The Last Goodbye

  Всё кончено. Теперь я буду наиболее краткой.
  За эту неделю произошло слишком много всего.. Я даже не могу поверить, что всё это было настолько недавно. Я кое-кого нашла, кое-кого вернула и кое-кого безвозвратно потеряла. Про последнего.. Даже не верится.. Я так много за эти полгода испытала к этому человеку, до последней минуты мне очень хотелось любить его по-старому. Но я уже не могла.. Я не умею любить безответно больше двух дней. По-другому со мой, правда, никогда и не было. Но я всегда буду желать ему счастья.. Даже странно, бывает так, что какая-то песня западает тебе в душу его до того, как стать актуальной для какого-то случая. Так, я сегодня ощутила это с песней Лоры Марлинг What He Whote. Она поёт именно о том, что я испытала: ты пытаешь вернуть кого-то, но он совершенно этого не хочет. В этой песне есть всё, что я пережила: и просьбы о прощении, и о мольбе остаться, и о чувстве разбитости, и о том, как тебя просто выкидывают, несмотря на то, что ты сделал столько для человека. Мне теперь и самой не очень хочется вернуть всё назад.
 
 

  Сегодня около одиннадцати мы гуляли на Марсовом поле.. Оно всегда ассоциировалось у меня с какой-то воинственной,  торжественной атмосферой, я ведь ассоциировала её с Марсом, богом войны. Мне вспомнилось, как мы с Мэри сидели там и обсуждали какие-то планы примерно год назад.. Лето только начиналось, я была в преддверии странных отношений с моим (сейчас уже) добрым другом. Всё казалось таким серьёзным, но наполненным надеждами. Сегодня я нашла на кусте сирени пятилистный цветочек. Я долго стояла на одном месте, и не знала, что пожелать. И это как раз связанно с теми, кого я нашла, вернула и потеряла. Я могла загадать: а) вернуть потерянного; б) никогда не терять, кого вернула; в) стать знаменитой. Я всегда выбирала третье, но сегодня не удержалась.. Я загадала второе. Вернуть, вернуть, ведь я уже почти отчаялась, уже не надеялась на чудо, а оно появилось!! И я просто загадала: пусть это продолжается.
  Пожелайте мне удачи.

  Я подвожу сейчас итог целой маленькой жизни, да и недели.
  Вообще, я говорю слишком много загадок. Я бы с удовольствием сказала больше, но это нарушает политику конфиденциальности.)
  В общем, кажется, я решила закрыть блог.. Слишком много людей поняли, какая я глупая и высокомерная. Тем более, я стала действительно сомневаться в своём здоровье, и мне нужно это скрывать. Я очень боюсь, что со мной правда что-то не так, а здесь я просто как раскрытая книга. Хочу лишь сказать, до последнего слова я была здесь тем человеком, которым являюсь на самом деле, я производила глубочайшее и тщательнейшее самокопание. Я никогда не врала. Я думаю, если этот блог когда-нибудь понадобится кому-то, то вы можете мне просто написать. Может, я тогда когда-нибудь вернусь. Но не делайте этого из вежливости, а только потому, что действительно нуждаетесь в этом. В конце концов, мой блог открывали за время его существования четыре тысячи раз. Из моих родственников никто не удосужился сделать этого, кроме моего папы, а я ведь многое писала для них. Я всегда писала про кого-то. Про вас, возможно, лично про вас тоже.
  Чтобы конец всё-таки был светлым, я предлагаю вам послушать эту песню.

 
  Удачи вам всем..

  Nevermind.

Falling in/out of the place

  Кажется я опять чувствую себя так. Тревожно, не в своей тарелке, не на своём месте.. Мой идеальный мир, как стены, которыми и себя окружила, медленно-медленно, как в замедленной съёмке, рушится.. Мне очень страшно.
  Вчера я много плакала, а потом когда засыпала, было уже светло. Я слушала свои самые любимые песни, и мне было очень холодно..То есть в комнате было тепло, а мне было ужасно холодно изнутри. ..Наша жизнь - маленькие трагедии каждый день.. И вот ещё одна для меня. Небо было очень красивое, такое не бывает ни в одно другое время года - ни тёмное, не светлое, но будто светящееся. Похоже на странную субстанцию, однородную с моей грустью. А позади меня будто был мой старый друг. Мой воображаемый возлюбленный.. Я шептала: "Боже, благослови его за этот гитарный рифф, ибо он спасает мою жизнь". Порой мне кажется я могу умереть просто так.. Моя душа оторвётся от тела и улетит, и меня больше не будет, по крайней мере здесь. Вчера ночью мне казалось, я умру, ведь я чувствовала, как даже слёзы (моё последние доказательство) высыхают на щеках. И вдруг его сильная рука схватила мою душу и вернула его обратно к телу: "спасибо, Э.."
 
  Хотелось бы мне знать, где ты сейчас на самом деле и что делаешь. Это занимает половину моих мыслей.
  А вторую половину занимают упрёки самой себя. В каком направлении я бы ни сделала шаг, меня по лбу бьют те же самые грабли.. Я рушу чьи-то жизни, заодно и свои. Всё, к чему я прикасаюсь, превращается в никому ненужный мусор.. Ах, если бы я могла отмотать всё всего на день назад!!
  Но я знаю, что это неправильно: быть с кем-то, кого не любишь. Из этого всё равно ничего не выйдет.. Другой вопрос - действительно ли это так?? Просто если ты ничего не чувствуешь к человеку, лучше действительно уйти. А вдруг, не в этом случае?? Так долго держались друг за друга, и только сейчас забыли о том что отпустив, упадут вниз - оба!! Или кто-то из них полетит??.. Я бы хотела спасти, поймать того, кто упадёт, но выбирать нужно уже сейчас. Я не могу летать и ловить на земле одновременно. И всё, что я могу сегодня - это ждать. Зачем я ввязалась в это?! Я больше ничего не понимаю, лишь только..

  Рука отнимается от резких движений, голос срывается, уши глохнут. Но в этот момент я чувствую себя невероятно правильно. Это те моменты, когда тебе, лично тебе, абсолютно всё равно, идёшь ли ты мимо нот, зажимаешь ли не тот лад. Именно в этот момент ты всё делаешь правильно. Тело воссоединяется с душой (опять: невидимая рука, сажающая дух обратно в оболочку, рука точно такая же теперь, как у меня, в эту секунду), и ты не существуешь  в том виде, в каком был раньше.. Это именно то, ради чего я начала этого делать. Но я должна передать это окружающим, а они просто не понимают..

Silent Child

  Выжата без остатка чтобы чувствовать что-то новое..
  За этот год я познакомилась с огромным количеством людей.. Что ни день - то новый человек. Лица мелькают перед моими глазами, и хочется их закрыть. И больше не видеть никого кроме нескольких, самых близких.
  Я была общительным, открытым ребёнком, но всегда со странностями и более медлительна, чем все остальные. Редко плакала, редко смеялась, проснувшись утром могла по несколько часов тихо сидеть в постели и не требовать абсолютно ни малейшего внимания со стороны взрослых.. Родители были заняты своей жизнью, они были очень увлечены важными делами - поездками в другие страны, общению со своими друзьями, вечеринками, шоппингом, спортом, учёбой. А мной занимались няньки, сменявшие друг друга каждый месяц (и лишь одна задержалась до самых нынешних пор). Я занималась балетом, я действительно собиралась стать балериной, это было как-то не по-детски мечтать настолько серьёзно. Но я была тихим ребёнком, себе на уме. Хотя тогда у меня была странная способность - даже не смотря на мою некоторую замедленность, меня любили все окружающие. В ресторанах и магазинах посторонние люди одаривали меня подарками, конфетами, расхваливали мои взрослые манеры. В музеях я внимательно рассматривала картины, не понимая в них абсолютно ничего, и совсем немного скрипела подошвами туфелек.. Я всё искала в произведениях странного современного искусства то, почему им так восторгаются другие, и именно это увлекало меня - поиск смысла, а не смысл.
  Я тысячу раз говорила это, а теперь мне жутко надоело. Но честное слово, я не повторю это больше ни единой душе. В первом классе я училась в частной школе, кроме меня в нём были только два мальчика. И всё. И мне жутко не хватало общения.. Почему-то я рассказывала об этом сотни раз. Моей единственной подругой была дочь папиного приятеля, ночевавшая у нас буквально каждые выходные.. У нас были безумно странные, недетские игры и разговоры.. У меня были десятки кукол, но они не интересовали нас тогда (гораздо меньше, чем сейчас, по крайней мере). Мы разыгрывали сцены взрослой жизни, от любви до убийства, делясь друг с другом новыми открытиями, которые мы делали, пока не наступали выходные.. Нас поражали тонкости жизни окружающих, всё, что было новым для нас. Как бы сложно это не было скрыть от родителей, об интимной жизни, криминале, извращениях, ругательствах и вредных привычках мы знали в то время больше, чем кое-кто из моих ровесников сейчас. Мы перестали общаться с ней после громкого конфликта: папа частенько саркастично подшучивал надо мной, и та девочка, сама того не осознавая и без всяких намерений меня обидеть, повторила за ним его шутку, передала её мне. Я восприняла это как огромное предательство, заплакала и накричала на неё: бедняжка ничего не поняла. С тех пор мои родители почему-то уверились, что я жестокий и властный ребёнок, который хочет захватить авторитет перед своими ровесниками, что я подавляю своих друзей, заставляю играть в такие игры, которые нравятся исключительно мне.. Что ж, не отрицаю: возможно я такой и была.
  Была.. И есть.. Всегда всё должно быть по-моему. Я сама себя не знаю: один день кажусь себе вовсе неплохим человеком, на следующих меня сводит мысль с ума о том, какое я чудовище.
  Я же выкидываю людей.. Почему нет?? Я ничего не потеряю. Это любимая притча меня в качестве плохого человека: ни за что нельзя держаться крепко, если что-то тебе надоело, разочаровало тебя, обозлило - просто выброси это!! Так просто и в то же время совсем неправильно!! Зато я научилась не давать никаких гарантий, не просить от людей больше, чем они могут дать.
  Остановка продрогла. Остановка перед моим домом, на которую я выхожу каждое утро.. Дверь, с которой так много связанно.Дверь, дверь.. Я выглядываю из окна, и на миг мне кажется, что вдоль улицы стоят те, кого я потеряла. Волна сожаления покрывает мою голову, хотя более она похожа на траурную вуаль. Мои веки - траурная вуаль, за которой могу скрыть сожаления и надежды. Я всегда делала что-то не так, или обязательно сделаю. И я вижу именно этого человека, отчётливее, чем на самом деле когда-нибудь видела. Какую ошибку я совершила с ним и за что не была прощена?? О, ты будто тень, преследующая меня уже столько времени, напоминающая о том, что нет ничего вечного. Любая мелочь из самой крепкой стали однажды рассыпется, просто обратится в песок. И воспоминания детства сразу блёкнут, и будто уже не мои, они исчезают навсегда. Им мои глаза видятся пустыми и глупыми - что же, пускай!! Может я и вправду переоцениваю саму себя, и однажды спадёт моя вуаль  сожаления. Ведь за ней нет ничего, я пустой человек. И я выкидываю тех, кому дорога. А когда тебя раскроют, когда увидят, какая ты глупая и бездушная - что ты будешь делать тогда, бедняжка?? Дай угадаю - будешь наслаждаться гордым одиночеством и восхвалять образ жизни отшельника и старой девы. Ах, да, ещё я так не люблю, когда оценивают по внешнему виду, а на самом деле он никогда, никогда, никогда, никогда не лжёт!! Моё лицо глупо, надуто и хмуро - я такая и есть. Сегодня  и признаю печальную правду. И тот человек - единственный, о потере которого я жалею, хотя он всё время рядом. Он просто раскрыл меня, совершенно случайно именно он, а не кто-то другой.. Больше он никогда не заговорит со мной как в тот день. Дождь - проливной. Новое платье, стрелки на глазах. Он рассмотрел в этом истинное уродство, которое до того было раскрыто только мне.
  За этот год я познакомилась со столькими людьми.
  Я была общительным ребёнком.







  ..Я так себя ненавижу, если бы вы знали!!