Они абсурдны, как Кортни Лав, поющая арию Тоски. Чаще всего мне снятся ничего не значащие события, какие-то странные диалоги, но плюс в том, что они сильно напоминают мне сюжеты американских комиксов. Не то чтобы я прямо была Спайдер-мэном в них (да я и наяву Спайдер-мэн), но я действительно попадаю в какие-то истории, после которых моё выживание становится под большим вопросом, битвы, погони.. Ещё мне постоянно снятся всякие знаменитости, а именно - музыканты. Но оно и не мудрено, все ведь знают что я сдвинута на подобных вещах. В своих снах я неоднократно встречалась с Билли Джо Армстронгом, Мэттью Беллами, Куртом Кобейном, Джоуи Ромоном, Кортни Лав, Майком Нессом (буквально на днях, он оказался очень милым человеком), а ещё я была на концертах MC5, Bikini Kill, U2, Дэвида Боуи и многих других. Самое потрясающее, это общаться с этими людьми во сне, и я уверена, что именно такие сны сулят удачу: они всегда общаются со мной на равных, будто я скоро стану одной из них.. Я даже привыкла думать, что после таких снов я действительно знакомилась с ними.
  Хотя я не считаю, что сны могут нести какое-то определённое общее значение для каждого из нас (выпадающие зубы - смерть, школа - к неудачам), это одна из самых потрясающих вещей, чтобы хорошо узнать и понять человека. Я часто спрашиваю у своих друзей, что им снилось, потому что это помогает мне выяснить, что у них на уме, на душе, о чём бы им хотелось поговорить. Ведь нельзя отрицать, что сны - это как зеркало подсознания для каждого из нас, наше личное пространство, а если вас пускают в него, значит вам доверяют..
  В общем, я повторюсь, что толкование сновидений - довольно странная вещь. Вы всё пытаетесь докопаться, а на самом деле чаще всего суть лежит на поверхности (как и всегда в нашей жизни). Моя гувернантка, сколько я её помню, рассказывает, что ей снится, как она долго понимается на лифте, а двери всё не открываются.. а она всё едет.. вверх.. проезжает все этажи.. В ответ на её многозначительный взгляд, я давно хочу ей ответить, что расшифровка проста, как никогда: всю жизнь она едет на лифте, но двери нигде не открываются, потому что ей плевать на все возможности, которые у неё были. Она легко отпускает их.. Если бы она только могла посмотреть на свой сон со стороны!! Мои "звёздные" сны дают мне понять, что я жадная и тщеславная девочка, которая пытается осуществить невозможное, став такой, как те, кто снится мне, а мои сны Чудо-Женщины демонстрируют мне то, что я способна на гораздо большее, чем делаю на самом деле.

  Скорее всего, если в 21ом веке появится второй Фрейд, ему, хочется верить, будет интересно прочесть всё, что я описала здесь.. Я оставляю неплохой материал для психоанализа.
  И всегда нужно обязательно желать людям
  Спокойной ночи, приятных снов!!

The difficulties of being WEIRD

  "Боже мой".
  "Господи".
  "Что это!?"


  Это всего лишь я.. В последнее время я так часто сталкиваюсь с удивлёнными взглядами на себе, меня немного это задевает. Как вам объяснить, почему?? Я действительно люблю то, что люди называют "странным". Что значит это слово?? Я решила заглянуть в словарь.

" Странный - необычный, непонятный, вызывающий недоумение"

  Видите, ничего отрицательного?? Значит слова странно мне не подходит. Значит я просто придурочная психопатка.. Да, я люблю рисовать кровь из носа, или пытаться вызвать настоящую всеми известными способами. Я люблю ходить в пластиковых коронах, петь и танцевать, когда вздумается. Некоторые говорят, что это случается у меня припадками. Ведь правда, я не всегда такая, иногда будто что-то находит на меня.. Но прежде это людей никогда не отталкивало, все просто смеялись надо мной, и это вполне меня устраивало. Я могла придуриваться целую вечность, но я знаю, когда нужно остановиться.
  Сегодня я, наверное, впервые столкнулась с тем, что это кого-то по-настоящему оттолкнуло. Знаете, кому-то кажется, что это отвратительно - кровь и красные глаза. А мне нравится иногда быть такой. Я с детства говорила, что для меня жизнь - это сцена, нужно просто развлекаться и играть какую-то роль. Это - фильм, и жанр может быть любой, который ты выберешь. Мне нравятся фильмы Тима Бёртона, я обожаю хорроры и меня особенно привлекает кровь и смерть. Я не знаю почему всё это так привлекает. Может я и в самом деле психопатка. Я теперь сама не своя оттого что кто-то счёл это глупым, потому что для меня не так. Это просто продолжение того маскарада, который идёт в течение всей нашей жизни..
  Мне ужасно не хочется терять людей, которых я люблю, но которые не принимают это.. Мне сейчас очень неприятно из-за этого, потому что теперь я знаю, что мне всегда придётся притворяться рядом с ними. Нет никакой свободы. Это ранит.
  В конце концов, иногда мне нравится быть и "естественной, домашней" девочкой. Это по настроению. Меня спросили, часто ли я пользуюсь макияжем, и я поняла для себя, что слишком часто делаю это. Но я не прячусь за макияж, он наоборот открывает мою настоящую сущность. Актёр никогда не выходит на сцену без грима, но те, кому дозволенно за кулисы, не раз увидит его с чистым лицом.. Всё это для меня - просто игра.
  Простите, если считаете, что я не права. У меня ещё будет много проблем с этим, я чувствую..