Time it took us to where the water was ..

  Итак, я пятнадцать минут пялилась в мигающую палочку на экране. Я где-то слышала, и даже видела, что из-под неё должны появляться буквы!! Странно, - думается мне. Раньше было как-то легче.
 
   Теперь я стала совсем несчастной. Ведь счастливые часов не наблюдают, а в моей голове каждую секунду проносится тиканье.. Этот обратный отсчёт. И знаю, точно знаю - срочно нужно бежать куда-то, что-то делать, потому что времени мало. Свободного - нет совсем. Кое-кто стал всерьёз опасаться смерти, рассуждать о ней, как о чём-то страшном. Но в ней нет ничего особенного, я больше испуганна и озадачена вальсом стрелок на часах.. Вы все не видите в их кружении ничего особенного, а вот для меня они стали ночным кошмаром. Если я не успею!? Не сделаю всего, о чём мечтаю!? Если моя жизнь, вне зависимости от того, когда это случится, закончится без успеха и познания настоящей радости?? И вот я вдруг восклицаю: "мне же нельзя терять ни минуты!!..", но замолкаю в растерянности. Что же я могу сделать именно сейчас?

  Хотя может быть, когда я окажусь в Вакууме, всё это не будет иметь совершенно никакого значения. Мне будут известны тайны создания мира и его конца, и все эти глупые мирские цели покажутся мелкими и далёкими. Я почему-то более чем уверенна в этом, хотя вы можете спорить со мной.

Thaks-thanks-thanxxxxgiving!!

 

  С Днём Благодарения всех вас!!
  По традиции в этот день принято раздавать милые банальные благодарности, ведь этот праздник в современной жизни никак не связан с днём, когда коренные американцы подарили переселенцам индейку, и те устроили пир во имя мира. Мне тоже хочется сказать огромное спаибо 
1. Моей семье. Родителям, всяким другим родственникам и гувернантке. Ведь это прежде всего семейный праздник!! Спасибо за то, что хотя бы раз в месяц я получаю карманные деньги.. Ах, да. Ещё за моё воспитание, за то, что мне много всего позволяли. И за заботу. 
2. Моей театральной группе. Т.е. моей второй семье. Им спасибо за то, что они всегда были лучшими, давали мне на кого я могла направить всю свою любовь, за то что были такими же "белыми воронами", как и я. И, конечно, преподавателями, за то что они были взрослыми, которые хоть немножко что-то смыслят в этом мире.
3. Всем-всем остальным моим друзьям, и в особенности тем, что живут в Москве. Спасибо им за то, что они вообще появились в моей жизни, за то, что долго не забывали, и с кем-то я общаюсь до сих пор. И буду общаться, я думаю, очень долго!! Спасибо им за это.
4. Спасибо моим одноклассникам, которые терпят мои причуды уже третий (!!!) год. Они никогда не были идеальными, но и я не была. И моим друзьям из моего потока, за то, что они уже постепенно привыкают к моему безумию. И увлечению творчеством Игги Попа и Уолта Диснея.
  Вот, в общем, все, кому я должна сказать "спасибо". Правда ещё огромную благодарность выражаю тем, кто вообще читает мой блог!! В последний месяц статистика возросла почти в два раза. Это удивительно!! 

Hey hey I'm okay

  Здравствуйте все вы, кто читает мой блог сегодня снова или в первый раз.
  На днях я обновила дизайн, потому что эти русалки стали меня раздражать. Я перебрала тысячу вариантов и остановилась на дурацких завитушках в ретро-стиле.. Знаю, знаю, текст читается плохо, так что в ближайшие дни я опять буду всё переделывать, если, конечно, найду время.

  Я решила поговорить сегодня о чём-то более земном.. Ну, то есть, перестать глобализировать личные проблемы и сосредоточиться на важном. Потом я вдруг поняла, что давным-давно не делала постов, посвящённых музыке.. В последнее время  каждый день добавляю новые песни на ipod, потому что каждый день слушать одно и то же никакой охоты нет. Хотя многое из нового - это то, что мы давно забыли на какое-то время, так что я возвращаюсь иногда к песням, которые нравились мне, или начинаю подробнее вникать в творчество тех групп, у которых мне нравилось только по одному альбому или парочке произведений.

    Слушайте и наслаждайтесь!! Я попозже вставлю этот супер-плеер на верх блога и буду обновлять каждый месяц)

Space Dementia

  Мне показалось, что либо я сейчас расплачусь во второй раз за день, либо меня вырвет; я молилась о первом, так оно и произошло. Промокнув влажные глаза рукавом, я заметила что это вошло в привычку, и правый рукав этот, кажется, уже свыкся быть заместо носового платка. Такова его судьба, пока я ношу эту кофту, и кажется, я бы и согласна всю жизнь носить её и плакать беспрестанно - это ведь моё естественное состояние. Но всё-таки какое-то лёгкое сомнение прокрадывается в мою душу: постойте-ка.. Разве всё должно быть так??
  Если бы вы были на моём месте, вы бы поняли почему рукав можно отжимать, как швабру. Вы бы знали, почему я плачу чуть ли не каждый день.. Оценки, личные проблемы, да и что таить греха - уже поздно отступать и прикрывать "лавочку", мой блог - просто физические неудобства никогда не станут истинной причиной моих слёз. Это какая-то вселенская печаль, появившаяся в моём сердце, когда я поняла, что.. Что.. Боже праведный, если бы вы хоть наполовину знали, как тяжело об этом говорить!! Это страшное чувство - разочаровываться в себе. Порой я умножаю пять на три и получаю пять. Если я делаю такие элементарные ошибки, как я могу изменить мир?? Как я могу добиться столь глобальной, важной цели, как та, что вижу я пред собой?? Я была бы рада, если бы мир замер или вовсе кончился: просто раз - и нет его. Потому что вся вселенная кажется ничтожеством, когда два плюс два равно пяти.. Что я, что моё моё тело, что мои мысли, когда возможны такие вселенские, но такие элементарные ошибки?? И что же тогда все эти люди, которые утверждают, что Вселенная всегда права?? О, какой ненавистью я порой проникаюсь к вопросительным знакам!! Хочется нарушить их, разорвать, превратить в расплывчатые пятна, - что, в общем, и делают мои постоянные слёзы. Я бы хотела исчезнуть, мне кажется, единственный способ самоубийства для души - атеизм.. Но я не способна даже на такую малюсенькую подлость. Космос останется на том же месте, если я заявлю, что не существую больше. Мне бы раствориться в нём, стать звездой.. Ведь звёзды не думают, не страдают, а ими так восхищаются, хотя им даже не приходится прилагать никаких усилий, не приходится вытирать мокрые глаза..

  И одиночество - это лучшее, что у нас есть, ведь оно даёт нам самую драгоценную, великую вещь в избытке - время.. Готова ли я ко времени - это уже совсем другой вопрос. Если бы я была звездой, мне бы, возможно, даже не пришло это в голову.

I'm not Juiette, not Carrie Bradshaw yet..

  С каждым днём этот мир нравится мне всё менее. Если честно, я не понимаю, как некоторые люди могут жить в такой грязи.. На контрастах начинаешь сильнее различать хорошее от плохого, прекрасное от отвратительного.Я развиваюсь в таких условиях, что мне кажется, к 20 годам я стану конченной гермафобкой. Постоянно ловлю себя на мысли, что побаиваюсь людей, потому что я не могу точно знать об их намерениях.
  Но самое обидное, что в собственном доме я воспринимаюсь, как шлюха, только потому что мне 14 лет и у меня "подростковый возраст".. Мой отец, такой престарелый Хэнк Муди, кажется мне иногда странным, потому что обо всём судит по себе. Будто он забыл, что я ребёнок, а не взрослая женщина с богатым сексуальным опытом, и всё боится, что я приеду из лагеря беременная, постоянно возбуждая активные дилеммы по этому поводу. Если я и приеду беременная, то наверное от кого-нибудь от своих подруг.
  Синдром грёбанного красавчика Хэнка Муди посещает не только взрослых дяденек типа моего отца, но и кое-кого из моих друзей-ровесников, и я даже не знаю, что хуже.. Все эти парни, обречённые ещё лет на пять минимум девственники, во всю разглагольствуют о своих "не воображаемых" связях с их подружками. А те ни о чём не знают, конечно. Я не хочу быть ещё одной такой подружкой!! Меня бесит сама идея того, что в столь юном возрасте вообще могут быть физические отношения. Особенно с этими парнями. Меня всегда больше привлекали  мужчины старше меня, я этого и не скрываю, просто в смысле отношений. Хотя, если честно, в такие отношения я пока не вступала.  Или девочки. В них нет этой помешанности на том, чтобы делать всё "как у взрослых"..  К чёрту всё, в чёрту!! Любовь вообще не знает ничего материального, ничего плотского!! А другого, кроме любви, мне и не нужно. Я смотрю на всех озабоченных подростков, и мне стыдно за них, ведь их действия настолько лишены смысла.. Я не верю, что любовь нацелена только на размножение. Это космическое, возвышенное чувство, подобное искусству, приносящее такое удовольствие в своей чистоте - да разве может быть оно опошлено половым актом под действием игры бушующих гормонов?? И в последнее время я окончательно разочаровалась в мальчиках моего возраста как в каких-то партнёрах для отношений. Это настолько же бесполезно, как пытаться ландыши распускаться осенью. Мне нравится история в фильме "Мулен-Руж", мне нравится и "Александр", я люблю "Вечное сияние чистого разума".. Но только не дурацких "Ромео и Джульетту"!!
 
  Да уж, как-то я разоткровенничалась. Простите меня, мне просто нужно выплеснуть свои эмоции!! Я не испытываю к этой теме такого отвращения, когда она не касается меня непосредственно. Я могу говорить о таких "взрослых" вещах, но это не значит, что я имею в этом опыт или пытаюсь создать такую видимость. Обсуждать это - нормально. Но делать вид, что ты испытываешь это на себе - это пока что глупо.

The Agels that you need are never there

  Каникулы прошли, прошли совсем. Они оставили о себе много хороших воспоминаний, даже не смотря на то, что мой главный грандиозный план, от которого зависело так много, не осуществился. Я посмотрела десяток хороших фильмов, начала слушать ещё пару групп и несколько альбомов. Я завела новых друзей, кого-то из нашего и кого-то из совсем иных миров. Всё это фантастические ощущения, однако они не могут в полной мере заменить надежд, не ставших правдой..

  У меня нет почти никакого вдохновения сейчас, мне не о чем толком говорить. Простите, что так долго не писала. Статистика в этом блоге убивает меня, у меня около трёх просмотров за день. Я завидую моей воображаемой подруге Тави, у которой огромное количество подписчиков. Ну, может то, что меня читают около пяти человек, это такое преимущество, ведь я хотя бы могу быть уверена, что они меня понимают.  Маленький уютный блог. Я бы давно прекратила писать, по крайней мере публично, если бы не знала, что целых пять человек читают это.

  В последнее время поражаюсь всем, самой себе и окружающим. Кроме нескольких человек вообще не хочу ни с кем общаться, да и не о чём толком.. Все эти восторженные красавцы вокруг меня сейчас чувствуются мне совсем чужими людьми, однако любовь к моим самым близким возросла. Я всегда стремилась создать вокруг себя круг из счастливых, добрых, интересных людей,   хотелось мне, чтобы их было много. Сейчас мне достаточно малого, но некоторые не понимают этого. Кое-с кем общение сводится к тщательному разбору чувств, которые мы по-настоящему не испытываем, я это делаю только по старой дружбе и милосердию. Я готова сейчас открыть окно, почувствовав, как холодный воздух врывается в комнату, перегнуться через него, и прокричать так, чтобы мой голос пролетел несколько кварталов до Невского проспекта: "Я не хочу ничего чувствовать!! Оставьте меня в покое!! Мне нравится моё одиночество!!". Потому что всех сделать счастливыми невозможно. Дайте мне любить нескольких человек в полной мере, а не каждого понемногу.

 
P.S. Послушайте эту песню. Я загрузила в маленьком окне чтобы показать, что там важнее песня, чем видеоряд, вы понимаете)) Был один очень красивый перевод: "В мире, увы, справедливости нет >- В небе растаял ангелов вслед >- И всё же порой он приходит ко мне, в сердце зимы, в ночной тишине >- И заполняет собою весь мир..". Если вам захочется найти его целиком, он чудесный, и каждая строчка очень соответствует моего внутреннему состоянию.

Ghost girl.

  Прочитав последнюю строчку, я ещё несколько секунд вглядывалась в оглавление, мимолётно прокрутив в сознании все самые яркие моменты. Затем я вздрогнула. Вздрогнула, ощутив еле отчётливо позади себя присутствие какого-то существа. Его или её долгий пристальный взор.. Я словно увидела себя со стороны, запутанные волосы, сутулую спину в розовой футболке в складках одеяла, и этот образ отпечатался у меня на сетчатке глаз. Но почему же у меня?? У того существа. 
  С легко ощутимым трепетом на дне души среди пыли и полутьмы я обернулась. Кого ожидала я увидеть позади себя - призрак мёртвой писательницы, решивший отчего-то задержаться в этой комнате?? Одну, или может быть трёх полубезумных рыжеволосых девушек с изумрудными глазами?? Их давно потерявшую рассудок мать в объятиях помешанного на ней брата, с огромной зияющей дырой в голове??А может, себя - своё зеркальное отражение, точную копию.. моё дополнение, вторую половину единого целого?? Я не знаю, что должно было быть за моей спиной, лишь чётко ощущая, что оно скрыто от моих глаз, и что оно имеет отношение ко мне.. или не имеет, а лишь порождено моим нездоровым воображением, вытащено из темноты этой истории??
  Истории о призраке. Истории о близнецах. Я на время стала частью семьи Анджелфилд. Мне стало казаться, что я - четвёртая дочь Чарли и Изабеллы.. Абсурд!! Чушь!! Бред!! Но я ни за что не захочу признать этого в ближайшие несколько дней, я-то себя знаю. Прочтя какую-либо книгу, я потом в течении какого-то времени чувствую себя частью этой истории, глядевшую на всё из-за портьеры или отвалившегося куска штукатурки, приоткрытой двери. Я прочла в своей жизни относительно ничтожное количество книг, но слишком тяжело я переношу конец каждой из них, каким бы счастливым он ни был. В каждой из них остаётся та часть моей души, которая нашла себя в ней, и я теряю одну за другой.. Интересно, на сколько книг хватит моей души?? Десятки, сотни, тысячи??
  Как главная героиня этой. Честно говоря, в самом начале такое казалось безумием - жить только книгами. Я думала, что могла бы сойти с ума, но в конце концов разумела, как бы справилась с такими потерями в своей душе.

  Итак, Диана Сеттерфилд - автор этой книги. Наконец-то я её прикончила!! Книгу, а не автора. Неприметная такая женщина, даже не слишком красивая на мой взгляд.. Какое это ко всем чертям имеет значение. "Тринадцатая сказка".. Чарли, Изабелла, Аделина, Эммелина.. Девочка из тьмы.

  "Представьте себе, — начиналась сказка, — юношу и девушку; кто-то из них богат, а кто-то беден. Чаще всего в таких историях бедной бывает девушка, и наша история не исключение.

Бала в прекрасном дворце не потребовалось. Для этих двоих оказалось достаточно встречи в лесу, где случайно пересеклись их пути. Давным-давно жила-была добрая фея, но наша история относится ко временам не столь давним. Так что доброй феи в ней нет. Правда, при желании в ней можно отыскать тыкву, но это будет просто тыква и ничего более. Посему за отсутствием чудной кареты героиня приползает домой своим ходом, далеко за полночь, в окровавленной после акта насилия юбке. Наутро под дверью ее лачуги не объявится ливрейный лакей с хрустальной обувью для примерки. Она отлично это знает. Она не дура. При всем том она беременна.

Далее по ходу сказки Золушка рожает девочку, пытается растить ее в нищете и убожестве, а через несколько лет, вконец отчаявшись, оставляет ее на задворках дома, принадлежащего насильнику. Повествование обрывается внезапно.

На тропе в незнакомом саду голодная и замерзшая девочка внезапно понимает, что осталась одна. Позади нее калитка в стене, выходящая к лесу. Калитка приоткрыта. Может, ее мать все еще там? Перед ней сарай для садового инвентаря, который в детском сознании предстает маленьким домиком. Место, где можно укрыться. Вдруг там даже найдется еда?

Садовая калитка? Или маленький домик?

Калитка? Домик?

Она перед выбором…

Продолжение не следует."

How is it soon

  На самом деле, куда не посмотришь - взор так и натыкается на намёки об этом. О том, что если бы среди людей встречались наделённые магическими способностями, это было бы интереснее и вообще гораздо лучше. Книги, фильмы, мультики, сериалы, игры, разговоры - всё.
  Но вам разве никогда не казалось, что раз об этом так много говорят и думают, то это должно где-то существовать?? Я всегда рассуждала подобным образом. Если каждый человек в этом мире что-то знает об этом, разве мы может отрицать существование таких вещей?? Я не сомневаюсь, что волшебство, магия, мистика (называйте как хотите), несомненно существует именно в том виде, в котором мы можем предполагать.. Я говорю вовсе не о судьбе, случае, я говорю о конкретных волшебных палочках и котлах. До какого-то момента я просто верила в это, но теперь я знаю это. Я как раз недавно столкнулась с такими вещами, и мне это безумно нравится. И поэтому мне кажется, что ничего невозможного нет вообще.. Однажды у вас в ванной будет лежать умирающая от жажды русалка, или гномы поселятся на чердаке, или вас будет преследовать призрак - вы сразу поймёте, о чём я говорю.