Выжата без остатка чтобы чувствовать что-то новое..
За этот год я познакомилась с огромным количеством людей.. Что ни день - то новый человек. Лица мелькают перед моими глазами, и хочется их закрыть. И больше не видеть никого кроме нескольких, самых близких.
Я была общительным, открытым ребёнком, но всегда со странностями и более медлительна, чем все остальные. Редко плакала, редко смеялась, проснувшись утром могла по несколько часов тихо сидеть в постели и не требовать абсолютно ни малейшего внимания со стороны взрослых.. Родители были заняты своей жизнью, они были очень увлечены важными делами - поездками в другие страны, общению со своими друзьями, вечеринками, шоппингом, спортом, учёбой. А мной занимались няньки, сменявшие друг друга каждый месяц (и лишь одна задержалась до самых нынешних пор). Я занималась балетом, я действительно собиралась стать балериной, это было как-то не по-детски мечтать настолько серьёзно. Но я была тихим ребёнком, себе на уме. Хотя тогда у меня была странная способность - даже не смотря на мою некоторую замедленность, меня любили все окружающие. В ресторанах и магазинах посторонние люди одаривали меня подарками, конфетами, расхваливали мои взрослые манеры. В музеях я внимательно рассматривала картины, не понимая в них абсолютно ничего, и совсем немного скрипела подошвами туфелек.. Я всё искала в произведениях странного современного искусства то, почему им так восторгаются другие, и именно это увлекало меня - поиск смысла, а не смысл.
Я тысячу раз говорила это, а теперь мне жутко надоело. Но честное слово, я не повторю это больше ни единой душе. В первом классе я училась в частной школе, кроме меня в нём были только два мальчика. И всё. И мне жутко не хватало общения.. Почему-то я рассказывала об этом сотни раз. Моей единственной подругой была дочь папиного приятеля, ночевавшая у нас буквально каждые выходные.. У нас были безумно странные, недетские игры и разговоры.. У меня были десятки кукол, но они не интересовали нас тогда (гораздо меньше, чем сейчас, по крайней мере). Мы разыгрывали сцены взрослой жизни, от любви до убийства, делясь друг с другом новыми открытиями, которые мы делали, пока не наступали выходные.. Нас поражали тонкости жизни окружающих, всё, что было новым для нас. Как бы сложно это не было скрыть от родителей, об интимной жизни, криминале, извращениях, ругательствах и вредных привычках мы знали в то время больше, чем кое-кто из моих ровесников сейчас. Мы перестали общаться с ней после громкого конфликта: папа частенько саркастично подшучивал надо мной, и та девочка, сама того не осознавая и без всяких намерений меня обидеть, повторила за ним его шутку, передала её мне. Я восприняла это как огромное предательство, заплакала и накричала на неё: бедняжка ничего не поняла. С тех пор мои родители почему-то уверились, что я жестокий и властный ребёнок, который хочет захватить авторитет перед своими ровесниками, что я подавляю своих друзей, заставляю играть в такие игры, которые нравятся исключительно мне.. Что ж, не отрицаю: возможно я такой и была.
Была.. И есть.. Всегда всё должно быть по-моему. Я сама себя не знаю: один день кажусь себе вовсе неплохим человеком, на следующих меня сводит мысль с ума о том, какое я чудовище.
Я же выкидываю людей.. Почему нет?? Я ничего не потеряю. Это любимая притча меня в качестве плохого человека: ни за что нельзя держаться крепко, если что-то тебе надоело, разочаровало тебя, обозлило - просто выброси это!! Так просто и в то же время совсем неправильно!! Зато я научилась не давать никаких гарантий, не просить от людей больше, чем они могут дать.
Остановка продрогла. Остановка перед моим домом, на которую я выхожу каждое утро.. Дверь, с которой так много связанно.Дверь, дверь.. Я выглядываю из окна, и на миг мне кажется, что вдоль улицы стоят те, кого я потеряла. Волна сожаления покрывает мою голову, хотя более она похожа на траурную вуаль. Мои веки - траурная вуаль, за которой могу скрыть сожаления и надежды. Я всегда делала что-то не так, или обязательно сделаю. И я вижу именно этого человека, отчётливее, чем на самом деле когда-нибудь видела. Какую ошибку я совершила с ним и за что не была прощена?? О, ты будто тень, преследующая меня уже столько времени, напоминающая о том, что нет ничего вечного. Любая мелочь из самой крепкой стали однажды рассыпется, просто обратится в песок. И воспоминания детства сразу блёкнут, и будто уже не мои, они исчезают навсегда. Им мои глаза видятся пустыми и глупыми - что же, пускай!! Может я и вправду переоцениваю саму себя, и однажды спадёт моя вуаль сожаления. Ведь за ней нет ничего, я пустой человек. И я выкидываю тех, кому дорога. А когда тебя раскроют, когда увидят, какая ты глупая и бездушная - что ты будешь делать тогда, бедняжка?? Дай угадаю - будешь наслаждаться гордым одиночеством и восхвалять образ жизни отшельника и старой девы. Ах, да, ещё я так не люблю, когда оценивают по внешнему виду, а на самом деле он никогда, никогда, никогда, никогда не лжёт!! Моё лицо глупо, надуто и хмуро - я такая и есть. Сегодня и признаю печальную правду. И тот человек - единственный, о потере которого я жалею, хотя он всё время рядом. Он просто раскрыл меня, совершенно случайно именно он, а не кто-то другой.. Больше он никогда не заговорит со мной как в тот день. Дождь - проливной. Новое платье, стрелки на глазах. Он рассмотрел в этом истинное уродство, которое до того было раскрыто только мне.
За этот год я познакомилась со столькими людьми.
Я была общительным ребёнком.
..Я так себя ненавижу, если бы вы знали!!
За этот год я познакомилась с огромным количеством людей.. Что ни день - то новый человек. Лица мелькают перед моими глазами, и хочется их закрыть. И больше не видеть никого кроме нескольких, самых близких.
Я была общительным, открытым ребёнком, но всегда со странностями и более медлительна, чем все остальные. Редко плакала, редко смеялась, проснувшись утром могла по несколько часов тихо сидеть в постели и не требовать абсолютно ни малейшего внимания со стороны взрослых.. Родители были заняты своей жизнью, они были очень увлечены важными делами - поездками в другие страны, общению со своими друзьями, вечеринками, шоппингом, спортом, учёбой. А мной занимались няньки, сменявшие друг друга каждый месяц (и лишь одна задержалась до самых нынешних пор). Я занималась балетом, я действительно собиралась стать балериной, это было как-то не по-детски мечтать настолько серьёзно. Но я была тихим ребёнком, себе на уме. Хотя тогда у меня была странная способность - даже не смотря на мою некоторую замедленность, меня любили все окружающие. В ресторанах и магазинах посторонние люди одаривали меня подарками, конфетами, расхваливали мои взрослые манеры. В музеях я внимательно рассматривала картины, не понимая в них абсолютно ничего, и совсем немного скрипела подошвами туфелек.. Я всё искала в произведениях странного современного искусства то, почему им так восторгаются другие, и именно это увлекало меня - поиск смысла, а не смысл.
Я тысячу раз говорила это, а теперь мне жутко надоело. Но честное слово, я не повторю это больше ни единой душе. В первом классе я училась в частной школе, кроме меня в нём были только два мальчика. И всё. И мне жутко не хватало общения.. Почему-то я рассказывала об этом сотни раз. Моей единственной подругой была дочь папиного приятеля, ночевавшая у нас буквально каждые выходные.. У нас были безумно странные, недетские игры и разговоры.. У меня были десятки кукол, но они не интересовали нас тогда (гораздо меньше, чем сейчас, по крайней мере). Мы разыгрывали сцены взрослой жизни, от любви до убийства, делясь друг с другом новыми открытиями, которые мы делали, пока не наступали выходные.. Нас поражали тонкости жизни окружающих, всё, что было новым для нас. Как бы сложно это не было скрыть от родителей, об интимной жизни, криминале, извращениях, ругательствах и вредных привычках мы знали в то время больше, чем кое-кто из моих ровесников сейчас. Мы перестали общаться с ней после громкого конфликта: папа частенько саркастично подшучивал надо мной, и та девочка, сама того не осознавая и без всяких намерений меня обидеть, повторила за ним его шутку, передала её мне. Я восприняла это как огромное предательство, заплакала и накричала на неё: бедняжка ничего не поняла. С тех пор мои родители почему-то уверились, что я жестокий и властный ребёнок, который хочет захватить авторитет перед своими ровесниками, что я подавляю своих друзей, заставляю играть в такие игры, которые нравятся исключительно мне.. Что ж, не отрицаю: возможно я такой и была.
Была.. И есть.. Всегда всё должно быть по-моему. Я сама себя не знаю: один день кажусь себе вовсе неплохим человеком, на следующих меня сводит мысль с ума о том, какое я чудовище.
Я же выкидываю людей.. Почему нет?? Я ничего не потеряю. Это любимая притча меня в качестве плохого человека: ни за что нельзя держаться крепко, если что-то тебе надоело, разочаровало тебя, обозлило - просто выброси это!! Так просто и в то же время совсем неправильно!! Зато я научилась не давать никаких гарантий, не просить от людей больше, чем они могут дать.
Остановка продрогла. Остановка перед моим домом, на которую я выхожу каждое утро.. Дверь, с которой так много связанно.Дверь, дверь.. Я выглядываю из окна, и на миг мне кажется, что вдоль улицы стоят те, кого я потеряла. Волна сожаления покрывает мою голову, хотя более она похожа на траурную вуаль. Мои веки - траурная вуаль, за которой могу скрыть сожаления и надежды. Я всегда делала что-то не так, или обязательно сделаю. И я вижу именно этого человека, отчётливее, чем на самом деле когда-нибудь видела. Какую ошибку я совершила с ним и за что не была прощена?? О, ты будто тень, преследующая меня уже столько времени, напоминающая о том, что нет ничего вечного. Любая мелочь из самой крепкой стали однажды рассыпется, просто обратится в песок. И воспоминания детства сразу блёкнут, и будто уже не мои, они исчезают навсегда. Им мои глаза видятся пустыми и глупыми - что же, пускай!! Может я и вправду переоцениваю саму себя, и однажды спадёт моя вуаль сожаления. Ведь за ней нет ничего, я пустой человек. И я выкидываю тех, кому дорога. А когда тебя раскроют, когда увидят, какая ты глупая и бездушная - что ты будешь делать тогда, бедняжка?? Дай угадаю - будешь наслаждаться гордым одиночеством и восхвалять образ жизни отшельника и старой девы. Ах, да, ещё я так не люблю, когда оценивают по внешнему виду, а на самом деле он никогда, никогда, никогда, никогда не лжёт!! Моё лицо глупо, надуто и хмуро - я такая и есть. Сегодня и признаю печальную правду. И тот человек - единственный, о потере которого я жалею, хотя он всё время рядом. Он просто раскрыл меня, совершенно случайно именно он, а не кто-то другой.. Больше он никогда не заговорит со мной как в тот день. Дождь - проливной. Новое платье, стрелки на глазах. Он рассмотрел в этом истинное уродство, которое до того было раскрыто только мне.
За этот год я познакомилась со столькими людьми.
Я была общительным ребёнком.
..Я так себя ненавижу, если бы вы знали!!
1 комментарий:
Этот пост - как слова какой-то песни. Крик отчаяния. Боже мой, как я тебя понимаю. Хотя, не зная тебя, говорить так невозможно.
Отправить комментарий